Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Intr-o secţie de poliţie intra o tipa ravasita:
- Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
- Calmati-va, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i găsiţi pe al cincilea şi al treisprezecelea.
Editat Mar 19 iul 2011 21:35
Un tip se angajeaza v
Un betiv se usureaza pe gardul viu din centrul orasului. Doua doamne trec pe trotuar pe langa el. Una dintre ele, catre cealalta:
- Vai! Ce grosolanie!
La care betivul ii raspunde:
- Dar de lungime, ce spuneti?
hans a scris:- Dar de lungime, ce spuneti?
vechi ? 
La tutungerie vanzatorul il intreaba pe un pusti:
- Pentru cine cumperi asa multe pachete de tigari? Pentru taticul tau?
- Nu, pentru toata clasa!
Doua prietene din copilarie se reintalnesc.
- Vai, ma grabesc! Peste o jumatate de ora trebuie sa scot Mercedesul din service, dupa aceea trebuie sa-mi iau blana de la croitor, iar dupa aceea trebuie sa fug pana la cabana. Dar tu ce faci?
- Nimic deosebit. Si eu tot tarfa
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs. − Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: − Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
30 de bãrbaþi ºi o femeie naufragiazã pe o insulã pustie. Dupã 30 de
zile, femeia, scîrbitã de ce fãcea, se sinucide. Dupã alte 30 de zile,
bãrbaþii, scîrbiþi de ce fãceau, o îngroapã. Dupã alte 30 de zile, bãrbaþii,
scîrbiþi de ce fãceau, o dezgroapã.
Editat Joi 21 iul 2011 12:32
Aseneth a scris:30 de bãrbaþi ºi o femeie naufragiazã pe o insulã pustie. Dupã 30 de
zile, femeia, scîrbitã de ce fãcea, se sinucide. Dupã alte 30 de zile,
bãrbaþii, scîrbiþi de ce fãceau, o îngroapã. Dupã alte 30 de zile, bãrbaþii,
scîrbiþi de ce fãceau, o dezgroapã.
pe ala cu Columb l-a pus si Rodica si eu una i-am dat oscaru pentru el.
Editat Joi 21 iul 2011 12:17
Un bărbat
O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!
O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?
- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!
De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare!
Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.
Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.
Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale.
Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.
Părintele abate îi răspunde:
- De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule.
Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale.
Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.
Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.
Îl găseşte pe batranul abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereţi.
Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:
- Părinte abate, ce s-a întâmplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!
Editat Joi 21 iul 2011 19:17
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca. Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...