Bancuri

Naeema a scris:

Un cuplu de chinezi in sala de nastere. Iese fatul alb cu par blond. L-au numit Sum Ting Wong.

Pot sa ma jur ca n-am niciun amestec in toata tarasenia asta.

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...

- Numele? intreaba Sf. Petru.

- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.

Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.

- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.

Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:

- Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?...

:rot:

Seful Indian “Doi Vulturi” a fost intrebat de un birocrat (alb) din guvernul US :

“Ai observat omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, progresul tehnologic pe care l-a facut. Ai vazut progresul dar si daunele facute de el”.

Seful a aprobat dand din cap. Birocratul a continuat:

”Avand in vedere toate acestea, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omul alb”.

Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns:

“Cand omul alb a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, nu erau taxe, nu erau datorii, erau bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Femeile faceau toata munca, vraciul era gratuit. Barbatul indian isi petrecea ziua vanand si pescuind; facea sex toata noaptea”.

Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind:

“Numai omul alb e atat de prost sa gandeasca ca poate imbunatati un astfel de sistem.

Intr-un avion erau 3 pasageri, 2 albi si un negru.

In mijlocul unei furtuni, vine capitanul si le zice ca unul dintre ei trebuie sa coboare ca e prea multa greutate la bord.

Albii striga in cor ca ar trebui sa coboare negrul.

- Nu accept acte de rasism in avionul meu, le spune capitanul. Vom pune fiecaruia cate o intrebare si cine nu stie raspunsul va trebui sa iasa din avion.

La primul alb intreaba:

- Cine a aruncat bomba atomica?

- Americanii, raspunde albul.

La al doilea intreaba:

- Unde au aruncat americanii bomba atomica?

- La Hirosima, raspunde albul.

La urma vine intrebarea pentru negru:

- Numele si prenumele celor care au murit in explozie..

Se intalneste un tigan cu un negru. Fiecare era cu un copil langa el. Se uita tiganul la negru si zice:

-Ma, cum faci tu de faci prunci asa negri? Ca io nu reusesc! Ai mei toti sunt cafenii, maronii, da nu negri!

-Poi ai tu "problema" la fel de mare ca a mea?

-Nu, zice tiganu dupa ce verifica...

-Hmmmm, da la fel de groasa-i ca a mea?

-Nu, zice tiganu dupa ce verifica...

-Ei, vezi! Banuiam eu! Sa stii ca pe undeva intra lumina!

Dupa doua saptamani de petrecut singuri pe o insula pustie, Bula si cu Strul au devenit foarte excitati.

- Uite, zise Bula, niciunul dintre noi nu e gay, insa daca tu te prefaci a fi femeie pentru mine, ma voi preface si eu a fi femeie pentru tine, ce zici?

- Ma rog, fie...raspunse Strul, fara prea mare tragere de inima.

Dupa vreo 20 de minute in care Strul a suportat aceasta umilinta dureroasa pe la spate din partea lui Bula, ii zice Strul:

- Hai, intoarce-te, acum e randul tau!...la care Bula:

- Du-te dracului, ma doare capu'!

Bulă este trimis de firmă să vândă frigidere în Alaska. Peste o săptămână mai cere 200 de frigidere, peste o lună mai cere 2000 de frigidere. Atunci este sunat şi întrebat cum reuşeşte să vândă atâtea frigidere în Alaska.

El a răspuns prompt:

-Ei, a fost mai greu la început, până i-am convins pe eschimoşi că în frigider e mai cald decât afară.

La scoala profesorul explica micilor americani:

- In multe limbi dubla negatie devine afirmatie. Dar nu exista nici o limba in care dubla afirmatie sa devina negatie!

Din ultima banca, elevul Bula emigratul:

- Yeah, sure! ...

Erau odata doi frati Tache si Tica si aveau o pravalie pe nume Gaurica.

Se duce Bula odata la pravalie si intreaba :

-Aveti tush?

