Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
- In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
Care este diferenta dintre un om si un urs?
- Ursul are laba, omul trebuie sa si-o faca.
Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!
Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
- La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul.
Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.
Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA!
Care e deosebirea dintre bikinii frantuzesti si cei rusesti?
- Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
Care este diferenta dintr-un tren si un popa?
-Trenu` te duce da` te si aduce, pe cand popa cand te duce, nu te mai aduce.
Care este diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi!
:rot:
Editat Mar 5 iun 2012 20:38
Un domn foarte respectuos intra intr-o patiserie:
- Buna ziua, am nevoie de un tort. E ziua de nastere a soţiei.
- Cate lumanari?
- 30, ca de obicei!
Ben Laden ajunge la Poarta Raiului. Sfantu Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tu vrei sa intri aici? La care Ben Laden, sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti trei minute sa iesiti cu totii!
Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.
Teoria Relativitatii:
- In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
- La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
- Haide puiule, spune-i la revedere lui nenea. Haide, ce se spune când pleacă un musafir?
- În sfârşit...
Anunt scris la o gradinita:
"Va rugăm sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici, pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti voi acasa".:))))
Instalatorii sunt muncitorii care evolueaza cel mai repede. De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:
- Care idiot a facut porcaria asta?:)) (FOARTE ADEVARAT)
Examen la politie.
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste totala in sala, pauza, niciunul nu stie.
O voce contrariata din spate:
- Ati zis sa invatam capitale de tari, nu de mari!
De fiecare data cand ma opreste polita ma simt ca scufita rosie:
- De ce ai rotile asa mari?
- De ce ai jantele asa late?
- De ce ai toba asa zgomotoasa?
- De ce ai folie asa neagra?
Editat Mie 6 iun 2012 14:00
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
-Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !
Nevasta unui detinut
- Cum se formeaza roua?
- Pamantul se invarte in jurul axei sale si transpira.
Discuta doi prieteni:
- Ce ai spune tu, daca ai intalni o femeie, care ar ierta totul, ar fi buna, gingasa, cuminte???
- Buna ziua, mama
- Ce obraznicie! Eu iti spun ca nevasta-mea are un copil si tu ma intrebi de la cine?
- Linisteste-te, nu te enerva, am crezut ca stii! 
Bula in armata. Compania are o singura capra care da lapte pentru toti.
Dimineata , la apel, comandantul furios:
- Mah, care a fu*** ieri capra, de s-a stricat azi laptele, sa faca un pas inainte.
Fac toti soldatii un pas in fata, Bula ramane pe loc.
Nenorocitilor, lasati capra in pace, e singura noastra capra. OK.
A doua zi, scena se repeta. Toata compania face un pas inainte, Bula sta nemiscat.
A treia zi, comandantul siderat:
- Ce mah Bula, tu nu fu** capra?
- Domn' comandant , sa traiti ! NU !....ca eu o respect
Femeile sunt ca fructele. Au forme si culori diferite, aroma si gustul difera de la una la alta...
Problema e ca unora le place salata de fructe....
- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
- Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
- Unsprezece? Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid ... si am ajuns acasa.
Vine Sir acasa:
- John, doamna este singura?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia!
- Yes, Sir.
Sir se duce sus, unde era doamna, de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
- John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
Ion si Maria, dupa ce s-au casatorit.
Ion: - Marie, uite care sunt regulile! Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta, inclinat, inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa! Cand e pe stanga, inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul! Iar, cand e pe spate, inseamna ca vreau sa facem sex si sa te bagi in pat! Ai inteles?
Maria: - Am inteles! Dar am si eu o regula!
Ion: - Care?
Maria: - Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului, ca stau cu mainele in sold, apai sa-ti dai clopul pe spate, ca daca nu, ii bai!