Bancuri

La cursul de sexologie, profesorul:

- In timpul actului sexual, la oameni, temperatura corpului creste cu un grad.

Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:

- Repetati! Ce am spus?

Studentul, in totala deruta, se ridica. Colegii, care cum pot, cu mainile, cu pantomima, cu soapte, ii sufla raspunsul:

- In timpul actului sexual, la oameni, temperatura corpului creste cu un grad.

- Corect! Stati jos!

Studentul se aseaza si imediat atipeste. Prodesorul:

- In timpul actului sexual, la pasari, temperatura corpului creste cu 2 grade.

Si din nou acelasi student:

- Repetati, va rog!

Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga sala imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea penelor, cu degetul arata cifra 2. Convins ca si de data asta a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet, studentul spune:

- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu 2 grade, trebuie sa se reguleze de sa le sara fulgii!

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:

- Cum te cheama?

- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.

In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.

Intr-o seara ea ii spune:

- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?

- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.

- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!

- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.

Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:

- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!

- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 25 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

Intrebare la Radio Erevan: Ce pot sa fac daca am penisul mai mic decat prezervativul?

Radio Erevan raspunde: Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

Femeia, in viata, e ca vinul:

- intre 18-25 de ani e ca mustul: dulce, dar nu poti bea mult;

- intre 25-30 de ani e ca tulburelul: fierbe, pisca, dar nu imbata;

- intre 30-40 de ani e ca vinul rosu: are buchet, aroma, te infierbanta si te imbata;

- intre 40-50 de ani e ca sampania: nobila, rafinata, parfumata;

- intre 50-60 de ani e ca drojdia: toxica si amara;

- peste 60 de ani e ca vinul acru: buna doar de muraturi.

Copilul vine de la scoala si-l intreaba pe tatal lui:

-Tati, tati, unde-s Carpatii Meridionali?

Tatal scarpinandu-se pe burta zice:

-Intreab-o pe ma-ta ca ea a facut curat in casa..

Sotul ideal si sotia ideala.

- Dragul meu, du-te sa bei berea aia, ca te asteapta prietenii!

- Stai putin, iubito, mai am de spalat vasele!

***

Apocalipsa ... Si iarasi nimeni n-a ghicit.

Marele premiu a fost reportat!

***

Medicul catre pacient:

- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.

- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?

- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .

Un tip intra intr-un magazin si intreaba:

-Aveti pantaloni de camuflaj?

-Daa, sigur ca avem, ...dar nu reusim sa-i gasim !!!

Un baiat expediaza un sms fetei:

-"Acest abonat va cere in casatorie"

Primeste raspuns:

-"Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"

Afis pe zidul unui cimintir aflat intr-o curba periculoasa:

-Nu va grabiti! Noi...va asteptam!

Dintre minunile medicinii moderne , speranţe pentru viitorii părinţi

Doi homosexuali au reuşit să aibă un copil.După naştere cei doi părinţi s-au dus să-l vadă la secţia de nou născuţi. Acolo era un pl

LECȚIE DE VIATA a BĂRBATULUI

Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa

stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el

muncea din greu la birou, zicand astfel: Doamne eu merg la serviciu in

fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o

grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin!

Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.

Dimineata urmatoare, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit

micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele.

Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a

aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria.

A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii

contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina.

Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare. La ora 9 era deja extenuate datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca

Ce ar deveni barbatul fara nevasta

Nevasta te

Sotia: Iubitule... Ce faci?

Sotul: Nimic.

Sotia: Nimic? Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.

Sotul: Cautam data expirarii.

La ora de desen, profa

Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:

- Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?

Moshe raspunde:

- Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt muuuult mai bune!