-Avem tush ,zice Tache, dar nu pot sa vand fara fratele meu Tica.

Vine bula a doua zi

-Aveti tush?

-Avem tush, zice Tica, dar nu pot sa vand fara fratele meu Tache.

Vine bula a treia zi si ii vede pe amandoi fratii la pravalie si ii intreaba

-Aveti tush?

-Nu, raspund amandoi.

Iese Bula nervos din pravalie si zice:

-Cand Fu Tache nu Fu Tica cand Fu Tica nu Fu Tache cand Fu Tache shi cu Tica nu Fu tush la Gaurica

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.

In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.

A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:

- Alo? Cine este?

- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!

- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

Se întoarce fata de la prima întâlnire. Conversaţie cu mama:

- Cum a fost, e frumos?

- Ahhh… Doamne, e suuuper.

- Miroase bine?

- Extraordinar. Un gentleman.

- Cina a fost gustoasă?

- Foarte gustoasă. Restaurant select…

- Dar… aia... A fost?

- A fost… e pur şi simplu excepţional.

Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:

- Da?

- Da.

- Bravo!

Datorita creşterii salariului minim, vor creşte şi amenzile de circulaţie.

Poliţiştii ne liniştesc: şpăgile rămân neschimbate!

Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emotionat si plin de lacrimi, isi imbratiseaza prietenul. Celalalt, surprins, intreaba:

- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie.

Vorba aia: “Prietenul la nevoie se cunoaste”.

- Nu stiu, frate! Dar am sentimentul ca e ultima data cand ma mai vezi!

Un barbat insurat isi vizita iubita intr-o zi.

- James,iubitule iti sta foarte bine cu barba dar tare as vrea sa te razi ca sa-ti pot admira frumosul chip in voie...

- Nu pot,draga mea ,nevasta-mea adora barba asta.

- Te rog,te rog,il implora ea...

- Ti-am zis ca nu pot,sotia mea e nebuna dupa barba mea...

Ea il mai ruga o data,planse putin si el in final ceda.

In aceeasi seara, James se strecura in patul sotiei in timp ce ea dormea si-si lipi fata de fata ei:

- Oh, Michael... nu trebuia sa vii in seara asta!Sotul meu trebuie sa vina din clipa in clipa...

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.

Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.

Zis si facut!

A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.

− Stii c-a murit Pif?

− Aaaaa… pai…cum…ce s-a intamplat???

− Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului.

Vine la el un politist:

- Circulati, nu aveti voie sa stationati.

- De ce, domnule politist?

- Deoarece este sediul Guvernului.

- Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.

Apare si nevasta lui Bula.

- Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.

Începutul anului şcolar, într-un liceu din America, diriginta prezintă clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Începe ora:

- Să vedem, cine ştie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: "Libertate sau moarte!"? Tăcere de mormânt în clasă, numai Suzuki ridică mâna:

- Patrick Henry 1775 Philadelphia.

- Bravo Suzuki şi cine a zis: "Ţara este poporul, de aceea poporul nu poate să moară."?

Suzuki:

- Abraham Lincoln 1863 Washington.

Diriginta se uită peste clasă şi zice:

- Mi-e ruşine pentru voi, Suzuki vine din Japonia şi ştie mai multe despre America decât voi! Din spate se aude o voce:

- Pupă-mă-n fund japo împuţit!

- Cine a zis? Întreabă diriginta.

Suzuki se ridică şi zice:

- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal şi Lee Iacocca 1982 la şedinţa acţionarilor Chrysler.

În clasă iarăşi linişte, numai din spate se aude iară:

- Îmi vine să vomit!

Diriginta strigă:

- Cine a fost nemernicul!

Suzuki:

- George Bush senior către Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio

Încă un elev se ridică şi zice:

- Suzuki ăsta e un rahat mare!

Suzuki:

- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

În clasă e un haos total, diriginta leşină, se deschide uşa şi intră directorul:

- Aşa o adunătură de idioţi mai mari ca voi n-am văzut în viaţa mea!

