Bancuri

on dormea..si pe la 2 noaptea aude gainile facand galagie..

Se ridica el din pat.. merge ia haina pe el, si iese afara sa vada ce e.Hotul, auzind ca vine Ion, se baga in cotet la gaini.Ajunge Ion in curtea gainilor si intreaba :Cine e acolo?

Dar hotul din cotet: Noi gainile dormim !

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune Mariei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord.

Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:

- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?

Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:

- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.

- Bineinteles, dragul meu...

Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:

- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... ?

Sotia se ridica si spune:

- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Maria cocotata in varful ciresului.

Vine Ion si ii fura scara...

-Marieeee, acu' cu ce te mai dai jos ?

-Cu Rexona !

Era o zi senina afara si Ion ii Propune Mariei sa meraga in padure amandoi

-Marie hai draga sa mergem in padure.

-Nu vin ca ma violezi

-Hai ma Marie in padure

-Nu vin ma ca ma violezi

-Nu te violez

-A tunci nu are rost sa mai vin

Ion avea o vaca si Maria un bou. Intr-o zi i se facu de monta vacii lui Ion. Cum Maria era singura cu taur de prasila din sat, Ion apeleaza la ea. Ducandu-si vaca la boul lui Maria si uitandu-se pe geamul de la staul:

- Vezi, Marie, vezi??

Maria, fata de la tara, neintelegind aluzia:

- Vad, Ioane, vad!!

- Marie, ma lasi si pe mine sa fac ce face taurul tau??

- Treaba ta Ioane, e vaca ta!!

Ion shi Marie pe veranda:

(Ion)-Tu, Marie tu te-ai gandit vreodata cum e sa fi barbat?

(Marie)-Nu Ioane, da tu?

Vasile il intreaba pe Ion:

-Ioane, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?

-Doua.

-Din ce?

-Din matase.

-Si acum cate ai?

-Una.

-Din ce?

-Din alea doua.

Musatescu....savori intelectuale !!

"Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.

Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.

De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?

Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.

În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc".

Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.

Dragostea:Bătăi de inimă pentru dureri de cap; Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.

Femeile nu înşeală, compară.

Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.

Idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.

Când stai de vorbă cu proştii numai duminica e o adevărată sărbătoare.

De ce au militarii acte de stare civilă?

Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai un fost.

Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.

Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.

Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.

E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.

Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.

Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa.

Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.

Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.

Plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.

Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.

Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.

Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.

În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare.

Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.

Amintirile unora se numesc remuşcări.

Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce niciodată, dar le scutură din când în când.

Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit.

N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat.

Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.

Una e să crezi şi alta e să fii credul.

Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici..

Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter şi apoi una de educaţie.

Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.

Când ţi se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde.

Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.

Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură?

Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .

Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.

În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.

Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai dragut.

Când priveşti marea, gândul o ia în derivă.

Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.

Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac.

Noaptea, viteza gândului circulă în "ani-întuneric".

Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?

Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.

Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare."

Sa uita Ion peste gard si vede pa Vasile jucand tenis cu Agassi.

Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.

- Ba Vasile, domnu' ala nu-i Agassi ?

- Ba da, mai Ioane.

- Si tu stii tenis, ma ?

- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia, ca iara l-am batut !

- S'apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata ?

- Mai, ia du-te in fundu' gradinii ca-i un broscoi acolo de-ti indeplineste tate dorintele, numa vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd.

Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa in batatura... vede un taur. Se plange la Vasile:

- Surda tare broasca ta ma Vasie, am vrut mult aur si mi-o dat un taur.

- No pai tu crezi ca io am vrut sa fiu tare-n tenis ? zice Vasile transpirat leoarca.

:rot:

La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu' o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.

- Pai, stiti domn' sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem novoie de femei...

Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:

- Deci asa o faceti voi, hm?

- Noi in general mergem cu ea la bordelul din satul vecin....

-De ce nu fac femeile armata?

-Pentru ca la comanda 'culcat' se arunca pe spate....

Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei? Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa. Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat. Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.

Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:

- Ma, vecine, tu ai SIDA?

Sta vecinu' nostru si se gandeste:

daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau;

daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar.

Dupa ce se gandeste raspunde:

- Am, da' numa' putin, cat mi-a ramas pe fund...

De ce au oltenii capul mic?

Pentru ca gandesc concentrat

Suna telefonul la miezul noptii !

Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."

Nevasta raspunde: "- E acasa."

Barbatul: "- Ce ti-am spus, femeie ???"

Nevasta: "- A fost pentru mine !!!

Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani, stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat, il intreaba Ion pe Gheo:

- Ma, da cu sanatatea cum mai stai?

- Bine, zice Gheo, am avut numa niste probleme de memorie, da am gasit un doctor tare bun si m-o tratat.

- Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am probleme cu memoria.

- Pai il cheamaaaa

Un tip se plange unui vecin:

-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!

-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

-Bunicutule, inchide ochii!

-De ce vrei sa-i inchid?

-Tata spune ca atunci cand tu vei inchide ochii, vom fi milionari!

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.

- Ce s-a intamplat? intreba ea.

- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!

- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...

Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:

- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !...

Intrebare: Cum li se spune rudelor Papei?

Raspuns: Paparude!

Intrebare: De ce caraie cioara, atunci cand zboara?

Raspuns: Pentru ca ... schimba vitezele!

Bula intra grabit intr-o farmacie, plina ochi, cu o coada nesfarsita. Isi croieste loc prin randul gros, spunand intr-una:

- Dati-va, dati-va la o parte, domnilor!... Am pe cineva la pat!...

Pana la urma, ajuns la ghiseu, ii murmura farmacistei:

- Dati-mi un ... un... un... prezervativ!...