Bancuri

" Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.

Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei
`S`, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socru: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua."

" Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?

Raspuns: Cand apesi pe tragaci...."

" Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.

Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia."

 " Un filozof intalni intr-o zi un maestru Zen si vrand sa-l puna in dificultate il intreaba: 

   - Fara cuvinte si fara tacere imi poti spune care este realitatea?

   Maestrul ii dadu un pumn in fata."

" Omul: Doamne?

  Dumnezeu: Da?

  Omul: Pot sa te intreb ceva?

  Dumnezeu: Sigur!

  Omul: Ce inseamna pentru tine un milion de ani?

  Dumnezeu: Inseamna o secunda.

  Omul: Si un milion de dolari?

  Dumnezeu: Un cent.

  Omul: Doamne, imi poti da un cent?

  Dumnezeu: Sigur, asteapta doar o secunda."

" Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:

  - De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!

  Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:

  - Ba, tu nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?

  Ardeleanul raspunde:

  - De putut, pot; de vrut, vreu si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba..."

Antologia glumei evreiesti.pdf

"Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atata timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si il tii in lant, ma?
- Da, il tin in lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n-o fi cainele?
- Ba ciinele-i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?
In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atata drum? "

"Un ardelean se trezeste, dimineata, si, cand se uita pe geam, vede 3 insi, care faceau poze si masurau.

Ardeleanul, suparat, iese din casa, se duce la ei si ii intreaba:
- Pai, ce faceti voi aci ,mai?
- Masuram!
- Da pentru ce masurati, mai?
- Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanul sta, se gandeste:
- Daaa', o sa treaca multe trenuri?
- Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca!
- Aha! Si cam cate?
- Ei, vreo 20-30.
- Si or sa treaca si noaptea?
- Pai, sigur ca da!
- Da' ce, crucea mamii lor, eu o sa stau sa le deschid usa, de cate ori trec ei?!"

" Un ardelean se urca, grabit, in tramvai.

Pune sacosa pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul.
Cand vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent, strigand disperat:
- Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
- Domnule, aveti oua in sacosa?
- Nu. Cuie! "

"O munteanca si o ardeleanca in tren .

Stranuta munteanca.
Ardeleanca: - Sanatate, numai bine!
Stanuta din nou munteanca.
Ardeleanca: - Tot ce-ti doresti, sanate, noroc!
Stranuta si ardeleanca.
Munteanca: - Racisi, fire-ai al dreacu.... "

La supermarket:

Șeful plutonului de polițiști:
– La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieșirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe ușa de intrare !

Un avion face o rotire neaşteptată şi zboară răsturnat.
Stewardesa:
"Dragi pasageri, vă rog să vă păstraţi calmul. Pilotul îşi toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obişnuit".

Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergând de colo-colo prin avion şi deranjând pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în grijă la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?

– Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?
– De hoți…

Iată cele cinci cuvinte  care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1 diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliop hobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.

Sotia trimite un sms sotului: 
"Toate ferestrele sunt inghetate, nu se mai deschide niciuna". 
Sotul:
"Toarna multa apa calda si bate usor cu un ciocan pe rame". 
Sotia revine: 
"Acum calculatorul a murit de tot".

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

Ceausescu era pronuntat de vestici ... Ceaucecicu ...

Nu este un banc sau o gluma, dar mai'nainte cand cautam acest personaj, cu coltul ochiului observ cuvantul Bozorg insa-l citesc Bozgor ...    am tresarit ... inseamna mare, larg, dar in acest caz este unul din titlurile sale de "Commander-in-Chief" ...

Mohammad Reza Pahlavi Aʿlāhazrat Homāyuni Šāhanšāh Āryāmehr[1] Bozorg Arteštārān[2]

Stiu ca este un topic pentru asta dar nu stiu unde l-as gasi ... 

L-am amintit doar ca a fost un barbat foarte sexy ... 

The Unknown a scris:

Ceausescu era pronuntat de vestici ... Ceaucecicu ...

Nu este un banc sau o gluma, dar mai'nainte cand cautam acest personaj, cu coltul ochiului observ cuvantul Bozorg insa-l citesc Bozgor ...    am tresarit ... inseamna mare, larg, dar in acest caz este unul din titlurile sale de "Commander-in-Chief" ...

Eu am citit odată pe un panou reclamă pentru un medicament, in loc de preveniți și tratați - parveniți și ratați