Bancuri

Un ungur se duce la targ sa cumpere niste puisori de gaina. Nestiind insa cum se cheama pe romaneste, isi arunca ochii la o taraba si vede gaini de vanzare. El o intreaba pe precupeata:

- Ce sunt astea, doamna?

- Gaini, ce sa fie!...raspunse ea, uitandu-se chioras la ungur.

- Dati si la mine una.

Apoi pleaca la taraba vecina, cea cu puisorii, scoate gaina, i-o arata vanzatoarei si-i zice:

- Doamna draga, dati si la mine un copil de asta, de zece ori.

Din dragoste
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit.

Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?" ..."AUZI BA P*LA! BEA-TI IN P*LA MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT IN P*LA MEA, SI NU MERGI NICIUNDE !!! CLAR, NENOROCITULE ?!!!"

- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă .

- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.

- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu...

Chiar în faţa mea, o maşină l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el să văd dacă mai trăieşte şi mi-a zis:

- Ajută-mă te rog, cred că sunt foarte grav rănit!

- Of, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea şi dacă nu-ţi trece, sună-mă mâine dimineaţă.

În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau nu mai ştiu să

conduc maşina şi vorbesc mult.

Un tigan se prezinta la stomatolog.Dupa ce se uita un gura lui, medicul zice:

- Domnule nu inteleg de ce ai venit la mine. Ai toti dintii imbracati in aur.

- Sa-ti traiasca familia domn' doctor. Am venit sa-mi pui o alarma...

Doi medici discuta..

- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..

- Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.

Doua femei asteapta la usa paradisului , dupa moartea lor.

Prima o intreaba pe cealalta:

-Cum ai murit ?

-Inghetata, zice cea de-a doua.

-Ahh, oribil...! Spune-mi, cum e sa mori inghetata ???

-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ...si e ca si cum ai adormi....

-Dar tu..,cum ai murit ?

-Eu am facut stop cardiac ! Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu toate minciunile. Am intrat in casa in plina zi , insa l-am gasit la televizor. Am cautat in mare viteza peste tot ,dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor,....totul era curat. Am urcat si la etaj, dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod ,dar nu reusisem sa urc decat citeva scari si am facut stop cardiac.

Femeia cealalta zice:

-Nenorocire si Durere !!! Daca ai fi verificat si in congelator, azi eram amandoua in viata !

Se întâlnesc doi amici:
- Ce eşti aşa trist?
- Sunt bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.

Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice.
Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!

Barbatii sunt ca fierul de calcat. Te aburesc pana te ard.

Statisticile divorturilor arata ca parintii care fug de acasa sunt mult mai multi decat copiii.

Problema de matematica: Nina are 18 batoane de Snickers. Mananca 8 din ele. Ea ofera la schimb 5 din ele, pentru cateva batoane Mars. Mai vinde inca 5, cumpara 2 Big Mac pe care le mananca. Intrebarea este : Aflati de ce poarta Nina colanti?

Aseneth a scris:

- Ei cum, ai rezolvat problema?

- Da, acum o fac cu mândrie.

:rot:

:rot:

Un ardelan pleca cu caruta si cu magarul la Bucuresti.Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece.Soferii clanxonau,tipau la taran.Ardelanul se da jos si incepe sa il bata pe magar.Un sofer iese pe geam si ii zice:

-Bai tarane nu mai da ma in magar ca il omori.

-Si ca mah e magarul tau.(Ii raspunse taranul,si continua sa il bata pe magar)

Acum la soferii li-a sa facut mila de magar,coboara vreo 4-5 din masini si il ia pe taran la bataie.

Pleaca taranul suparat in Ardeal,ajunge acasa il leaga pe magar,inchide usile la hambar,si cu o lopata incepe sa il bata.Vine nevasta la aredelean si ii zice:

-Mai barbate nu mai da mai asa in el ca il omori.

-Hei,hei nevasta......daca sti tu ce gasca are asta la bucuresti

La priveghi.
"Cum a murit soţul dumneavoastră?"
"S-a înecat într-un canal din Veneţia."
"Gondoleanţe."

-Lotus- a scris:

Adrian Minune a ramas inzapezit intr-un bulgare de zapada.

:rot:

-Lotus- a scris:

Se plimba poliţistul prin secţie într-o noapte, îngândurat. Comandantul îl vede şi îl întreabă:

- Ia zi, mă, ce te frământă?

- Păi, comandante, mă întreb, unde se duce curentul electric după ce stingem luminile?

- Mă, .. bună întrebare... Lasă-mă să găsesc răspunsul şi-ţi zic.

După o săptămână vine comandantul, grăbit, la poliţist şi zice:

- Stinge toate luminile în secţie! Aşa... Acum deschide frigiderul... Acum vezi, mă, unde se ducea toată lumina?

mi-a placut tare mult asta

Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d’apai aia febra nu-i palinca.

Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba:

-Ha ce esti asa bucuros mo?
-Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.
-Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea?
-Ca cine so beshit.

Ion si Gheo cu oile la pascut.Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic.La un moment dat Ion zice:

I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G;-Ba da ma Ioane.
I;-Pai hai sa zicem ceva.
G;-Pai ce sa zicem?
I;-Hai sa zicem ghicitori-
G;-No bine ma,zi tu primu.
I;-Ma Gheo,ce mic si negru?
G;-Ma Ioane d’apai ii mic mic?
I;-Mic doara.
G;-Micut,micut de tot?
I;-Micut,micut de tot,no.
G;-Micut,micut de nici nu-l vezi?
I;-Micut,micut de nici nu pre il vezi.
G;-Tulai Doamne,doara no fi acidul dezoxiribonucleic,ma?