Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
sa moara masa da toti injura asa? 
Politistul opreste un preot.
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Iisuse, ai facut-o din nou!
incerc sa evoluez..ete niste exemple..
Sunt de retinut, ca nu se stie cand e nevoie de ele:
O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
Daca v-am jignit, am savurat-o.
Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu
sa moara masa da toti injura asa?
Nu
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc."Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
Editat Sâm 15 dec 2012 22:22
:))))
Pe malul drept al Nilului era plin de femei dezbracate, iar pe malul stang 3 barbati: unul de 20 ani, unul de 40 ani, unul de 60 ani, iar in apa crocodili.
Tanarul, vede femeile si sare in apa si este mancat de crocodili. Cel de 40 de ani spune: "Daca femeile vor ceva, vin ele la mine...", cel de 60 de ani spune: "Io vad bine si de aici..."
hal de banc...
Sambata noaptea se face trecerea de la ora de iarna la ora de vara, ora 3 va deveni ora 4. Asadar limbile se dau cu o ora mai tarziu.
Tareee..:rot:
BlueS a scris:Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia.
Parca e semnat de Butulescu. Tot din el:
"Blandiana ne-a numit c
- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios, cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate.
Amin!
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 2000 de euro ca e virgina?
Mireasa aude si ii reproseaza:
- Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!
- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
Bunica:
- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?
Sotia:
-De ce ai venit acasa asa repede?
Sotul:
-Pentru ca seful mi-a spus: 'Go to Hell'
Un barbat la librarie catre vinzatoare:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"!
- Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!
- Cioc ! Cioc !
- Cine ee?
- Zana cea buna!
- Si de ce ai un topor ??
- Nu sunt binedispusa azi.
- Nu sunt binedispusa azi.
Zana se numea Jane ??? :rot:
Ajunge Jane in jungla. Cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros incep sa-i treaca prin cap mii de nastrusnicii.
- Mai Tarzane, cum te descurci tu cu amorul, barbat singur... in jungla ... ?
- Ce e aia amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, iar Tarzan o lamureste:
- Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...
- Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba. Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi.
- De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de durere.
- Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!!!
- Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!!!
sa mor io...