Bancuri

In noaptea aia s-a luat curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic. Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.

Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor a inceput sa tipe.

Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei… ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat?

Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:

-N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput!… Merita sa mai capete inca una!!!

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.

- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.

Dupa vreo 3 minute

Mihai Eminescu ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:

'capul tau, sub clar de luna,

seamana cu'n cap de ....'

dupa 1 saptamina primeste ME raspunsu cam asa:

'Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?'

Cioc, cioc la poarta raiului! Raspunde Sf.Petru!

Cand stupoare in usa era Ben-Laden!

- Tu, tu aici, tu care ai facut atatea rele, tu vrei sa intrii in RAI?!?

Ben-Laden sictirit ... - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti 2 min sa iesiti cu totii !

Doi politai trebuiau sa mearga de la Baia Mare la Bucuresti cu avionul. Ce noroc pe ei... au primit locuri langa geam, in dreptul motorului cu elice de pe partea stanga!

Cel de langa geam se tot uita... si se tot uita... deodata, il cuprinde curiozitatea si il intreaba pe celalalt:

- Ba! Tu ce crezi ca e aia? (arata catre elicea avionului)

la care celalalt raspunde:

- Ce prost esti! Ala e ventilator ba prostovane! Nu vezi ca de cand s-a oprit, uite cum transpira pilotul!

Alimente la borcan O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si

este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:

- Cate piersici erau in borcan ?

- 6.

- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...

Din spate, sotul ei:

- Minte, domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !

-----------

Sedinta de sindicat Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il

intreaba ce a patit.

- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a

ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta in fund, iar eu i-am

scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a

prabusit cladirea pe mine.

Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.

- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.

- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si

iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins in fund.

Nicolai a observat si i-a scos-o.

Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

-------------

Donatori de inima Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum

existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea.

Doctorul ii spune:

- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era

doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o

vrei?

Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:

- A avocatului!

- De ce?

- Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!

-------------

Paraschiva ii povesteste unei prietene:

- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .

Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:

sotul dumneavoastra este cumva acasa ?

Nu, spun.

La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu

ce a urmat.

Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.

Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?

-------------

Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.

Frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak ?

- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.

Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:

- Cum mai merge treaba in Irak ?

- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?

- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.

--------------

Ma numesc Ionel Costache, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.

Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.

Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa. Sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program. Pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.

Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.

Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic.

Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia (dati anunturi prin ziare), este clar un atac la adresa mea.

In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin (lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la.....

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

Postasul bate la usa uneia, la care ea intreba:

- Cine e ?

- Posta !

- Cati sunteti ? :rot:

Dupa multe ezitari Ion accepta sa fie prezentat de Maria parintilor ei . Se prezinta intr-o dupa amiaza la casa acesteia , este primit cu bunavointa de parinti , asezat la masa si se pierd in taclale pina dupa inserat. Intr-un tarziu se ridica de la masa , multumeste de primire si se retrage fiind condus la poarta de Maria .

Trece un sfert de ora , trece o jumatate de ora si Maria tot nu se intorsese in casa. Exasperata mama acesteia deschide geamul si striga catre poarta:

- Tu Marie , da' lasa-l odata si hai!

- L-am lasat de doua ori pana acum ,tu mama, da' asta-i nesatul, mai vrea o data ....

Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Iar daca floarea este in ghiveci ... asa a fost sa fie!!!

Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru. Sotia:

- Oh, mama!

Sotul:

- Da, asa pare

Injuraturi delicate

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.

- Daca v-am jignit, am savurat-o.

- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?

- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?

- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?

- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...

- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?

-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...

- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?

- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.

- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.

- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...

- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:

- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a.) 10 cm b.) 15 cm c.) 18 cm

La care tipul raspunde:

- Pot sa sun un prieten?

Viitoarea soacră

Iepurasul de Paste urca scarile intr-un bloc, sa imparta cosulete cu cadouri. Pe la etajul 3, se intalneste cu Mos Craciun care cobora val-vartej. Il opreste disperat pe iepuras si, d-abia respirand, il avertizeaza:

- Sa nu te duci la fetita de la ultimul etaj, ca te tine de vorbaaa...