Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
- Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
- Da, dar ia uita-te la etichete sa vezi ce scrie pe ele.
Pe un santier in Romania:
- Sefuuu! Mi s-a rupt lopata ... Ce sa fac?
- Sprijina-te si tu pe betoniera, ca lopeti nu mai avem.
Asemanari si deosebiri
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: - A mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune:
- Pai
O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intilnesc:
- Si... Ce-ai mai facut? intreaba cea de 1 leu.
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea... Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite... biserica, biserica, biserica...
Un politist, vorbind cu Moartea si notind in carnetel:
- Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa?...
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau. - Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice citi oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si citeva nume...
Logica feminină:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!
E online, vorbește cu nenorocita aia!
- Tati, de ce te-ai casatorit cu mama? Sotul catre sotie:
- Vezi, pana si copilul e surprins!!!
O intrebare la Radio Erevan:
- Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?
- Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau. - Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!
- Cite kilograme ai, draga mea?
- Ei..., secret!
- Spune-mi, macar, primele doua cifre!
Cheltuim atit de multi bani pe haine scumpe cind cele mai bune momente
in viata sint cele fara haine....
Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atitea femei cit suspecteaza nevasta-sa ca are!
De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca Scufita Rosie:
- De ce ai rotile asa mari?
- De ce ai jantele asa late?
- De ce ai toba asa zgomotoasa?
- De ce ai folie asa neagra?
Editat Sâm 15 sep 2012 22:29
Bancuri seci:
Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.
Peste sapte zari, peste sapte mari, peste sapte munti si peste sapte vai statea imparatul Rosu. Deschide imparatul Rosu fereastra dimineata si zice:
-Bai da departe mai stau!
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte suparat deoarece era impotent si s-a hotarat sa-i trimita scrisoare lui Ceausescu:
"Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut daca eu nu pot sa f 
t? "
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
"Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai degete si limba, legea tarii nu se schimba!"
Un tip, ametit bine, agata o huiduma mare, da
Cum se numeste in termeni stiintifici fundul barbatilor?
- Anus!
- Dar al femeilor?
- Bonus!!! 
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat
Un tip merge la doctor:
- Doc, cred că am o problemă sexuală. Nu mi se mai scoală cu nevastă-mea.
Doctorul
Editat Mar 18 sep 2012 00:49
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca.
Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon !