Bancuri

Informatii utile pentru femei

Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit.
Informatia este valoroasa.
Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.
O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti. Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.
La ce va foloseste?

.

Vezi mai jos;)

.

.

.

.

.

.

.

Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.

Cum clasifica femeile penisurile?



I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-2636118/One-legged-millionaire-sets-record-marrying-woman-6-times.html

Un betiv , bine aghezmuit , intra sa viziteze un muzeu ihtiologic.Intr-una dintre vitrine vede un rechin enorm, impaiat.
Se uita , se minuneaza si pe urma zice:
-Ala de-o zice ca a prins pestele asta….e un mincinos ordinar.

Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrâni. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa.
Niciun batrân nu a avut de suferit!


Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus ca am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: Eram în lift si ma uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
-”Apasa pe unu, te rog!” :rot:

Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez , într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea şi el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
- Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie însoţitoarei de zbor, spunându-i :
- Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!

O zi pe planeta Mercur tine 1408 ore... La fel ca ziua de Luni pe Pamant...

Adrian Nastase: arestarea mea a fost comandata politic pentru a distrage cetatenilor atentia de la adevaratele probleme ale Romaniei, acestea fiind divortul Biancai Dragusanu, casatoria Andreei Marin si hernia lui Gigi Becali.

De ce nu alearga melcul?
-Pentru ca i-ar falfai ochii!

Te pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemi si sa urli, nu te bucura, sunt eu, GRIPA.

Un cersetor in New York:
-Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
Si am impresia ca sunt si negru...

dexule, unde esti? imi lipsesc bancurile tale

- Prin ce se deosebește omul de mașină?
- Încă nu a fost inventată o mașină care sa nu facă nimic...

- Ce diferență este între ghilotină și alcool?
- Nu este nici o diferență. Amândouă te fac să-ți pierzi capul!

- Care este diferența dintre vină și păcat?
- E o vina să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat sa ratezi ocazia!

ANUNT IMPORTANT! DATI MAI DEPARTE, SA AJUNGA LA TOTI, PUTETI SALVA MULTE VIETI ASA!

Prezervativul nu garanteaza un sex sigur!

Intr-o banca intra un tip cu masca pe ochi, cu arma in mana si urla:
- Nimeni nu misca! Asta e un jaf, cine misca moare !
Dupa asta, se duce la ghiseu si o ameninta pe tipa sa-i dea banii.Tipa speriata spune ca ar face orice numai sa nu o impuste.
Cand aude hotul, ii spune sa ii faca un oral. Tipa nu vrea din prima, da neavand ce sa faca incepe sa i-o suga.Dupa ce termina hotul, isi scoate masca si spune:
- Vezi nevasta ca se poate ! Acasa ce esti asa revoltata cand iti cer ?!

Mos Craciun intra pe horn intr-o locuinta si nimereste in dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin camera:
- Ce ma fac? Ce ma fac? Daca o fac nu voi mai fi primit in Cer, dar daca nu o fac nu voi mai putea iesi pe cos... ;)

- Doamna am venit sa cumpar hamsterul pe care il aveti de vanzare ...
- Poftiti, acesta e ...
- Da, vad ca e de rasa ... Da`, nu va suparati, de ce il vindeti ?
- A mancat, saptamana trecuta, doua oua ...
- Si numai pentru atata vreti sa scapati de el ?
- Da, ouale erau ale sotului meu ! :rot:

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte.
Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua,
Ion se duce la targ, sa cumpere altul.
Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc.
Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 500 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- Le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata.
Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci,
pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese.
Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer.
Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos,
Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze …

Doi ardeleni, Gheo şi Toader vin la Bucureşti şi se opresc în fata Operei.
- Mă Gheo, ai fost vreodată la operă ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai să ne ţâpăm înăuntru !
Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Toader:
- Mă Gheo, mă, da’ pe mine mă taie, mă ! Mă duc să mă c*c !
- Du-te, măi !
Toader dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul :
- No, cum o fost până amu ?
- Apăi să vezi: S-o deschis cortina ş'acolo pe scenă era un pom, o pajişte ş'o bancă. Iar pe bancă, o femeie care la un moment dat o început să zbiere la noi ! Da’ zbieră de mama focului ! Apoi o venit un bărbat mândru, care urla şi el cât îl ţinea gura. Apoi ei au plecat, ai apărut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urmă s-o închis cortina şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi.