Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las' ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!. Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se... duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou: şefa şi 3 contabile, una brunetă, una roşcată, şi cealaltă blondă.
De la o vreme, şefa pleca întotdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
Într-o zi, se gândesc fetele că dacă şefa pleacă, pleacă şi ele.
Zis şi făcut, şi cum a ieşit şefa pe uşă , hop şi ele, să profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitând de faptul că are timp mai mult să fie în formă.
Roşcata merge la cumpărături.
Blonda, ca o soţie cuminte şi iubitoare, merge acasă, să profite de 2 ore în plus lângă soţul ei iubit.
Acasă, însă, după ce intră, aude zgomote din dormitor, şi când se uită pe furiş pe uşă , îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei.
Tiptil, se strecoară afară din casă fără să zică nimic şi se duce în parc, aşteptând să treacă timpul…
A doua zi, şefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului…
Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, că ieri era cât pe ce să mă prindă şefa!
Un ungur agata o curva in Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
- Unde e peru'? intreaba mirat ungurul.
- Hai sictir! la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!
Un turist german pleaca in concediu in Grecia. Ajuns in fata unui hotel mai aratos se duce la receptie si roaga respectuos pe hotelier sa ii dea cheile de la mai multe camere pentru ca sa isi aleaga una. Pentru asta ii lasa 100 euro garantie. Hotelierul, ia suta garantie ii da repede toate cheile deoarece nu avea nici o camera ocupata, si il lasa sa isi aleaga. In timp ce turistul vizita camerele, hotelierul fuge repede vizavi la macelar, ii da suta si spune; asta pentru a-mi achita dotoria la tine apoi fuge inapoi la hotel. Macelarul ia suta si se duce la taran, uite asta este datoria pentru porcul de saptamana trecuta si cele 3 gaini. Taranul ia suta si fuge la prostituata satului si ii spune uite suta pentru plata ultimelor doua vizite la tine si ai de grija sa nu afle nevasta-mea!!! Prostituata ia suta si fuge la hotelier si isi plateste datoria pentru camerele ce le inchiriase pe datorie. In acelasi timp apare si turistul care spune ca nu ii place nici o camera asa ca isi ia suta inapoi si pleaca.
Acum rezultatul: toate datoriile sunt platite si nimeni nu are bani, Exact asa functioneaza si in UE pachetele de salvare.
O fi doar un banc, dar tinde spre realitate...
Cel mai mare concurs de lupte de caini din lume.Premiul 500.000 euro pentru castigator.
La inscriere se prezinta un om cu un soricar.
Toata lumea stupoare.
Cel care facea inscrieriile il intreaba:ba nene,tu esti nebun,ai venit cu salamul asta cu picioare sa se bata cu fiarele astea de aici?
Pana la urma la rugamintile omului,soricarul este inscris in in concurs.
*Incepe prima lupta,soricarul cu un pittbul feroce.
Dupa 5 secunde soricarul omoara pitbulul.Soc si uimire.
*Incepe lupta nr 2,soricarul cu un amstaff campion mondial fara concurent.
Dupa 10 secunde soricarul omoara amstaff-ul.
Proprietarul amstaffului ramane ingrozit si incepe sa tipe la proprietarul soricarului:domne tu stii cati bani am bagat eu in cainele asta si cat m-am chinuit cu el sa-l fac campion mondial?
Proprietarul soricarului raspunde:mai dute ba in plm,tu stii cat ma costat pe mine sa fac operatie estetica la crocodilul asta sa arate ca un soricar?
Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă .
Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra “Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale”
“Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta” Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut ...si unde nu!!Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
-“Legitimaţia, arata-i legitimaţia f...tu-ţi morţii ma-tii!!!”
El (arab), către ea (moldoveancă):
- Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea aur, bijuterii şi casă. Vei fi a şaptea soţie a mea !
- Du-ti bă în chizda mumă-tii ! Mă vezi pe mini să stau la coadă după p...ă !