poate era ungur doar dupa mama.
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Preoţii se pot căsători?
Dacă se iubesc
Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:
- La cine mergeţi?
Studentul:
- La cine mă sfătuiţi?
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i- au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s- a rupt, a ramas fara bautura, a venit si soacra- sa in vizita...
Seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun:
"Ce sa fac cu bradul Mosule? " intreaba ingerasul... ... si... de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului :) :):)
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis.
Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt !
Perle din seria "Copiii spun lucruri trasnite"
Somnambulii au o boalã care nu-i lasã sã cadã de pe acoperis. Microbii ãstia le dã echilibru. Când somnambulii vin într-o parte, microbii fug în cealaltã parte si tot asa.
Soldatii care au pierdut rãzboiul încep si-l cautã.
Anotimpurile sunt ca sã nu se piardã omul de timp.
Strutul bagã capul în nisip când e pericol cã acolo are el ouãle si sã-si ia rãmas bun de la ele.
Secretarã e o tanti care aduce cafeaua la un director.
Prãjiturile le fac frumoase cofetãresele ca sã zicã lumea cã meritã cât costã. Prãjiturile urâte nu au gust.
Ghinion înseamnã când un copil se ceartã cu celãlalt si mama lui are ghinion cã trebuie sã se certe cu mama celuilalt copil.
Somnul vine când observã cã noi stãm degeaba.
Experienta este un lucru fãcut si de care te miri.
Fin este când costã multi bani si mama zice "Ia uite ce fin este !".
Noi visãm ca sã nu ne plictisim noaptea.
Eu ca sã învãt vin la scoalã cã acasã mama nu stie ce înseamnã termen.
Dirijorul dã din mâini ca sã arate durerea sunetului.
Suflet e când mama îti pune prãjituri pe farfurie si-i lasi prãjituri si lui ãla mic.
Statuile se fac din piatrã la ãia care au câstigat la rãzboi. Noi facem statui cã dacã vin alti strãini si vãd cã noi nu avem statui zic cã noi am pierdut toate rãzboaiele.
Lingusitor este când lingi lingura, lingi farfuria si vrei sã lingi si cratita toatã.
Omul de la televizor stie cã mâine plouã cã are un bilet si citeste. Biletul i l-a scris mama lui.
Când afarã e soare, noi ne dezbrãcãm umbra si o punem pe jos.
Când doi oameni vorbesc repede si nu se întelege nimic, înseamnã cã aia e ceartã.
Oamenii vorbesc limbi diferite cã în altã parte doamna de românã îi învatã englezeasca. Respect înseamnã sã te scoli sã stea babele pe scaun.
Noi trebuie sã avem douã nume pentru cã dacã avem un nume urât sã-l spunem pe celãlalt.
Peisajul e un fenomen al naturii pe care-l gãsim numai vara.
Turistii sunt oameni tineri care merg sus la munte. Pe bãtrâni nu-i cheamã turisti, pe ei îi cheamã vizitatori.
La scoalã nu se dau note mai mari decât nota 10 ca sã nu se încurce profesorii.
Doctorii scriu foarte încâlcit retetele ca farmacistul sã fie sigur cã reteta a scris-o un doctor.
Mama mea lucreazã la facultate. Ea munceste cu pixul.
Mamele sunt mai vorbãrete decât tatii pentru cã mamele se duc la piatã si se ceartã cu vânzãtorii.
Sportul este ministerul sãnãtãtii.
Oamenii îl fluierã mereu pe arbitru pentru cã deranjeazã jocul.
Se spune microbisti la pasionatii de meciuri pentru cã ei stau toatã ziua ca microbii în sufletul oamenilor.
Jucãtorii aleargã, cad, se încãlzesc asa înainte de meci ca sã vadã spectatorii cã ei vor face treabã când vor intra pe teren.
Educatia fizicã e când ai ora asta la scoalã, adicã esti liber.
Sunt si meciuri în nocturnã pentru cã unii sportivi sunt de serviciu în tura de noapte.
Statuia e o figurã si e pusã în oras ca sã ne orientãm unde este piata.
Boxul e o bãtaie cu timp fix.
Trebuie doamnã directoare în scoalã cã ea are grijã sã se certe cu doamna noastrã ca sã învete copiii.
