Judecătoarea către prostituată:
- C
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie.Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune cafiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută,ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât.Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează!
-Bravo, Băsescule! Măi, Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi – a plăcut niciodată! La care Băsescu răspunde sec:
-Nu-ţi place, nu mănânci!
- Care este deosebirea dintre Băsescu şi Năstase? Năstase vrea cu suspendare, Băsescu vrea fără.
Editat Lun 3 sep 2012 15:19
Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste depravate!
Optimistul: - Asa sper si eu...
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se g
- Care e femininul la tren?
- Tunel.
Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus!
Sotia inainteaza actele de divort.
- Si care este motivul divortului?, o intreaba judecatorul.
- Ma forteaza sa mananc tot ce-i gatesc!
- Draga mea, vrei sa petrecem amandoi un week-end minunat ?
- Daaa, iubitule, ce idee buna !
- OK, atunci.... ne vedem luni.
Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă un c
Un ardelean in tren.. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
-Ia, domnule,sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
-No, las, ca-l pun eu....
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
-No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
-Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
-Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei,lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste,iar controlorul pleaca.
Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
-Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
-Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
**********************************************************************************
Cica de ce pun ardelenii piine-n ciorba ?
..Stiti ?
Ca sa nu deschida gura de doua ori!
**********************************************************************************
Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei.
Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul..
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
**********************************************************************************
Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute"
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla,ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
"Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis am incercat cu una si am vazut ca pot......"
============================================
Limita bautului decent:
Bea p
LuciaD a scris:>M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi A6 cu sofer personal.
>In rest
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la un inel!
Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile. - Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.-Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur. -Mnire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i? -Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit. -Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal. -Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai unu d'asta. Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe: -Sa traiesti, Ioane, ce mai faci? -Ia, stau la un pahar de jinars cu jinerele!!!
LuciaD a scris:Ia, stau la un pahar de jinars cu jinerele!!!
Stiam ca barbatu-i o prelungire inutila a penisului, dar se pare ca nici macar atat n-a mai ramas din el... :rot:
Femeile se impart in patru categorii:
1. Domnisoare
2. Doamne
3. Doamne fereste!
4. Mai da doamne!
Black velvet a scris:Stiam ca barbatu-i o prelungire inutila a penisului, dar se pare ca nici macar atat n-a mai ramas din el... :rot:
Femeile se impart in patru categorii:
1. Domnisoare
2. Doamne
3. Doamne fereste!
4. Mai da doamne!
- Ce-i negru, mic si bate la usa?
- Viitorul.
=====================================
Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant.
Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un "Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine sa joc?...