Bancuri

Un barbat

Limba romana, definitii :rot: :rot:

Acru – unitate de mãsurã a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacrã de 5

Actritã – matritã pentru fabricarea acelor

A generaliza – verb mai mare în grad decât a coloniza

Cimbru – marcã postalã din banat

Contradictie – ceva împotriva dictiei, spre exemplu cãlushul.

Dogmã – si ce rasã zici cã e câinele ãsta?"

Extractor – fost tractor la c.a.p.,actualmente piese de schimb în turcia

Evadat- rãspuns pentru "cine ti-a dat tie mãr, adam?"

Ghinion – variantã moldoveneascã pentru ardelenescul "bine, ioane"

Meritoriu – teritoriul ocupat de livada de meri

Nasture – plasture pentru nas

Plasture – nasture din material plastic

Sarcina – "dupã cum arãti, ar trebui sã sari si prânzul!"

Tractor – actor cu mult trac

Tzurtzur – sunetul soneriei, iarna

Birmania – predispozitie maladivã al unui ministru de finante de a pune noi

taxe si impozite

Colonel – intestinul subtire

Haiti – grupuri de lupi flãmânzi care bãntuie prin judetul Botosani

Libertatea presei – privilegiu de care se bucurã un ziarist la iesirea din închisoare

Moliere – cutiute în care se pãstreazã moliile

Politia cãlare- echipaj al politiei care se ocupã cu violurile

Ampulã – amintire din tinerete

Gargarã – boalã parlamentarã

Gherilã – mos simpatic care dãruieste copiilor din gaza cadouri drãgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere

Lesinã – pe unde merge le tren

Nasol – prezicere despre viitor

Rateu – pateu din carne de ratã

Tutun – a-armã de-de-de- a-a-artilerie

Aiurea – loc bine determinat spre care ne îndreptãm

Bascã – femeie din pirinei, cu marginile îndoite înãuntru

Combinezon – lenjerie usoarã, transparentã, purtatã de lucrãtorii de pe combine

Leucemie – cancerul monedei nationale

Scumpete- termen drãgãstos adresat femeii iubite în inflatie

Belladonna – in limba italiana – femeie frumoasa; pe romaneste, matraguna – un foarte bun exemplu de sinonime;

Boy scout – un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit, imbracat ca un copil

De c

Doi studenti:

-Din ce traiesti?

-Scriu.

-Ce anume scrii?

-Acasa, sa-mi trimita bani !

Merge un bărbat cu un pistol

Bula la scoala. Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce nume de pastile stiu si pentru ce sunt bune:

Anca: Aspirina este pentru dureri de cap.

-Bravo!Altcineva?

Mihai: Extraveral pentru nervi e ca un calmant...etc., pana ajunge la Bula.

-Ia zii si tu Bula!

-Viagra e buna pentru diaree.

- De ce ?!?

-Pai am auzit-o pe mama ca i-a spus tatei:"Ia si tu viagra sa se mai intareasca rahatul ala!"

Politica si viata

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.

Odata am fost intrebat daca fabrica va contribui cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Nea NICU si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea NICU. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica. Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat…din acest moment am ramas fara lucru…

…o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii…

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor…

__________________________________________

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.

- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?

- Prin Suedia!

- Si cum sunt scandinavele?

Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. “Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.

- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?

- Grecia, frumoasa tara !

- Ei, dar elenele?

Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femeile de acolo!”

Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.

- Si cum a fost in Egipt, Ioane?

- Frumos, cald, camile, nisip, soare…

- Si piramidele?

- Niste curve

:rot:

Marire de salariu

Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?

Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?

Angajatul: Știti, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani.

Seful: Așa.

Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută, dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.

Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.

Angajatul: Vă

JURNALUL UNEI NEVESTE:

Ziua 0:

Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mână, aşteptând ca eu să fac totul în casă.

Ziua 1:

Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie.şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.

Ziua 2:

Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.

Ziua 3:

Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.

Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.

Ziua 4:

S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva "problema".se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.

I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.

Ziua 5:

Ce fericire!!!

Ziua 6:

Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.Ziua 7:

Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald's şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.

Ziua 8:

Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină.folosindu-şi noul lui prieten.Pe mine mă doare un pic locul ăla.

Ziua 9:

Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.

Ziua 10:

Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el! Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc.El îşi ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul.

Ziua 11:

Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.

Ziua 12:

Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi. el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos.

Ziua 13:

De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere. E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele.

Ziua 14:

Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!.

Ziua 15:

Cred că totuşi o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează. Noaptea trecută i-am zis sa se fu*ă singur. şi a făcut-o.

Ziua 16:

Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.

Ziua 17:

A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!.

Ziua 18:

A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.

Ce fericire absolută !!!

O fetita isi vede tatal iesind gol pusca de la baie si contrariata se duce sa o intrebe pe mama sa:

-Mami, spune-mi cand voi fi mare o sa am si eu o coada intre picioare, asa cum are tata?

-Da fata mea, ii raspunde mama, daca o sa fii cuminte, o sa ai si tu una la fel. Daca nu o sa fii cuminte, o sa ai mai

multe!...