Doua bufnite stau intr-un copac.
Prima bufnita zice:
-Buhuhuuu!
La care a doua:
-Buhuhuuu pe p***a ma-tii, ca m-ai speriat!
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Amarena a scris:Ioska, un baiat tare de treaba din Secuime si care vorbeste romana aproximativ, este judecat pentru ca ar fi violat o consateana, pe nume Roji.
Dupa epuizarea procedurilor de interogatoriu binecunoscute, judecatorul acorda cuvantul invinuitului, caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.
Ioska:
- Onorat instante, onorate Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si t
Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.
- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?
- Gaina sta linistita pe oua.
Merge bula cu un pistol
Bear Grylls isi intreaba copiii, inainte de a-i trimite la scoala:
- Copii, ce sa va pun la pachet?
-Nimic tata, o sa vanam pe drum si o sa bem pipi!
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit
Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian.
Asistenta e convinsa ca cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pe Presedinte cum apreciaza aceasta atitudine :
-Ba dimpotriva ! Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca era incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa ca am fost la fel de discret si l-am salutat cu un singur deget !
Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.
Si asta pt. cei care apreciaza gandirea critica.
Ursul se intalneste cu melcul care alerga prin padure de-i sfaraiau calcaiele.
- Unde fugi mai melcule si de ce?
- Pai n-ai auzit? Vin astia de la DNA
- Si?!
- Pai eu casa, nevasta casa, copiii casa, asa caaa...
Cum aude ursul, o taie si el la goana si se intalneste cu maimuta.
- Unde alergi mai ursule si de ce?
- N-ai auzit? Vin cei de la DNA si eu blana, nevasta blana, copiii toti cu blana.
Auzind maimuta o rupe si ea la fuga dar dupa 100 de metri se opreste.
- Stai asa! da eu nu inteleg de ce fug? Eu in fundul gol, barbatul meu in fundul gol, copiii toti in fundul gol.
Editat Lun 2 iul 2012 14:08
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine". :rot:
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).
FEMEILE SUNT DE DOUA FELURI:
Sunt femei... jos pălăria
Şi femei... jos pantalonii!