Bancuri

Intr-o mare intersectie din Craiova, doi politisti opresc un carutas .

- Ba

" Un bade vine la farmacie si intreaba:

- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?

Da, bade! Viagra le zice..

- Apoi da... Si cat costa una?

- 35.000 lei...

- Si cat tine?

- Apoi, vreo patru ore, bade.

Badea, scarpinandu-se in cap:

- Apoi, pentru un sfert de ora in plus nu merita...."

" La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.

Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit

unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'.

Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:

- Nu e fotografia mea.

- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful - Nu e fatza ta?

- Fatza e a mea, dar camasa nu."

" Doi politai discuta:

-De ce iti tot freci mainile?

-Ca mi-e frig

-Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?

-Acolo mi-s manusile..."

" Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:

-Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete...

-O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo....."

LuciaD a scris:

" Un bade vine la farmacie si intreaba:

- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?

Da, bade! Viagra le zice..

- Apoi da... Si cat costa una?

- 35.000 lei...

- Si cat tine?

- Apoi, vreo patru ore, bade.

Badea, scarpinandu-se in cap:

- Apoi, pentru un sfert de ora in plus nu merita...."

:rot:

ai cumva numarul de telefon al lui badea asta? :D

Discutie intre doua blonde:

Ai auzit ca in Bucuresti un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora?

- Vai, dar ce-or avea cu bietul om?!

Poveste de la inceputul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele.

Intai a facut gasca, apoi a facut gaina

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.

Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:

- Secretara asta a ta are picioare frumoase?

- N-am bagat de seama.

- Ochii ce culoare au?

- N-am observat.

- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?

- Foarte repede.

Forme de manifestare, cauze si remedii ale bolii BEREtonita

1. SIMPT0M: Berea pare incolora si n-are nici un gust.

CAUZA: Paharul dumneavoastra e gol.

REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.

2. SIMPT0M: Peretele de vis-a-vis e acoperit brusc cu lumini fluorescente.

CAUZA: Ati cazut pe spate; ceea ce vedeti in fata e tavanul.

REMEDIU: Cautati sa ajungeti inapoi la bar.In pozitie verticala, daca se poate -

berea aluneca mai bine.

3. SIMPT0N: Aveti gura plina de mucuri de tigara.

CAUZA: Ati cazut pe burta.

REMEDIU: Procedati ca mai sus.

4. SIMPT0M: Berea nu are nici un gust, tricoul dumneavostra e ud in fata.

CAUZA: Tineti gura inchisa sau paharul e in dreptul unei alte parti a fetei

dumneavoastra.

REMEDIU: Retrageti-va impreuna cu halba de bere la toaleta si exerseaza in

oglinda.

5. SIMPT0M: Va e frig si va simtiti umed.

CAUZA: Paharul e inclinat intr-un unghi gresit.

REMEDIU: Rotiti paharul in asa fel incat partea cu deschizatura sa indice tavanul.

6.SIMPT0M: Va e cald si va simtit umed.

CAUZA: Vezica v-a scapat de sub control.

REMEDIU: Cautati repede un caine si incepeti sa va plangeti de proasta lui

educatie. Va puteti de asemenea plange si barmanului daspre lipsa de

igiena din local.

7. SIMPT0M: Podeaua devine neclara.

CAUZA: Va uitati in jos printr-un pahar gol.

REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.

8. SIMPT0M: Podeaua se clatina.

CAUZA: Va aflati intr-o zona cu multe goluri de aer.

REMEDIU: Introduceti o coada de matura intre camasa si sira spinarii.

9. SIMPT0M: Podeaua incepe sa se miste.

CAUZA: Cineva va scoate afara din bar.

REMEDIU: Interesati-va subtil daca sunteti

Doua prietene se confeseaza una alteia:

1: Cum a fost seara ta de ieri?

2: Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute

mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si

apoi a adormit in doua minute. Tu?

1: Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o

cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga

sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru,

preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora si apoi,

am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!

In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:

1: Cum a fost seara ta de ieri?

2: Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am

facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?

1: A fost un dezastru ! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul

dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun

curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a

trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu

mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos.

Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedem ceva. Imi venea sa

explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si

inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru

ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nici macar o singura

secunda..

Trei femei, una logodita,o amanta si una casatorita stateau de vorba despre relatiile lor si cum au hotarat sa-si

uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o

masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Cea logodita povesteste:

- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm

si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea…

Amanta s-a laudat si ea:

- Si la mine a fost incredibil.. Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte,

masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.. Am facut doar sex ca nebunii

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe

ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:

- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la g

Se intalnesc Ion si Maria.

Maria: - Ioane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi, asa, pur si simplu, mainile, sub fusta mea?

Ion: - Toata lumea!

Mitica se duce la doctor.

Mitica: - Domnu' doctor, platesc oricat! Tare as vrea sa am un penis, pana la pamant!

Doctorul: - Da! Pot sa-ti indeplinesc dorinta! Dar sa stii ca o sa-ti taiem din picioare!

Intrebare: - De ce le plac barbatilor, femeile cu sanii mari si vaginul mic?

Raspuns: - Pentru ca si ei, la randul lor, au gura mare si scula mica!

Intrebare: - Care este cel mai asemanator lucru, cu ciclul unei femeii?

Raspuns: - Salariul barbatului! Vine o data pe luna, tine 3-4 zile si, daca nu vine, esti terminat!!!

Intrebare: - Care este ultimul model de centura de castitate?

Raspuns: - Botnita!

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.

Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?

Maria:Nu

Mama:Pai voi ce faceti acolo?

Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.

Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!

Maria:Bine.Pa!

Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:

Mama:Ati facut ce am zis eu?

Maria:Da.

Mama:Si cum e?

Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

edit: asta a mai fost?

Apodonos a scris:

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:

- Iti place? Celalalt raspunde:

- Nu prea!

Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:

- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva:

- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

asta a mai fost , tot aici, destul de recent :P