Bancuri

El: - Nevasta, ce mancam in seara asta?
Ea: - O p**a!
El: - Bine, bine, tu! Dar eu?

Intrebare: - De ce au femeile, coapsele calde?

Raspuns: - Sa nu faca barbatii, otita!

:rot:

Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva.
- Lasa, draga mea, nu te obosi.
- Ba da, te rog!
- Bine, zi!
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat, cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea! De aia te-am otravit!

Intrebare: - Cum schimba doi misogini un bec?
Raspuns: - Nu-l schimba deloc! Proasta dracului poa' sa mature si pe intuneric!

Sotul: - Draga, in seara asta, sa stii, ca nu vin acasa!

Sotia: - Cum asa?
Sotul: - Pai, am o sedinta si raman sa dorm la ea!

Un pacient se prezinta la psihiatru.
Pacientul: - Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun!
Doctorul: - De ce?
Pacientul: - Fiindca eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca!
Doctorul: - Cum? Mananci ceasca cu totul?
Pacientul: - Nu! Ramane numai toarta.
Doctorul: - Chiar esti nebun! Apai, toarta e cea mai gustoasa!

sa mor

Doi ardeleni, intr-un bar.
Primul: - Cum sa fac, sa ma las de fumat?
Al doilea: - Eu incerc de doua luni. Cu pastile ai incercat?
Primul: - Da, dar nu pot sa le aprind!

ntrebare: - De ce pun, ardelenii, paine-n ciorba?
Raspuns: - Ca sa nu deschida gura de doua ori!

Doi eschimoşi în Groenlanda, unu mare şi unu mai pirpiriu, se duc la un iglu mănăstire. Ăla mare:
- Bate bă la uşă şi pune prima întrebare!
Ăla micu, bate şi iese o eschimoasă:
- Bună, nu vă supăraţi aş dori să vorbesc cu una dintre măicuţe.
Eschimoasa îi răspunde:
- Dar în Groenlanda nu există măicuţe!
În momentul ăla, eschimosul mare începe să se tăvălească pe jos de râs spunându-i lui ăla micu:
- Ţi-am spus c-ai fu*ut un pinguin...?

Un preot tânăr se sculă de dimineaţă, se îmbracă, se spală şi se îndreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe îl salutară şi pe urmă îi spuseră discret:

- Părinte, v-aţi sculat azi-dimineaţă pe partea greşită a patului.
Preotul se miră şi îşi continuă drumul. După alţi câţiva paşi se întâlni cu un coleg.
- Să ştii că te-ai dat jos din pat azi-dimineaţă pe partea greşită!
Preotul se miră şi îşi continuă drumul. În sala de mese îl întâlni pe Episcop, care se uită lung la el.
- Ştiu de ce mă priviţi aşa! M-am dat jos din pat pe partea greşită.
- Nu, eu vroiam să te întreb de ce porţi papucii călugăriţei Paraschiva?

Buna ziua. Ai sunat la linia verde pentru persoane cu tulburari mentale.

Daca esti obsesiv-compulsiv, apasa tasta 1 in mod repetat, de cate ori doresti.

Daca esti codependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2 in locul tau.

Daca ai mai multe personalitati, apasa tastele 3,4,5 si 6

Daca esti paranoic, stim cine esti si ce vrei, asteapta pe fir ca sa putem sa iti localizam apelul.

Daca esti psihotic, apasa tasta 7 si iti vom face imediat legatura cu nava mama din comandamentul galactic.

Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie si o voce o sa iti spuna pe care tasta sa apesi

Daca esti depresiv, nu conteaza pe care tasta apesi, oricum nimeni nu o sa raspunda.

Daca esti dislexic, apasa 69696969

Daca esti nevrotic, framanta cu toate degetele tasta diez pana auzi bip si apoi asteapta sa auzi inca o data bip

Daca ai pierderi  de memorie de scurta durata, te rugam sa inchizi si sa suni peste cateva minute.

Daca ai stima de sine scazuta, te rugam sa inchizi. Operatorii nostri sunt mult prea ocupati ca sa vorbeasca cu tine.

