Bancuri

La restaurant:

Chelnerul: - Mai doriţi ceva?

Clientul: - Da, vă rog să flambaţi nota de plată!

In SUA la emisiunea ,,Vrei să fii milionar" ajung in etapa finala un roman si un evreu.Se fac pariuri,toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu,in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara. Se decurge concursul. La final cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceia. Un reporter mai frustrat reuseste sa intre in colise si sa-l prinda pe evreu adresandu-i intrebare:

-Cum va simtiti dupa ce a-ti distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de castiga multi bani?

-Ca un afacerist

-Cum adica?

-Ghici cine a pariat pe roman...

Discutie (prin sms):

Ea: Buna iubitu, ce faci?

El: Acasa iubire. Mi-e rau de mor. Tu?

Ea: In club, chiar in spatele tau!

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea

unui batranel:

- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?

- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.

- Serios? Cum asa?? Cand???

- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a

fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie...

ajungeam vreun amarat de inginer..

O blondă merge la doctor acuz

Doi miriapozi, el şi ea, se giugiuleau.

Dupa două ore de oftaturi, zice el:

- Hai, nu fi rea, spune-mi

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.

Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui ,taiat in zeci de locuri ,sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.

Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:

- Iar ai venit beat azi noapte...

- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.

- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati.

Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

************************

John vrea ca totul sa fie perfect la aniversarea a 30 de ani de casatorie, pe care o pregateste la hotelul unde el si sotia lui si-au petrecut luna de miere. Asa ca se duce acolo cu o zi inainte, ca sa faca toate pregatirile necesare. Seara, ii trimite un e-mail sotiei, dar greseste adresa si mesajul ajunge la o femeie al carei sot murise de curand. A doua zi, fiul vaduvei isi gaseste mama lesinata in fata computerului.

Pe ecran e afisat acest mesaj: "Scumpa mea sotie, am ajuns aici si totul e gata pentru venirea ta, maine. Sper ca vei gasi sosirea aici la fel de placuta cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"

Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"

Un avocat ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:

- Ma trezesc de dimineata si plec la trinunal. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.

- Si?

- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.

- Si?

- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.

- Si?

- Mama, ce l-am mai batut pe ala!

Daca nimic nu este imposibil, este posibil ca posibilitatea imposibilitatii sa fie imposibila?

Un batr

" Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:

− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici?

− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.

− Chiar totul?

− Tot.

− Si picaturile de la lumanari?

− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..

− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul in zeflemea...

− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga depesmet.

− Buuuun. Da cu pieile de preput de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?

− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si.. din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze . "

Marketing Feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:'Sunt foarte buna la pat'.

Asta e Marketing Direct.

2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:'Tipa aceea e foarte buna la pat.'

Asta e Publicitate.

3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui:' Sunt buna la pat'.

Asta e Telemarketing.

4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?'

Asta e Customer Relationship Management

5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:'Sunt foarte buna la pat.'

Asta e Relatii cu Publicul.

6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san.

Asta e Merchandising.

7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.'

Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing Masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'.

Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

Medicul psihiatru consulta un preot.

- Vorbiti in somn, parinte?

- Nu, eu vorbesc in timp ce altii dorm.

- Domnule director, Londra este orasul cel mai incetosat din lume.

- Nu, nu e adevarat. Eu am fost intr-un loc mult mai incetosat decat Londra.

- Unde?

- Nu stiu, n-am putut sa vad din cauza cetii.

Un batran are probleme cu auzul si se duce la un doctor, care ii da un aparat de auz. Peste o luna se intoarce la cabinet

- Aparatul isi face treaba , auzul dvs e perfect. Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.

- Aa, nu le-am spus inca, doar stau si ascult conversatiile...mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.

" Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutzul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda.

Tipu zice:

- Un hamburger, cartofi si o cola.apoi intreaba strutzul:

- Tu ce vrei ?

- La fel! zice strutzul.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:

- Poftiti, face 28,45

Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.

A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi carciuma.

Tipu zice:

- Un hamburger, cartofi si o cola.

Strutzu

- La fel !

Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:

- Ca-ntotdeauna ?

- Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.

- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutzul.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:

- Poftiti, face 72,38.

Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-n totdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.

- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va ui tati ?

- Pai, zice tipul, acum citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.

- Dar e fantastic! zise chelnerita, cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi ; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!

- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.

- Super tare! Auziti, da' care-i treaba cu strutzul ?Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:

- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar... duhul n-a inteles aluzia..."

Moare Grigore și ajunge

Incendiu mare