Bancuri

***

Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:

- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?

- Da.

- Aş vrea să ştiu cât plătiţi pentru o şedinţă foto?

- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.

- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.

Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa m-am simţit îngrozitor.

Cred că era răcită ...

- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.

- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!

Stau în casă nora, soacra şi socrul. Soacra spune:

- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că nu e văruită casa.

Nora:

- Nicio problemă, mamă-soacra, avem var?

- Avem, doar că nu avem bidinele.

Fuge nora la socru, îi taie barba, face din ea o bidinea şi văruiesc ele casa.

Soacra iarăși:

- Casa-i văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.

- Nicio problemă mamă-soacra, vopsea avem?

- Avem, dar nu avem pensule.

Fuge iarăşi nora la socru, îi taie mustăţile, face din ele pensule şi vopsesc ferestrele.

Seara...

Se întoarce soţul acasă de la serviciu, şi-l vede pe taică-său căţărat în pom:

- Tată, ce ai păţit, de ce stai cocoţat acolo?

- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

Spion sub acoperire – 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii, stiu unde locuiesti.

Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa isi permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa.

Si idiotii au nevoie de iubire – Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie, avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun.

Dezechilibrat din punct de vedere financiar – datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu, ca nu mai am credit pe cartela.

Doctor, 35 ani, doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia.

Mincinos – Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur

Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape.

Femeie mare cauta barbat si mai mare – pentru a parea mai mica prin comparatie.

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand futangiul trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:

- Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta.

Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.

- Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…

- Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam, il intrerupe d-na Smith.

- Chiar asa ? , intreaba fotograful. Pai atunci este foarte bine ! M-am specializat pe copii.

- Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem ? , intreaba d-na Smith, rosind.

- Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.

- In cada, pe jos in sufragerie ? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.

- Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate..

- Sper sa terminam repede , suspina doamna Smith.

- Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.

- Mie imi spuneti ?! , exclama d-na Smith. Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.

- Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.

- Doamne fereste !!! , exclama d-na Smith.

- Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor. Fotograful ii da d-nei Smith poza.

- Si ziceti ca era greu cu ea ? , intreaba d-na Smith.

- Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.

D-na Smith face ochii mari.

- Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa……echipamentul ?

- Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.

- Trepiedul ?? , d-na Smith e din ce in ce mai palida.

- Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna ? Doamna ?….. Aoleu, ce ma fac ca a lesinat !

Doua blonde discuta:
- Ieri am fost atacata de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!

Discuta doi prieteni:

- Ce ai spune tu, daca ai intalni o femeie, care ar ierta totul, ar fi buna, gingasa, cuminte???

- Buna ziua, mama

Romeo si Julietta in noaptea nuntii:

- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma

- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.

- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani

- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.

- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!

- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.

- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din cur!

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri..

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

Tiganu' povesteşte:

"Mă duc dimineaţa la pescuit, şi stau, şi stau..., şi seara prind un amărat de peştisor galben...Mă uit în găleată: goală, mânca-ţi-aş...
Zic: - Du-te-n amaru tău, amărâtule, şi îl arunc!
Mă duc spre casă cu bicicleta, ce să vezi:se face'un Merţan ăsta, de zic toţi că l-am furat.
Ajung acasă, o vilă , mânca-ţi-aş...O întreb pe Piranda:
- De unde-i vila asta tu, că-ţi mănânc pipota!
- Nu ştiu, mă ţigane!
Îi povestesc ce-am păţit, şi-atunci îmi zice ţiganca: Ia o oală cu râme, şi-i du la peşte şi-i mulţumeşte! şi-ajung la lac, îl strig pe peştişor, şi-l întreb: Cum să te răsplătesc, peştişorule?
Şi el zice că are tot ce vrea, că-i fermecat, mânca-mi-ar, da' zice că ar vrea o partidă de amor. Şi se dă de trei ori peste cap, şi se face o mândreţe de fată de 13 ani...onorată instanţă...

Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.