Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, m
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
O femeie se duce la Confucius:
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, e o cheie deosebita.
NUMAI PENTRU FEMEI
Barbatii sunt precum pantofii!!- cei care iti plac, te costa...- foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon...- daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata ...- cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre......- oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili....- unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese...- unii merita lasati la usa...- lumea te judeca in functie de ei...- alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor...- cei sireti trebuie legati...- si ca o regula de aur: toţi trebuie calcati in picioare !!!
Numai pentru barbati:
Indiferent de cat de frumoasa, desteapta, inteligenta, 90-60-90, etc. este o femeie, tineti minte un lucru - CHIAR SI DE ASTA S- A SATURAT CINEVA!
Editat Mar 15 mai 2012 15:36
Un tip il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, impotenta vine asa dintr-o data?
-Fiti serios domnule, te lasa sa te faci de rusine de cateva ori... 
- Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata...nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa...ii zic, pai de ce nu spui asa?!...Ce ai? la care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!
- Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata...nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa...ii zic, pai de ce nu spui asa?!...Ce ai? la care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!
- Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de r
- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji
Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di sula ca di mama! 
Ce oameni se
Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
- Aveti caine?
- Da.
- Si unde e?
- Acasa.
- Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici.
- Aveti pisica?
- Da.
- Si unde e?
- Pai... acasa.
- Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
- Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
- Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu' ranjind!
Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarta:
'If you want to succeed, go to Hotel W. !'
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
- I want to succeed!
Receptionerul :
- Ok, camera 52
Ajunge tipul in camera 52, ciocane, intra si inauntru si vede un negru gol, imens caruia ii zice:
- Hi, I want to succeed!
La care negrul raspunde:
- Hi, I am Sid...
Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul sotiei deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta din spate.
Nedumerit, intra in curtea interioara unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina si ea murdara, copiii se stropeau cu furtunul. Ingrijorat, intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc, mustele roiau pe masa. Pe jos nu se putea calca altfel, decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi.
Panicat si alb la fata, incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm de nedescris - televizorul si computerul erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa si sulurile de hartie igienica erau derulate prin cuier, prin cada si pe manerul de la usa.
In sfarsit isi gaseste sotia in ultimul dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o revista si asculta muzica cu castile pe urechi. Cu un ultim efort, o intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde:
- Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Ei bine
Tipologii de taximetristi
1. Taximetristul ortodox.
Aceasta categorie nu implica o dimensiune morala. El te poate fura la fel de "bine" (mult) ca oricare altul. Se recunoaste foarte usor dupa sutele de cruci si icoane agatate de oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie sa mearga din pricina mataniilor si accesoriilor crestin-ortodoxe. Doar moastele de sfinti lipsesc, desi niciodata nu am cautat cu atentie printre ele.
2. Taximetristul rulat in Germania.
Este taximetristul care iti vorbeste continuu de tarile prin care a fost, de cit de bine a dus-o, cum aducea masini, si cum s-a stricat treaba cu strainatatea. Dar are totusi ceva sperante de plecat in Italia. Asteapta mereu un telefon de la un "tovaras bun" de-al lui din Italia, care e ca "fratele lui". E imbracat in trening.
3. Taximetristul telefonist.
E taximetristul care are trei sau chiar patru telefoane si vorbeste continuu la ele. Se vaieta la colegii care-l invita la masa ca nu mai are bani, ca "a spart jdemilioane" in cazino si ca a doua zi are de dat inapoi un imprumut de citeva mii de euro, "stii tu, treaba aia". In tot acest timp in care vorbeste la telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagica. La un moment dat iti vine sa-i zici: "Lasati, ca tin eu volanul, ca sa aveti si genunchii liberi, poate vreti sa trimiteti un fax!" Aia cu care vorbeste e, invariabil, "o putoare de 18 ani".
4. Taximetristul lector universitar.
Are in jur de 40 de ani, e la camasa si pantalon de stofa, te domneste si face o analiza politica la rece care se incheie invariabil cu "dar asta e Romania, domnul meu".
Nu fumeaza, are trei braduti care miros atit de urit incit te-ntrebi daca nu cumva sint si radioactivi.
5. Taximetristul indragostit de masina.
E taximetristul care are un televizor mic pe bord, leduri, incarcatoare de telefon iesind de pe te miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi cumparate de pe strada sau, cum le spune el, "furaciuni". E o atmosfera de discoteca. Nu te-ai mira ca la un stop sa deschida portiera o picolita care sa te intrebe ce doresti. Cind cobori, te uiti pe masina si esti surprins ca nu are parabolica.
6. Taximetristul batrin.
De obicei are o masina veche, iar schimbatorul de viteze intra, din orice alta treapta, intr-a patra. Trebuie sa treaca cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Sta mult pe strada, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are sa-i ia casa la fata si gata, scapa de covrig. S-a saturat, lucreaza de 800 de ani. E mereu grabit, parca vibreaza, are un neastimpar care ti se transmite
si tie. Masina se poate opri oricind din motive tehnice foarte intemeiate.
Un tip pe patul de moarte