Nu e banc, e doar o urare haioasa. Sper ca nu se sifoneaza nimeni c-o postez. N-o mai corectez, o postez asa cum am gasit-o.

Azi in zi de sarbatoare 
sa ai grija la mancare
nu manca multe sarmale 
ca se face p**a moale
baga si tu o salata 
daca vrei s`o vezi sculata 
sa nu bagi numai friptura 
ca atunci adio p**a 
fara prajituri cu nuci 
daca vrei sa dai la buci 
Deci, apuca`te si bea.....
La multi ani in p**a mea !!! 

.

Nu-s bancuri, dar cred ca merg aici.

Brabati in cautarea sotiei perfecte

Politician – Simt ca undeva in lume exista o nevoie imperioasa de schimbare. Trebuie sa ne imbunatatim vietile, sa ne aflam in consens cu societatea si familia, sa lasam deoparte defectele si sa-i dam inainte cu calitatile. Pentru asta, avem nevoie de ceva special, de o schimbare, de o evolutie, de o bucurie, de un alt umar pe care sa asezi responsabilitatile, de o persoana care sa creada tot ce indrugi acum … avem nevoie de o sotie.

Matematician – Se cauta sotie care sa completeze formula vietii mele. Trebuie sa se exprime prin cifre si sa inteleaga cei mai dificili algoritmi. Este necesar sa ma faca sa inteleg de ce 1 cuplu este echivalent cu 2.

Programator – Desigur, pentru imbunatatiri exista loc chiar si in viata mea. Viteza cu care informatiile se revarsa in viata mea dau erori de instalare. Compatibilitatea s-ar putea sa nu fie totusi un virus, ci o eroare de programare. Sotia mea nu trebuie sa prezinte semne ca i-ar fi necesara o formatare si sa cunoasca bine mai multe limbaje de iubire. Sa fie virtuoasa, dar virtuala… nu acum. Impreuna asa, s-ar putea sa stapanim viitorul.

Sondaj in legatura cu metodele contaceptive

Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa. Le deschide Maria inalta de peste doi metri.

-Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?

- Sigur ca da. Metoda pupila- scaunel.

-Cum vine asta?

Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si un snitel.

-Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel.

Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba

... hrrrsssht ... hrrrsssht ..

Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste

de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste pe iarba in fata taranului.

La care taranul zice scarbit: " Tara de cacat , atentate de cacat !"

Doi homosexuali in avion.la un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:

-stimati pasageri ,a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim...

Toata lumea disperata centuri, masti ..etc

Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:

-daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o mai tragem odata...

-esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate spuse celalalt

-nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.

Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix , al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa. Dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea.

In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.

Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.

-domnule vi s-a facut rau?

-normal.goluri de aer ,picaj, spaima...

-si domnule nu ati putut sa cereti o punga?

-hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un futai de juma\' de ora...

- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.

- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.

- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.

- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.

- Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei..

• Regulile dupa care se ghideaza femeile

  Femeile fac intotdeauna regulile.

  Regulile pot fi schimbate oricand si fara o notificare prealabila... de femei.

  Nici un barbat nu poate sa stie toate regulile.

  Daca o femeie banuieste ca barbatul cunoaste regulile, trebuie sa le schimbe imediat.

  Femeile nu gresesc niciodata.

  Daca o femeie greseste e din cauza unei neintelegeri care e rezultatul a ceva ce barbatul a spus sau a facut.

  Barbatul trebuie sa se scuze imediat pentru neintelegerile provocate.

  Femeile se pot razgandi oricand.

  Femeile au dreptul de a fi suparate sau nervoase oricand.

  Barbatii trebuie sa ramana calmi, cu exceptia situatiilor in care femeile isi doresc sa fie nervosi sau suparati.

  Femeile nu trebuie sub nici o forma sa le spuna barbatilor daca vor ca ei sa fie suparati/nervosi sau nu.

  Barbatii trebuie sa citeasca gandurile tot timpul.

  Femeile sunt gata cand sunt gata.

  Barbatii trebuie sa fie gata tot timpul.

Astazi taie pizza in 4 felii ca nu sunt in stare sa mananc 6 :)))