Bula la urolog.
Doctorul:
-Bula, o sa te rog sa nu te mai masturbezi.
Bula, ingrozit, intreaba cu o voce tremuranda:
-Dar de ce, domnule doctor?
-Ca sa pot sa te consult, Bula!
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Varsta barbatilor in raport cu avioanele:
Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
De la 20 la 30: Avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp. De la 30 la 40: Aeronava comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.
De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
De la 50 la 60: Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
De la 60 la 70: Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
De la 70 la 80: Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
Dupa 80: Aeromodel. Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.distanta si foarte scurta durata.
De la 20 la 30: Avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
De la 30 la 40: Aeronava comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.
De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
De la 50 la 60: Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
De la 60 la 70: Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
De la 70 la 80: Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
Dupa 80: Aeromodel. Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.
Îţi pun doar o singură întrebare:
Câte păsărele sunt pe copac?
Elevul: Cinci.
Învăţătoarea: Dar de unde ştii?
Elevul:Ei, asta - altă întrebare, dumneavoastră aţi spus că-mi puneţi doar o întrebare.
Învăţătoarea:Vreau să văd tema pentru acasă, caieţelele pe masă!
Elevul: Doamna invatatoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru pe care nu l- a facut?
Învăţătoarea: Se uită într-un caiet Vrei să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la rezolvarea problemei?
Elevul:Nu,nu m-a ajutat.
Învăţătoarea:- Dă-ţi cuvântul!
Elevul:- Mi-l dau. Nu m-a ajutat, el a rezolvat-o singur.
Învăţătoarea: Eşti obraznic, se vede că nu ai şapte ani de acasă!
Elevul:Păi, m-ai dat de şase ani la şcoală.
Îm armată soldaţii scoşi la program administrativ în graădina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut zice:
- Aşa, toată lumea ia cîte o lopată şi trece la săpat! E vreounul printe voi care se pricepe la algebră?
- Eu, să trăiţi! Sunt student la mete-fizică, domnule caporal.
- Bravo, atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine!
Soldatul, uşurat aruncă lopata. Caporalul continuă:
- Şi pune mîna pe hîrleţ tu o să extragi rădăcinile!
Putin a declarat ca de fapt rusii nu au vrut sa invadeze Ucraina, dar au folosit Google Maps
La restaurant:
-Ospatar, te rog o portie de muschi de vita in sange. Doresc sa fie mai bine facut pe margine si in mijloc sa aibe o fasie de maxim 2 mm de grasime.
-Desigur, domnule, dar nu ati specificat ce grupa sangvina doriti.
Nu este politicos sa aruncati tigari aprinse pe fereastra. Ele ar putea cadea in capul celor care urineaza politicos sub fereastra dumneavoastra.
Editat Dum 13 iul 2014 20:39
La poarta raiului ajunge un tip. Iese Sfantul Petru:
-Cine esti si cum ai ajuns aici?
-Sunt jucator la echipa nationala a Romaniei, am fost faultat mortal pe teren
Sfantul Petru, socat:
- Si cum Dumnezeu ai reusit sa nimeresti poarta?
Profesoara il intreaba pe Bula ce timp este: eu studiez, tu studiezi, el studiaza....
Bula raspunde: timp pierdut d. na profesoara!
Este foarte uşor să faci o femeie fericită! Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, înţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional.
Ca tot a innebunit calculatorul meu:)))) Merge bancul asta:)))))))
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsessio
Ieri am fost în toaleta unui restaurant. De abia mă aşezam, când aud o voce din cabina alăturată:
- Bună, ce faci?
Eu, puţin ruşinat:
- Bine...
Tipul:
- Şi!? Ce ai de gând să faci?
Eu:
- Acelaşi lucru ca tine, pe aici.
Tipul:
- Pot să vin la tine?
Atunci eu ridicând puţin vocea:
- Ah, nu! Sunt cam ocupat acum!
Tipul:
- Auzi, o să te sun mai târziu că e un idiot aici care îmi răspunde la întrebări...
Doi reptilieni se plimbau pe strada. Unu dintre ei ii spune celuilalt:
- N-ai sa crezi pe cine am vazut aseara.
- Pe cine ?
- Pe David Icke !
- Fugi ma deaicea...
Pe o strada din Scotia, se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se tiraste afara din masina si ramine intins in iarba. Un scotian trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sinteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa….
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind linga dumneavoastra?
:rot:
Editat Mie 23 iul 2014 16:50
Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fiica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
Editat Mie 23 iul 2014 17:48