Noi avem trei vacante la scoalã pentru cã la doamna noastrã i se terminã lectiile care sã ni le dea acasã.
Cuvântul gentlemen se foloseste în filme ca sã fie filmul mai interesant.
-John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
In fata unei gradinite se plimba agitat de vreo 10 minute un barbat. Educatoarea:
- Buna ziua! Asteptati un copil?
Barbatul: - Nu doamna, asa sunt eu, gras!!!
O blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep" Gagiul intreaba:
"Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru" Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
"In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne
relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba: - Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii? - Nu ma
intereseaza! Eu sunt rus!
Doua blonde:
Prima o intreaba pe cea de-a doua: - Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra? - Hellllooooo fata ... vezi tu Londra de aici?
Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria:
"Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! "
Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de
Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine! Trimite asta tuturor celor care vor sa-si gaseasca pacea interioara
Editat Mar 16 aug 2011 23:56
-Fiica dumneavoastra seamana cu maica-sa?
-Habar n-am? Inca nu stie sa vorbeasca!
La cabinet, pacientul catre medic:
- Doctore nu pot sa ridic capul, nu vorbesc cu nimeni, cand mi se vorbeste nu dau atentie, par un idiot mergand pe strada... Ce credeti ca am?
Medicul:
- Un BLACKBERRY!!!
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati, cat costa sa te casatoresti?" Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc".
Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreaba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?
Anul 2062: in farmacii au aparut noile teste de sarcina, care in loc de 2 liniute, intr-o fereastra separata indica cine este autorul !
O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir,
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor... Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul \"john\" nu era incantat si le spune: - Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni! Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula. John: - Degeaba va bucurati, ca o ingrop! Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape.. John: - Ce mama dracului faceti mah acolo ? - Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!
Dumnezeu,dupa ce a facut barbatul si femeia isi admira opera.Se uita la barbat:
-Ce opera reusita, ce minunatie!
Se uita la femeie:
-Eh, tu va trebui sa te machezi putin.
Intrebare la Radio Weed:
- Ce-i aia `viata de musca`?
- Trei zile mananci rahat si a patra mori...
Un barbat se intoarce din deplasare si isi gaseste sotia in pat cu un negru:
-N-am inteles, ce este asta?
-Nu vezi? Ajutor umanitar!
Robin Hood exersa tragerea cu arcul pe o tinta.
Trage o sageata , rateaza:
-Shit , I missed the target!
Trage a doua sageata :
-Shit! I missed the target!
Prin zona trecea parintele Tuck care il aude si se apropie de el mustrandu-l.
-Robin nu e frumos ce zici, oricand se poate deschide cerul si sa te pedepseasca Dumnezeu.
Nici bine nu terminase de zis, si cerul se deschise si trimise un fulger in parintele Tuck.
La care o voce din cer:
-Shit! I missed the target!
La tribunal.
-E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
-Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Intra un preot intr-un restaurant si se aseaza la masa.Cheama ospatarul si ii spune:
-Fiule ,sa lasat sec de carne.As vrea 300 gr de balena!
Chelnarul perplex:
-N-avem parinte!
-Casalot aveti?
-Nu,parinte.
-Rechin aveti?
- Nu,parinte.
-Atunci, da-mi o costita afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
O blonda suna la salvare:
-Alo
-Da
-Veniti repede copilu meu a inghitit un creion
-Venim in 10 minute
Dupa vreo 5 minute suna iar la salvare:
-Nu mai veniti ca am gasit alt creion
Medicul,
Ca-n fiecare seara, plecat cu baietii la terasa, un barbat se intoarce acasa beat. Sotia, cum il vede in usa, il ia la bataie. Incaseaza barbatul cateva palme, pumni si vreo doua-trei suturi, apoi se ascunde sub pat.
- Iesi de acolo, ca n-am terminat!, ii striga nevasta.
- Ba nu ies! raspunde el.
- Acum, am zis!, striga nevasta.
Exasperat, barbatul ii spune:
- Auzi, dar cine e barbatul in casa asta?! Daca am zis ca nu ies, nu ies!
Din camera fiului se auzea:
- Părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată averea de 1 miliard de