Bancuri

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.

Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.

- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...

- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca "citesti ziarul"...

- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti...

La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie !

Fluturel a scris:

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.

Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.

- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...

- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca "citesti ziarul"...

- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti...

La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie !

si eu citesc cu multa placere bancurile din pliantele cu Kaufland. chiar sunt super majoritatea

Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.

-Tata, am vazut un film misto.

-Si ce era in film?

-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.

-Fiule, ala nu era film, ci serial.

Bun-Rau-Fatal !

BUN: Te hotărăsti că nu mai faci copii.

RAU: Nu-ti găsesti pilulele anticonceptionale.

FATAL: Sunt la fiica ta

Stiti care-i culmea paternitatii?

Sa-ti recunosti copilul de la o posta.

In magazinul de animale de companie intra o fetita mica,dragalasa,si cu o voce subtire il intreaba pe vanzator: -Aveti iepulasi micuti?

Acesta cand o vede se induioseaza,se apleaca topit de dragalasenia micutei si o intreaba la randu-i:

-De cale dolesti,micuto; vlei unul malo cu blanita sculta,sau pe cel neglu si pufos?Mai avem si unul alb, micut si dlagut si unul loscovan...cale culoale e mai potlivita?

Fetita se uita intrigata,ridica o spranceana si raspunde:Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale.

O blondă la doctor:

- Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.

Blonda răspunde:- Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!

_____________________________________

O blonda intervievata...

- Cati soti ai avut pana acum ?

- Doar ai mei? Sau aşa...in general?

_____________________________________

Pe o plaja de nudisti:

- Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?

- Nu sunt oarba, văd!!!

_____________________________________

- De ce in Romania, nu se face sex in institutiile publice?

- Toti angajatii sunt rude!

_____________________________________

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

_____________________________________

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :

- tot ce mai functioneaza, doare

- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

_____________________________________

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.

Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

_____________________________________

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune:

- Pai cum sa nu bei cu faţa asta??? !!!.......

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:

- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale

- Wowww! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?

Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:

- Pe Facebook....

*

S-a descoperit blonda care stie sa faca 70 de lucruri :69 si........cartofi prajiti

*

Elefantul către dinozaur:

- Ti-a dat Noe Add?

- Nu.

- Naşpa....

Intr-un studio de filme pt. adulti, actritele, disperate se plang producatorului:

Noi nu mai filmam cu domnul X, fiindca e prea dotat si ne omoara.

Producatorul, neavand incotro ii spune domnului X sa-si rezolve problema cu cei 40 de cm ai sai.

Domnul X,din disperare se duce la o vrajitoare care-i spune:Eu nu pot sa te ajut dar pe o insula traieste o broscuta magica, care poate.Trebuie doar sa o intrebi daca vrea sa faca dragoste cu tine si problema ta se va rezolva.

Ajuns pe insula respectiva domnul X, gaseste casa broscutei magice, ciocane si in prag apare broscuta.

Domnul X:-Broscuto vrei sa faci dragoste cu mine?

Broscuta:NU! (si ca prin minune 10 cm din problema dispar)

Pleaca domnul X fericit, dar se opreste si se gandeste: hmm, 30 de cm, ar putea fi prea mult; mai bine repet faza...

Cioc cioc...apare iar broscuta.

Domnul X: Broscuto vrei sa faci dragoste cu mine?

Broscuta: Am spus NU,NU si NU!

Mercic binlada

La un proces pentru omor cu premeditare, intr-un stat din sudul Statelor Unite, procurorul cheama in instanta primul sau martor, o batranica bine cunoscuta si respectata in localitatea in care se desfasura procesul. Precum babutza parea cam senila, procurorul o intreba:

- Doamna Jones stiti cine sunt eu ? Ma cunoasteti ?

- Desigur ca va cunosc domnule Williams, raspunde batranica. Va stiu de cand erati mic copil si sincer, sa stiti ca sunteti o mare dezamagire pentru mine. Mintiti, va inselati sotia si manipulati oamenii. Ii barfiti pe la spate. Va credeti mare avocat, dar sunteti prea prost ca sa va dati seama ca nu sunteti decat un om ieftin si miser. Deci da, va cunosc.

Perplx si nemaistiind ce sa spuna, procurorul arata spre avocatul apararii si intreaba pe babutza:

- Dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?

- Desigur ca il cunosc si pe el, tot de cand era mic copil. E domnul Bradley. A crescut pe strada mea. Este un lenes, bigot si alcoolist pe deasupra.Nu poate sa formeze relatii sanatoase cu nimeni si firma lui de avocatura este una din cele mai proaste in tot statul. Unde mai pui ca si-a inselat nevasta cu 3 femei dintre care una e chiar sotia dumitale. Da, il cunosc

Avocatul apararii sa faca infarct pe loc. Imediat judecatorul bate cu ciocanelul in catedra si ii cheama pe cei doi spre el. Cu o fata ca marmura le sopteste printre dinti:

- Daca vreunul din voi idiotilor va ganditi sa o intrebati daca ma cunoaste pe mine, scaunul electric va paste pe amandoi.

O ţigancă se duce la teatru. La