Bancuri

Nu-i creatie proprie...nici prea banc nu-i, dar e funny. :D

In orasul, nu spun care

Nu departe de aici...

Locuia un om cu stare

Domnul Natan Smilovici

Si... pe langa pravalie

Si o casa cu balcon

Natan mai avea sotie

Si un singur fiu... Aron

Tanar, cu purtari alese

Elegant si studiat...

El era mandria casei

O podoaba de baiat!

Despre tatal sau, de Natan

Fabricant de jaluzele

Se spunea ca-n tinerete

A fost mare pui de lele!

A facut el multe pozne

Cand era mai tinerel...

Dar cum varsta potoleste

S-a cam potolit si el

Intr-o dupa amiaza vaga

Vine Aron, imbietor

Si ii spune:

Tata draga...

Vreau cu Ester sa ma-nsor!

Care Ester?

Sare Natan...

Parca prins de-o amintire!

Fata Blimei de pe Carmel

Una blonda si subtire?

Nu se poate!

E o taina si mi-e greu a-ti relata

Ca, demult, adica Ester...

Ester este sora ta!

A plecat Aron

Da-n suflet

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:

- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o ! Mi-am bagat penisul in taietoarea de castraveti ! ! !

- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?

- Am fost concediat.

- Si taietoarea de castraveti?

- A fost concediata si ea!

Itic, elev in clasa I este intrebat de invatator c

Poveste cu mere:(Cu mentiunea ca l-am copiat de la moderatorul altui forum...om deosebit.)

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridicamiros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

"O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.

Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...

- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou..."

Institutia casatoriei e ca mersul la restaurant în grup :

comanzi ce vrei ...... apoi vezi ce-au luat altii :think: ... si, BRUSC, nu-ti mai place ce ai ales tu !

------------------------------------------------------------

Ea si el, în pat, lipiti unul de altul.

El : - La ce te gândesti, iubito ?

Ea sopteste tandru : - La acelasi lucru ca si tine !

El : - Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu sunca

iar salata din ardei, rosii, gogosari . . .

Un bărbat ur

Alimente la borcan

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:

- Cate piersici erau in borcan ?

- 6.

- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...

Din spate, sotul ei:

- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !

...............................................................................................................................

Sedinta de sindicat

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.

- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasha, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre... ma scuzati, bucile curului

iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.

Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.

- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.

- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre... buci.

Nicolai a observat si i-a scos-o.

Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

................................................................................................................................

Donatori de inima

Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea.

Doctorul ii spune:

- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?

Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:

- A avocatului!

- De ce?

- Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!