Bancuri

Merge Bulă într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 de euro. Evaluează din ochi suma, care se află în borcan, şi curios îl întreabă pe barman :
– Care-i treaba cu borcanu ?
– Păi pe scurt : dacă pui o bancnotă de 100 de euro şi treci tre...i teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
– Şi care sunt cele trei teste ?
– Regula este să le afli după ce pui bancnota de 100 de euro în borcan.
Îi dă Bula o bancnotă de 100 de euro la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
– Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie sa bei dintr-un foc o sticlă întreagă de palincă, apoi sa mergi în spatele barului în curte unde avem un pitbull pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi. Ultimul test este cu o babă de 90 de ani care locuieşte deasupra barului şi niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuţi la capitolul ăsta.
– Ştiu că am dat bancnota de 100 de euro dar nu mă încumet să fac testele. Trebuie să fii nebun!
– Este alegerea ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, Bulă prinde curaj şi-l întreabă pe barman :
– Unde dracu-i sticla aia de palincă?
Barmanul îi dă sticla. Bula, cu ambele mâini pe ea, o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împleticindu–se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele unei lupte crâncene. După un timp se aşterne o linişte deplina şi fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că Bulă a murit, el intră pe uşă muşcat, zgâriat şi cu cămaşa franjuri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistentei, strigă:
– Unde-i baba aia pe care o durea măseaua?!

Aseara la club am fost atat de beat, incat atunci cand am traversat ringul sa imi mai iau ceva de baut de la bar, am castigat un concurs de dans...

-Cioc cioc!

-Cine e?

-Eu sunt, iubito, dragostea vietii tale!

-Neeee, ciocolata nu vorbeste!

- Bula, hai in casa ca ploua

- Lasa ca si afara ploua

Intelinsidexpert a scris:

Merge Bulă într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 de euro. ...

– Unde-i baba aia pe care o durea măseaua?!

foarte rar mi s-a intamplat sa rad de unu singur

Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine
prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise.
S-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau
inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru :
“-Multumesc!” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul
inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…

Sotul se intoarce de la servici si-i spune sotiei:
- N-ai vrea, nevastico draga, sa ne jucam de-a ‘Big Brother‘?
- Stii, sunt tare obosita!… Azi am stat la servici toata ziua!… Poate maine!…
A doua seara, barbatul reinnoieste propunerea:
- Ce zici, ne jucam de-a ‘Big Brother’?
- Stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala… Sunt foarte obosita!… Hai s-o lasam pe maine!…
In a treia seara, barbatul intreaba iar:
- Ei, ce zici?!?… Azi ne jucam de-a ‘Big Brother’?
- Ok, iubitule!… Azi ne jucam!…
- Super!… Ai fix trei minute sa parasesti casa!…

Se spune ca ca ardeleanul cobora intr-o zi pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal,
cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.-raspunde ardeleanul.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii."
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!

Cica merge unul, în post, într-o zi cu dezlegare la peste, la restaurant și cere ceafa de biban. Ospătarul ii spune ca nu au asa ceva. Așadar, clientul cere pulpa de crap, dar primește același răspuns negativ de la ospătar: nu avem. În final, clientul cere coaste de porc, în sânge, și ii spune ospătarului: mi-esti martor ca am vrut sa mănânc peste!

Paula Iacob nu a fost la Iași anul ăsta, de teamă să nu fie iar confundată cu Moaștele Sf. Paraschiva.

:rot:

de Halloween

- iubito, e o vrajitoare la usa

- da'i niste ducliuri si da'o'n mortii ma'sii

din ziua aia soacra'mea nu'mi mai vorbeste