Bancuri

"La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la

Intr-o dimineata, stapanitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se auzeau din piata: - Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat ! Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un targovet ce vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii.

„Trebuie sa fie tare bune merele alea”, isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunci:

- Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela.

Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse:

- Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere.

Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului: - Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela.

Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata.

Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost: - Hei, ce tot strigi asa ? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere. Zis si facut.

Intors la seful sau, strajerul se lauda: - Am facut un targ nemaipomenit ! Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului !

Primul strajer merse la stolnic: - M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere ! Stolnicul - repede la paharnic:

- Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere !

Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic:

- Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere.

Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea stapinitorului cetatii si glasui: - Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere.

Mai-marele cetatii musca dintr-un mar si cugeta: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump ! Si, cu toate astea, targovetul acela avea o multime de cumparatori. Inseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile/accizele/taxele si impozitele.... !”

:rot:

Installing "FIFA WORLD CUP 2014". Cannot install "FIFA WORLD CUP 2014", please remove Piturca and try again.

Auzind că se pregătește legea grațierii, mulţi români s-au gândit să-şi regleze, cât mai repede, conturile cu cei aflaţi în duşmănie. E şi cazul lui Vasile Afloarei din satul Ciorteşti. Certat cu un vecin, care cu ani în urmă îi jignise câinele, a intrat aseară in pivniţa acestuia – și, după ce că i-a băut toată ţuica şi mâncat din slănina de sărbători, i-a mai desenat şi o zvastică din cârnaţii găsiţi. "Trebuia să fiu tâmpit să nu profit de proiect. Am vrut să mă predau şefului de post ca să prind amnistia, dar acesta, ştiind şi el ceva, era plecat în comuna alăturată, să-şi bată nişte rude.

O batrana suparata intra in farmacie si intreaba daca au pastile antiviagra.

-Nu ! -vine raspunsul. Dar pentru ce va trebuie ?

-Ieri barbatul meu a cumparat 5 pastile de viagra de la dv si pana acasa a uitat cum trebuie sa le ia. Le-a inghitit pe toate o data si acum nu mai putem pune capacu la sicriu.

Viata are patreu etape

Crezi in Mos Craciun

Nu mai crezi in Mos Craciun

O faci pe Mos Craciun

Esti Mos Craciun

Un om de afaceri îi trimite un e-mail soției sale:

"Draga mea soție, o să înțelegi că acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface. Sunt foarte fericit alături de tine, te consider o soție minunată și, sincer, sper că nu te vei simți rănită sau jignită când vei afla că în momentul în care tu primești acest mail, eu fac sex în hotelul Camino Real cu Nico, secretara mea, care are 18 ani. Totuși, voi ajunge acasă înainte de miezul nopții.”"

Când se întoarce tipul acasă, găsește pe masa din sufragerie un bilețel în care scria:

”Dragul meu soț, am primit mail-ul tău și nu pot decât să-ți mulțumesc că m-ai anunțat. Profit de această ocazie să îți reamintesc că și tu ai tot 54 de ani. În acelați timp, te anunț că atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi în mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu profesorul meu de tenis, care, la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani. Și cum, pe lângă faptul că ești un om de afaceri de succes ești și licențiat în matematică, vei înțelege cu ușurință că ne aflăm în aceleași împrejurări, dar cu o mică diferență: 18 intră de mai multe ori în 54 decât 54 în 18. Deci nu mă aștepta în această seară, mă voi întoarce mâine. Te sărută soția ta, care te înțelege cu adevărat....!!!

O doamnă avea probleme cu sânii, credea că Îi sunt prea mici.

Așadar, se duce la un medic naturist care o sfătuiește ca în fiecare zi la ora 5 fix să-si maseze încet sânii și să zică: "Ala-bala-portocala".

Toate bune și frumoase, însa odată o prinde ora 5 in tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea.

Începe să-și maseze sânii zicând încetișor "Ala-bala-portocala", să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii și întreabă:

- E ora 5, doamnă?

- Da.

Atunci el se întoarce cu spatele și începe :

-Melc-melc-codobelc….

Ion pleacă la muncă, pe vapor, iar la plecare, Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal.

După un timp, Ion se întoarce dar, cum a uitat să cumpere un papagal, îi ia o bufniță.

Cei doi se întâlnesc, Ion îi dă bufnița lui Gheorghe și-i spune că e papagal regal.

O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească.

Gheorghe:

- Băi, încă nu vorbește! Dar tu știi ce atent se uită

Un tip vorbește cu prietenul lui:

- M-am gândit să-mi omor nevasta… dar încerc să găsesc soluția crimei perfecte… mă tot gândesc și nu-mi vine nici o idee…

Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:

- Simplu, fă dragoste cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atât de tare că o să moară. Crima perfectă!

Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soțul abia se mai târa.

- Ce faci? îl întreabă prietenul.

- Hmm, așa și așa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte!

Un batranel se prezinta la comisia de inrolare.
- Vreau sa ma inrolez ca voluntar.
- Cati ani aveti?
- Saptezeci.
- Cam batran pentru un soldat…
- N-aveti decat sa ma inrolati ca general !

****

Vand sicriu second-hand. Prezinta doar cateva zgarieturi .....numai pe interior.

***

Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?

- Eheee! Banuiam eu ceva dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga.

Intr-o farmacie, un barbat ii spune -jenat- celei de dupa tejghea:

- Doamna, stiti, am o problema... Imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex cate 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?

Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:

- Casa, masa si 500 de euro pe luna, e bine?...

Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau :

Zalutam rezbekt vechi, Jefu.

Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.

Bastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!

Mutat apartament frate Maher, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Aman , tigle kazut la cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.

Aicia la România , mult cretin!

Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!

Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles… Unul cade in groapa cu var si panicat striga:

- Rupiiii, da-mi o lopata , manca-ti-as!!!

Celalalt, in sictir:

- Ha mo, manca-ti-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti ?