analcoolic e adaptare din italiana, unde inseamna fara alcool.
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Amarena a scris:analcoolic e adaptare din italiana, unde inseamna fara alcool.
Se poate, dar in romaneste se poate interpreta si ca anal-coolic ; in italiana exista asa ceva?
Americanii fac un avion cu etaj. Rusii plini de invidie construiesc unul si mai mare La imbarcarea pasagerilor se aud din difuzoare urmatoarele :
Stimati pasageri, avionul nostru dispune la parter de sali de cinema, casino , patinoar si sauna.
La etajul unu aveti coafor ,cofetarii casa de moda si restaurant.
La etajul doi piscina, topogan , tir si scranciob, iar la ultimul etaj gasiti fanfara si un monument al eroilor
Iar acum va rugam sa va puneti centurile de siguranta ca sa incercam sa decolam cu toate rah_turile astea.
Un bărbat evadează după 15 ani petrecuți în închisoare. Intră într-o casă pentru a fura bani și haine și dă peste un cuplu tânăr în pat.
Îl leagă pe bărbat de un scaun și, în timp ce o leagă pe fată de pat, o sărută pe gât. Intră apoi în baie.
Bărbatul îi spune imediat soției sale: "Tipul e un pușcăriaș, sigur n-a văzut femeie de ani de zile. Am văzut că te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, nu rezista, nu te plânge, fă tot ce-ți cere, chiar dacă ți-e scârbă de el. Dacă se enervează ne va omorî. Fii puternică, te iubesc!"
Femeia îi răspunde: "Nu m-a sărutat pe gât, ci mi-a șoptit în ureche că îi place cum arăți și m-a întrebat dacă avem lubrifiant. I-am spus că găsește în baie. Fii puternic, și eu te iubesc!"
La şcoală copiii învaţă despre cuvântul "probabil". Învăţătoarea le zice:
- Copii, va rog sa alcătuiţi propoziţii cu acest cuvant, "probabil".
Anişoara zice:
- De Crăciun probabil ca o să primesc o păpuşică!
- Bravo Anisoara.
Ionică:
- Daca voi fi cuminte probabil voi primi ciocolată!
- Bravo Ionica.
Bulă:
- Mama se duce cu ziarul în grădină.
- Bulă, ce legătură are asta cu "probabil"?
- Păi probabil se duce să se cace, pentru că nu ştie să citească...
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?
Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână
Editat Lun 18 nov 2013 16:44
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? Intreaba judecatorul tanara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap?
-S-a spanzurat cu un elastic…
Editat Lun 18 nov 2013 18:01
Bula cere sfaturi de agățat de la prietenul lui cel mai bun, care are chiar mare succes la femei. Tipul ii zice :
- mergi la bar, te așezi lângă o domnișoara singura și, dacă e în fusta sau rochie, ii zici "ce picior frumos aveți." Ea îți va răspunde ca are 2 iar tu o întrebi dacă e libera intre 1 și 2 și vezi tu ce se întâmplă apoi.
Merge bula la bar, se așează lângă o tânără frumoasa și, uitându-se în jos, ii spune acesteia :
- ce picior frumos aveți!
- am 2, vine răspunsul din partea ei.
Bula se uita repede la ceas, după care o întreabă :
- sunteți libera intre 3 și 4?
La care domnișoara ii răspunde :
- vacă-i mă-ta!
DE CE FEMEILE NU AU FOST TRIMISE NICIODATA PE LUNA???
Urmariti aceasta conversatie.
-Houston, avem o problema…
-Ce este ?
-...Nimic, nu conteaza
-Care e problema?
-Nimic…
-Spune-mi te rog care este problema?
-Stii foarte bine care este problema!
Un pitic in troleibus sta langa o domnisoara inalta. Piticul o intreaba :
-Va dati jos ?
-Da ,raspunde aceasta.
-Da' cu ce va dati ca tare fain miroase !
Un turist intra pentru cina intr-un Restaurant din Sevilia si cere entuziasmat sa i se aduca specialitatea traditionala locala.
Isi primeste portia, mananca si - incantat - intreaba curios ce anume este.
Chelnarul ii spune ca a primit o portie de ''Cojones proaspete'' pregatite traditional.
Intrigat cauta sa afle mai multe detalii si intelege ca e vorba de ''testicule de taur proaspete''. Chiar cele ale taurului ce fusese ucis in Corida din ziua respectiva.
Cina respectiva ii ramane in memorie drept una din cele mai senzationale momente ale vizitei sale in Spania si, cand peste ani se reintoarce in Sevilia, isi duce sotia la acelasi Restaurant. Unde, nerabdator, cere doua portii de"Cojones proaspete" pregatite traditional.
Primeste cele doua portii comandate si - spre surprinderea lui - i se par mai mici decat isi amintea. Gusta si cheama chelnerul la masa:
"Auzi - am mai fost la voi acum cativa ani si am mancat atunci 'Cojones proaspete'. Pe langa faptul ca parca nu erau asa sarate, erau cu siguranta si mai mari! De ce sunt asa mici cele din seara asta?"
"Tiene razón, Senor! Aveti dreptate, domnule! Insa la Corida, astazi, nu a fost ucis taurul!"