Bancuri

Un domn soseste in aeroport cu trei bagaje. Ajunge la check-in si spune:

- Unul pentru Los Angeles, unul pentru Hong Kong si unul vreau sa ajunga la Dubai .

- Ma tem ca nu putem face acest lucru, domnule ! raspunde d-ra de serviciu.

- De ce nu ? Ultima data cand am zburat cu compania dvs. s-a putut !

Un taran mergea cu bicicleta prin fata Parlamentului. La un moment dat se opreste si isi parcheaza bicicleta rezemand-o de Parlament.

O oficialitate il atentioneaza spunandu-i.

- Domnule, aici e Parlamentul. Pe aici trec deputati, ministri.. Cum vii mata' cu bicicleta si ti-o rezemi....

La care taranu:

- Stai bre' linistit.. ca bicicleta e legata bine.

O blonda urca in tramvai:

-Cu acest tramvai ajung pana la ultima statie?

Cand vreau sa aud ceva inteligent, incep sa vorbesc!

Bula isi intreaba fiul:

-Cum merge la scoala?

-Nu discut cu tatal unui imbecil!

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Daa !

- Dormi ...?

- Bineinteles ca dorm ..!

- ...si noi invatam, ....'tu-tzi mortii ma-tii!!!

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :

- Porcul nu-i este prieten porumbelului.

Studentul raspunde :

- Bineee, atunci eu am zburat.

Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.In cele din urma, profeorul il intreaba :

- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?

- Pe cel cu bani.

- Eu l-as lua pe cel cu minte.

- Fiecare cu ce n-are...

Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare

Tata de fata in 2040

E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.

- Alo.

- Tata?

- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.

- Dar ce s-a reparat la maşină?

- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.

Iacob care locuieşte la Tel Aviv

I. Un preot explica la ora de religie :

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.

- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general...

II. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa.

Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină, cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:

- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ.... Şi toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală..

Studentul în faptă : - Waw ! Am pus-o! E profa... Sigur mă pică ! Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu cu subiectu, profa întreabă:

- Tu eşti Mircea ?

- Eu sunt doamnă...., dau acum, sau vin la toamnă?!?

III. Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş ... Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :

- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.

- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.

Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.

- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10!

- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ..ioi!

IV. Clasă de maghiari la ora de limba română :

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos.... - Dadadada! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat

I. Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :

− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand :

"Uite-o pe Oana - acum e avocat" ....sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...

Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum e moarta...!!!

II. Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ...?"

Studentul: ..."Pinci !!?"

III. Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:

- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!!!

Tata de fata in 2040

http://wp.me/p1aJRJ-1nC

La nunta ea a jurat că numai moartea poate să-i despartă, dar s-a dovedit că si soacra este capabilă de asa ceva!.

I:Care este asemanarea dintre un pastor si un proxenet?

R: Amandoi spun:" Mergi cu domnul"!

Iese unul dintr-un bar beat crita si simte ca ceva nu e in ordine cu el. Se sprijina de un stalp si incepe sa vomite.

-Astia sunt micii!!

-Astia sunt berea si carnatii!!

-Asta ii coniacul!!

Trece pe acolo un caine si incepe sa linga de pe jos. Se uita omul mirat si buimacit la caine si exclama:

-Pe tine cand te-am mai mancat?!

O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.

O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?

Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!

Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii

Blonda: A.. gata, am inteles

Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?

Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320