banc cu t
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Unul pleaca in Siberia.. si cum tot ce pleca de-acolo era controlat, le zice prietenilor - o sa va scriu, dar fiti atenti - daca va scriu cu cerneala albastra, e adevarul, daca va scriu cu cerneala rosie, sunt abureli.
Peste un timp, prietenii primesc prima scrisoare, scrisa cu cerneala albastra - "aici e fantastic, sunt de toate, mancare, bautura, femei, masini, o ducem minunat.. singurul lucru care lipseste e cerneala rosie".
Pe o sosea din USA,in mijlocul desertului,trece un motociclist cu un motor super-dooper,300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"
******************************************************************************
La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce
Un tip doreste sa piarda 5 kg in greutate si solicita programul de pierdere in greutate 5 kg in 5 zile A doua zi se prezinta o tipa ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe ecusonul de la gatul sau: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."
Fara niciun alt cuvant tipa o lua la sanatoasa. Omul nostru - dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit peste masura, renunta la urmarire... Aceeasi fata se prezinta la usa lui in toate zilele urmatoare si acelasi lucru se intampla de fiecare data... In a sasea zi, inciudat, tipul se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis!
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie...
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui!
Ea nu purta nimic, doar adidasi roz si la gat cu un ecuson atarnat, pe care scria: "Daca ma poti prinde, o sa ma ai."
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de faina, incat omul nostru alearga dupa ea de din toate puterile. In urmatoarele patru zile, la fel. Intr-a sasea zi, tipul se cantareste si constata foarte multumit ca a mai pierdut 10 kg, dupa cum i se promisese. Erau niste profesionisti adevarati!
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg in 7 zile. "Sunteti sigur?"i se trimite un e-mail. "Acesta este cel mai riguros program al nostru si numai cativa clienti ai nostri au putut sa-i faca fata..."
"Absolut",raspunse el,"nu m-am simtit mai in forma in viata mea!"
A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida... si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un ecuson atarnat de gat, pe care scria:
"Daca te prind, al meu esti!"
Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numaruldvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive siaveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance
este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este
[email protected]<http://us.mc1147.mail.yahoo.com/mc/compose?to=xson123%40home.net>.
Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea
arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului
medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi
foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la
biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei
patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul
dvs. este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit
cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la un ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga
pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad
aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani
in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va
grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce
faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati
pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut
o masina care v-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati
platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in
plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul -- ......!!!!
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti
din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi
judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca
de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza
pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in
reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numaruldvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive siaveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance
este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este
[email protected]<http://us.mc1147.mail.yahoo.com/mc/compose?to=xson123%40home.net>.
Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea
arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului
medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi
foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la
biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei
patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul
dvs. este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit
cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la un ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga
pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad
aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani
in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va
grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce
faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati
pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut
o masina care v-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati
platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in
plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul -- ......!!!!
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti
din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi
judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca
de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza
pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in
reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....
Maxime despre dobitoci (aka assholes)
Cum se numeste un dobitoc cu jumate de creier ? Talentat.
Ce-a spus d-zeu dupa ce a creat dobitocii ? Pot si mai bine.
What are two reasons why assholes don't mind their own business? No mind. No business.
Why are assholes like laxatives? They irritate the shit out of you.
De ce joaca dobitocii pe gazon artificial ? Ca sa nu-l pască.
Nr. 3 si Nr. 4 isi cam pierd sensul in traducere.
Editat Vin 23 dec 2011 05:30
Am cumparat un album Michael Jackson..Dupa cateva luni, Michael Jackson a murit.
Am cumparat un album slipknot si Paul Gray a murit.
Am cumparat un iPhone..Si Steve Jobs a murit.
Stiu ce voi face maine. Voi cumpara un album cu Justin Bieber
Nu
" Iliescu a ajuns la Londra, a sunat la"room-service" si a spus " TU TI TU TU TU TU". Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit aflat ce vrea Iliescu: "2 ceaiuri la 222"***
" La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
- 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!" "
***
" Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba: bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.Sf. Petru: - Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie - doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau; in schimb, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau."
" In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca, daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu'."
Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale:
1. Ce vrei sa spui,nu era vorba de o operatie de schimbare de sex?
2.La dracu! Pagina 47 din manual lipseste.
3.Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia...
4.Iarasi nu mai merge lumina...
5.Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau!
6.Pastreaza asta. Vom avea nevoie de ea la autopsie
Editat Vin 23 dec 2011 17:05