Bancuri

- Nepotele draga, unde-ai fost atata vreme?

- M-am jucat de-a postasul. Am impartit scrisori in tot blocul..

- Dar de unde ai avut, draga, atatea scrisori?

- Pai am gasit pe aici un pachet intreg legat cu o funda roz...

La gradina zoologica. El si ea trec pe langa cusca unui urangutan. La un moment de neatentie urangutanul o insfaca pe femeie si se napusteste asupra ei. Femeia ingrozita cu ochii spre sotul ei:

- Ce fac acum? Sotul:

- Spune-i ca ai migrena.

Un preot care dorea sa atraga oamenii la biserica se gandeste sa spuna ca in biserica lui se intampla minuni. Cumpara un porumbel alb si vorbeste cu clopotarul ca, atunci cand va spune "Coboara-te, Duhule Sfint!" acesta sa trimita porumbelul. Aceasta era coborarea Sfantului Duh in forma de porumbel. In prima duminica se intampla minunea si toata lumea era entuziasmata. In a doua duminica la fel. Pana intr-o zi, cand preotul spune: "Coboara-te Duhule Sfinte!" si se aude un glas de sus: - L-a mancat matza, parinte!

- Aveaţi peste o sută la oră. De ce?

- Din pricina eredităţii.

- Cum?!?

- Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. S

- Nu vreţi să faceţi o asigurare pentru mantoul de astrahan al soţiei?

- Inutil.Chiar ieri am găsit

Bula suna la DNA.

- Alo, DNA-ul? Vreau sa fac un denunt!

Procurorul de serviciu ii raspunde: Va ascult

Bula: Strula are o caruta de lemne

Procurorul: Nu ne intereseaza. Apoi inchide

Bula suna din nou: Alo, DNA-ul ? Vreau sa fac un denunt

Procurorul: Spuneti

Bula: Strula are o caruta de lemne

Procurorul nervos: Domnule, nu ne intereseaza lemnele lui Strula. Noi ne ocupam cu lucruri serioase aici. Dupa care tranteste telefonul

Bula suna a treia oara. Alo, DNA-ul? Vreau sa fac un denunt

Procurorul: Domnule, daca ai sunat sa ne spui iar de lemnele lui Strula

Cica o blonda se hotaraste sa faca rost de multi bani rapind un copil pentru rascumparare. Merge in parc, prinde unul, il duce acasa, scrie un bilet: "Stimata doamna. Am rapit acest copil. Daca vreti sa-l mai vedeti, puneti maine 50.000 euro in scorbura platanului din parc". Apoi agata biletul cu un ac de siguranta de jacheta copilului si il trimite acasa. A doua zi merge in parc si in scorbura gaseste 50.000 euro si un bilet: "N-as fi crezut ca o blonda este atat de lipsita de inima sa-i faca asa ceva altei blonde!".

Un copil i-si intreaba parintele:

-Taticule,ce'i aia Politica?

Taica-su ii explica:

-Eu aduc bani in casa, sunt Finantele ,maicata scoate banii,ea e Guvernul;bunicul are grija ca toate sa fie in oridine,el e Sindicatul;servitoarea e Clasa Muncitoare si toti au grija ca sa-ti fie bine tie,tu esti Poporul iar fratiorul care e in scutece,e Viitorul !! Copilul nu prea pricepe,dar va cugeta la aceasta in timpul noptii.

In timpul noptii fratiorul i-si facu nevoile in scutece. Se duce sa'si cheme parintii,dar maica-sa dormea dusa, servitoarea se calarea cu tac'su, bunicul se benocla la ei, toti erau ocupati...

Dimineata taica-su il intreaba daca a inteles ce e politica.

DA,raspunse el: Finantele f*t Clasa Muncitoare ,Sindicatul ii urmareste, Guvernul doarme,nimeni nu ia in seama Poporul , iar Viitorul e in cacat pana la gat...

Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi.

Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina.

Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.

Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat...rezultat al muscaturilor senzualei secretare.

Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.

Ajuns acasa, imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare.

Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:

- Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!

- Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani! spuse tipa, descheindu-si bluza.

Într-o zi, angajatii de la serviciul de posta care triaza scrisorile, dau de un plic pe care, la “destinatar”, era scris “Pentru Dumnezeu”. Astia-ncep sa râda, deschid plicul si citesc:

- “Doamne, ajuta-ma si pe mine si trimite-mi 500 de lei, ca nu m-ajung cu pensia si cu cheltuielile zilnice”.

Impresionati, angajatii discut-un pic si pun toti mâna de la mâna de-o cheta si strâng ei 300 de lei. Îi... pun într-un plic si-l trimit batrânului, fericiti c-au facut o fapta buna. Dupa vreo saptamâna, iarasi un plic “Pentru Dumnezeu”. Mirati, astia desfac plicul:

- “Doamne, îti multumesc tare mult ca mi-ai trimis cei 500 de lei, dar sa stii ca n-am primit decât 300, ca porcii aia de la Posta mi-au sutit 200 din ei”.

*****

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde : “cam doua ore” si tipul pleaca instant.

Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde: “cam trei ore” tipul inchide usa si pleaca.

Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde: “cam o ora jumatate” tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:

- Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata

Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote.

- Ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici ?

Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:

- LA TINE ACASA !!!

Blonda se hotari sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini

La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data....cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate. Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand....ciocanituri in usa...Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani. Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau. Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei....pregatit pentru numarul urmator...care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic...si se intoarce in dormitorul sau. Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei...proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit...pupic si... la el in dormitor. A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras: - Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!! Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana: - Am mai fost azi la tine? Morala: Alhzeimer are avantajele ei...