Când a ajuns la 60 de ani, bunicul meu a început sa meargă pe jos cam 5 km pe zi.
Acum are 97 și nu știm unde este......
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
De ce vorbesc femeile in timpul actului sexual?
Deoarece sunt conectate la o sursa de inteligenta.
Exista femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numes "fidele".
Fiero a scris:De ce vorbesc femeile in timpul actului sexual?
Deoarece sunt conectate la o sursa de inteligenta.
vai de capul meu!!! Am ras cu lacrimi. Bun banc, nota 10!
Fluturel a scris:
Ei, nu-i tocmai un banc, dar cum nu exista topic potrivit, am zis ca merge si aici. Chestiile misogine sunt preferatele mele, nu exista nimic mai savuros pe lume decat sa vezi cat de fidel surprind barbatii defectele, slabiciunile s.a.m.d. femeilor, ce priceputi sunt in a le exagera si cat de afectate sunt ele de chestia asta.
Si on:
Familia Ionescu nu avea copii şi s-a hotărât sa folosească un tată surogat pentru a-şi putea întemeia o familie. Într-o zi, când “tatăl” trebuia să vina, dl. Ionescu o sărută pe soţia lui şi spune:
– Hai că eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie să vină dintr-o clipă în alta.
După o jumătate de oră un fotograf de copii sună la uşă sperând să vândă şi el ceva.
– Buna dimineaţa, doamnă. Nu ma cunoaşteţi, dar am venit ca să…
– Oh, nu e nevoie sa îmi explicaţi. Vă aşteptam, îl întrerupe d-na Ionescu.
– Chiar aşa? întreabă fotograful. Păi atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
– Ce bine. Dar vă rog, intraţi şi luaţi loc. Cu ce începem? întreabă d-na Ionescu, roşind.
– Lăsaţi totul în seama mea. De obicei eu încerc două în cadă, una pe canapea şi poate câteva pe pat. Uneori şi pe jos în sufragerie e distractiv; ai mai mult spaţiu
– În cadă, pe jos în sufragerie? Acum nu mă mai mir că n-am reuşit să fac nimic cu Ionel al meu.
– Să ştiţi doamnă, că nici unul dintre noi nu vă poate garanta că de fiecare dată iese bine. Dar dacă încercăm poziţii diferite, sunt convins că veţi fi mulţumită de rezultate..
– Sper să terminăm repede, suspină doamna Ionescu.
– Doamnă, în domeniul în care lucrez, e nevoie de timp. Aş vrea eu să termin în cinci minute, dar n-aţi fi mulţumită, sunt sigur de asta.
– Mie îmi spuneţi?! exclamă d-na Ionescu.
Fotograful îşi deschide servieta şi scoate un portofoliu cu pozele cu copii făcute de el.
– Aceasta a fost făcută pe acoperişul unui autobuz din centrul Londrei.
– Doamne fereşte! exclamă d-na Ionescu.
– Şi gemenii ăştia au ieşit destul de bine dacă mă gândesc cât de greu am lucrat cu mama lor. Fotograful îi dă d-nei Ionescu poza.
– Şi ziceţi că era greu cu ea? întreabă d-na Ionescu.
– Da, foarte greu. Până la urmă am dus-o în parc ca să facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot îmbulzeau care mai de care ca să vadă cât mai bine. Şi asta mai bine de două sau trei ore. Mama tot ţipa şi se agita. Cu greu am reuşit să mă concentrez. Apoi s-a lăsat întunericul şi am început să mă grăbesc. Până la urmă, când veveriţele au început să-mi roadă echipamentul, l-am împachetat şi gata.
D-na Ionescu face ochii mari.
– Vreţi sa spuneţi că v-au ronţăit, aaa……echipamentul?
– Exact. Ei bine, doamnă, dacă sunteţi gata, eu îmi instalez trepiedul ca să putem trece la treaba.
– Trepiedul?! d-na Ionescu e din ce în ce mai palidă.
– Oh, da, trebuie să folosesc un trepied ca să-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca să-l ţin în braţe în timp ce mă pregătesc să trec la acţiune… Doamnă? Doamnă?….. Aoleu, a leşinat!
Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza languros pe un scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba:
- Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
- Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
- Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
- Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema! La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de aparitie, se alatura colegului lor.
- Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
- Am castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou. Barbatii incep sa-si revina:
- Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
- Nnnn, nu, raspund cei doi colegi care au asistat la scena.
- Nici eu, raspunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!
- Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
- Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
- Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema! La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de aparitie, se alatura colegului lor.
- Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
- Am castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou. Barbatii incep sa-si revina:
- Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
- Nnnn, nu, raspund cei doi colegi care au asistat la scena.
- Nici eu, raspunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!
Google a deschis un birou unde te poți duce să întrebi absolut orice.
Vine Costică și întreabă:
- Unde este acum frate-miu ?
Google calculează și:
- Este în mașină, la zece km de Paris și se duce să încheie o afacere de cincisprezece milioane de dolari cu firma "La Farge"
Dar tata?
- Taică-tu este în localitatea Big Horn pe Misissipi și pescuiește.
- Te-am prins. Tata a murit acum cinci ani.
- Mort este bărbatul mă-ti. Taică-tu face ce spunem noi.
Vine Costică și întreabă:
- Unde este acum frate-miu ?
Google calculează și:
- Este în mașină, la zece km de Paris și se duce să încheie o afacere de cincisprezece milioane de dolari cu firma "La Farge"
Dar tata?
- Taică-tu este în localitatea Big Horn pe Misissipi și pescuiește.
- Te-am prins. Tata a murit acum cinci ani.
- Mort este bărbatul mă-ti. Taică-tu face ce spunem noi.
Fiero a scris:De ce vorbesc femeile in timpul actului sexual?
Deoarece sunt conectate la o sursa de inteligenta.
Mi se parea ceva in neregula la bancul acesta asa ca am facut niste cercetari printre specialisti.
Varianta intreaga a bancului este :
De ce vorbesc femeile ce trebuie numai in timpul actului sexual?
Pentru ca sunt conectate la o sursa de inteligenta.
Mi se pare mai fezabil asa. Nu stiu daca asa ai citit tu bancul sau l-ai cenzurat, vroiam doar sa scriu si varianta originala.
Editat Vin 29 apr 2016 10:03
Eu stiu o varianta mai complexa:
-De ce vorbesc femeile ce trebuie numai in timpul actului sexual?
-Pentru ca sunt conectate la o sursa de inteligenta.
-Dar de ce barbatii sunt tot nemultumiti si atunci?
-Pentru ca sanii femeilor de deasupra tot nu sunt la fel de mari ca ai femeilor din filmele porno.
Bula, la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
– Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
– Cum sa luati 120 kg de dulceata?
Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Bula se intoarce vesel, catre nevasta-sa si ii spune:
– Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele …
Tu ramai acasa!
Hrithik Roshan a scris:Mi se parea ceva in neregula la bancul acesta asa ca am facut niste cercetari printre specialisti.
Varianta intreaga a bancului este :
De ce vorbesc femeile ce trebuie numai in timpul actului sexual?
Pentru ca sunt conectate la o sursa de inteligenta.
Mi se pare mai fezabil asa. Nu stiu daca asa ai citit tu bancul sau l-ai cenzurat, vroiam doar sa scriu si varianta originala.
Nu l-am cenzurat, l-am postat exact asa cum l-am gasit. Si ai dreptate, nu-i tocmai ok (pt. ca dupa majoritatea barbatilor, femeile vorbesc tot timpul), insa mie mi s-a parut amuzanta chestia cu sursa.
On: Doi amici la o bere.
- Nevastă-mea nu mă mai primeşte acasă, dacă mai vin beat...! (zice unu')
- Fă că mine: când ajungi acasă, dezbrăca-te, sună la uşă şi când deschide uşa aruncă hainele în casă...doar n-o să te lase în pielea goală pe palier...!!!
Beţivul îl ascultă şi iată ce se întâmplă: ajunge la uşă, sună, se dezbracă, uşa se deschide, aruncă hainele înăuntru, după care se aude:
"Atenţie se închid uşile, urmează staţia Timpuri Noi, cu peron pe partea dreaptă!