-Domnu` doctor, sunt distrusa!Sunt proaspat casatorita si de curand am observat ca am o scurgere alba .Oare mai pot face copii?
-Nu stiu daca copii poti face, da` poti face bezele in schimb!
:rot:
:rot:
Editat Vin 10 aug 2012 11:32
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Raiul este atunci cand ai salariu american, mancare chinezeasca, casa englezeasca si sotie romanca.
Iadul este atunci cand ai o soţie americana, casa chinezeasca, mancare englezeasca si salariu romanesc.
vazand ca si-n decembrie tot suspendat o sa fie, basescu si-a comandat tricoruri albastre cu blanita. 
Dacă bărbatul nu sună după o partidă de dragoste, există două opţiuni:1. A murit.2. Nu i-a plăcut sexul cu mine.Sper, sincer, că a murit nesimţitul!
Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor.
Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai!Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Bine ma,la munca nu vii pt la iarna!.
Vine iarna.
Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci greierasule?
- Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc.
- Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p*la in fabula lui
Editat Vin 10 aug 2012 19:42
vechi da` bun
exact ca asta
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla -
De ce urlati in halul asta?
- NOI NU AVEM SOFER !!!
- John, lamaia are pene?
- Nu, sir.
- La naiba... Iar am stors papagalul in ceai!
Ion si Gheorghe la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
- Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
- Am dat in serios.
- Bine ma, ca mie nu imi plac astfel de glume
Femeile se impart in patru categorii:
1. Domnisoare
2. Doamne
3. Doamne fereste!
4. Mai da doamne!
Vine un medic veterinar la un medic uman:
- Unde te doare ? intreaba medicul uman
- Aaaa, asa e simplu!
- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui tata, el o sa inteleaga
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i mamei, ea o sa inteleaga
Doua neveste discutau despre viata lor, insa una din ele a inceput sa se planga:
- Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu, zici ca e baietelul mamei:
De ce baga olteni ceasul in gura?
Ca sa le miroase gura a tic tac!
Americanii inventează un robot superviril
.Se iau prin tragere la sorţi trei femei pentru testare: o franţuzoaică, o spanioloaică şi-o româncă.Intră franţuzoaică. După o oră iese din cameră:- Oui, c'est superb !!!!!După alte 2 ore iese spanioloaica:- OLEEEE !!!!.Intră românca: dupa şase ore specialiştii sparg uşa crezând că robotul a omorât femeia; o găsesc pe româncă fugărind roboţelul prin cameră:- Fi-r-ai al dracu’, mă minţi că nu mai ai baterii, da de fugit cum poţi să fugi !?
--------------------------------------------------------------------------------
Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5minute bate la usa preotului din nou.Intra si il intreaba pe preot:- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
-----------------------------------------------------------------------------------
- Măi femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
- o fi aia grasa si batrina de la parter.
------------------------------------------------------------------------------------
S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm.
(Nu conteaza daca e Visa sau Mastercard.)
Editat Dum 12 aug 2012 19:17
Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
Fiindca exprima bucuria.
Atunci, mirele de ce-i inbracat in negru ?
De ce are rinoceru' CORN ?!
Ca n-a gasit chifle
Intru-un parc, un politist se aseaza pe o banca. Banca se rupe.
Morala : Cel mai destept cedeaza.
100 barbati si o femeie naufragiaza pe o insula.
Femeia rezista ce rezista si dupa o luna moare.
Barbatii rezista ce rezista si dupa o luna o ingroapa