Suzuki:

- Adrian Năstase către Tănăsescu, ministru de finanţe, la o nouă şedinţă de modificare a bugetului şi de creare a noi impozite, Bucureşti

Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!

- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?

- Aseara am fost la iubita mea …..

- Si atunci ati innebunit….???

- Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….

- Atunci ati innebunit….?????

- Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….

- Ati innebunit….????

- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon

- Si ati innebunit….???

- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget

- Si atunci ati innebunit..?????

- Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…

- Atunci ati innebunit?????

- Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap

- Atunci ati innebunit ?????

- Am innebunit cand m-am uitat in jos .

- Si ce ati vazut????

- ERAM LA PARTER!!!

Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.

Discuţie la Dacia:

- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale

Adevaruri de necontestat !!!

1. Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sanatate, atunci postasul ar fi
nemuritor.
2. O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
3. Un iepure fuge mereu, tzopaie si traieste doar 15 ani.
4. O broasca tzestoasa nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic
altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.

Si tu, vrei ca eu sa fac dieta si exercitii fizice?!
Hai sa fim seriosi!!!

Un tip avea un papagal. Intr-o seara, trebuia sa vina o curva la el si isi ia preventiv 2 pastile de viagra, pe care le pune pe noptiera. Papagalul sau a luat una din ele si a inceput sa zica: "Vreau sex! Vreau sex!". Tipul nu stia ce sa mai faca. Il pune in colivie, papagalul tot continua sa spuna. Il pune in dulap, la fel. Pana la urma se hotaraste sa il bage in congelator. Dupa ce isi termina treaba se duce sa vada ce facea papagalul sau, daca mai era in viata. Deschide usa, il vede pe papagal infierbantat. Omul se mira de ce la care papagalul:

-Moama, tu stii ce greu e sa desfaci picioarele la toate puicutele astea congelate?

Un vanator mergea cu soferul lui cu masina prin padure.... La un moment dat vad un urs fugind spre ei... Vanatorul incepe sa traga dar nu nimereste. Ia soferul pusca trage o data, ii nimereste un c*i.... dar ursul nu inceteaza sa fuga apropiindu-se. Mai trage o data si ii nimereste si celalalt c*i dar ursul fuge in continoare. Cand sa traga si al 3-lea glont, vanatorul ii striga:

- BA!!! TRAGE IN CAP CA ASTA VINE SA NE MANANCE, NU SA NE F**A!!!

Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:

- Unde ţi-ai pierdut piciorul ?

- Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.

- Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?

- Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.

- Şi ochiul cum l-ai pierdut ?

- Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a c...t exact pe ochiul meu !!!

- Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!

- Eh, era prima mea zi cu cârligul .

Trei vanatori isi lauda cainii. Primul:

-Eram la vanatoare. Si cand sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa. I-am dat cainelui meu sa miroase teava pustii si in jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse...

-Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Cand sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa. I-am dat cainelui sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii...

Al treilea: -Eu de intamplarile de la vanatoare cu cainele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odata la plaja cu nevasta-mea si cand sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. Il pun pe caine sa o miroase intre picioare. El fuge acasa si vine tragand vecinu' de p..a.

John merge la vanatoare in fiecare week-end.

Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:

- Cat costa arma, cat costa cainele?

- Arma gratuit, cainele 50$!

- OK!

Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:

- Cat costa arma, cat costa cainele?

- Arma gratuit, cainele 100$!

- De ce asa?

- L-am facut agent!

- OK!

Vaneaza bine , se intoarce urmatorul Week-end:

- Cat costa arma, cat costa cainele?

- Arma gratuit, cainele 200$!

- De ce asa?

- L-am facut supervisor!

- OK! Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:

- Cat costa arma, cat costa cainele?

- Arma gratuit, cainele 400$!

- De ce asa?

- L-am facut manager!

- OK!

Se-ntoarce foarte dezamagit:

- Ma cac pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA!