Răţuşca se bagă
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Un doctor trece strada pe rosu il opreste agentul de circultie:
- Domnule, asa se traverseaza?
- Eu sunt daltonist, spune doctorul.
- Si la voi in Daltonia nu sunt semafoare?
Judecatorul catre acuzat:
- Ultima data intreb: cine e complicele tau?
- Chiar credeti ca sunt in stare sa-mi tradez propriul frate?
In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm ?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta de 18 cm ?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?
... Doctorul ii face atunci o alta oferta:
- Dar de asta de 25 cm ce zici?
- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti?
Sună cineva la uşa unui apartament. Un tip deschide şi vede o doamnă care
La o mănăstire de călugăriţe se face spovedanie generală. Duhovnicul adună tot "personalul" şi le spune:
- Măicuţelor, am aflat că aţi păcătuit trupeşte. Ca să scăpaţi de păcate spălaţi-vă
Dumnezeu mulţumeşte oamenilor de ştiinţă pentru că i-au găsit particula:
"
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?
Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p...
- Si eu ca proasta am luat pensia!
Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?
:rot: E clar ca El tb. sa fie barbat.
Odata un general il cheama pe unul din soldati:
Ioaanee, treci la mine in birou!!!! Zis si facut, Ion se duse in biroul generalului.
Ion: Da, domn general!!!
Generalul: Bah, Ioane, noi avem un cal in grajduri care e tot timpul suparat, tu il faci sa rada iti dau permisie o luna.
Ion: Da, sa traiti!!
Intra Ion in grajd si sta vreo ora sa ii spuna bancuri, dar vede ca nu merge. Si atunci a apelat la bancul lui secret. Calul radea, radea, nu mai putea de ras.
Se intoarce Ion dupa o luna.
Generalu: Ma, Ioane, nu stiu cum ai facut tu calul ala sa rada, dar vreau sa fie iar trist. Iti mai dau o luna permisie. Zis si facut. Intra Ion in grajd la cal si dupa cinci minute iese. Calul suparat nu mai putea de plans. Iar se intoarce Ion din permisie si se intilneste cu generalul.
Generalul: Ma, Ioane, sunt curios cum l-ai facut sa rada si sa planga?
Ion: Pai, domn' general, prima data m-am dus la el si i-am spus ca am p*** mai mare ca el si a inceput sa rada, ca nu ma credea, a doua oara i-am aratat-o.
Editat Vin 6 iul 2012 17:17
Un poliţist cu radarul opreşte un participant la trafic pentru depăşirea vitezei. Poliţistul
Mare iubire in sat. Intr-un final cei doi se casatoresc.
Noaptea pasionala a nuntii.
Ion:
- Marie, am si eu o rugaminte... tu stii cat te iubesc si cat te doresc... dar am o dorinta mare... as vrea sa-mi faci si mie o m**e.
Oripilata Maria al pocneste pe Ion spunandu-i ca ea nu este o tarfa.
Peste 20 de ani, cei doi, iubindu-se ca an prima zi, cu copii mari deja... Ion:
- Marie, te iubesc... dar stii, am si eu o curiozitate in viata asta, as vrea sa stiu si eu cum e o m**e... Maria:
- Nesimtitule, om serios cu copii mari si te g
CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI :
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe:
- aproape curate,
- murdare care se mai pot purta o data,
- murdare care mai pot fi purtate prin casa,
- suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte,
- murdare de mers dupa paine si, in fine,
- rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere.
Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi berea.