Bancuri

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Shlemim, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.

Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc

- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei - indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.

- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele...

Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite de 4 ori Tatal Nostru!... :soc: Asta tine tot de banc, biensure, spun asta ca sa nu apara vreo... neintelegere. :roll:

Unu tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba:

- Ai facut pacate?

- Da parinte.

- Te lepezi de Satana?

- M-as lepada parinte, dar am doi copii cu ea.

:)

Doi cerşetori,ţigani rom

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie de capitan si-l intreaba:

- Capitane, cat avem pana la cel mai apropiat pamant?

- Trei kilometri.

- In ce directie?

- In jos...!

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:

- Uita-te la cainele ala cu un ochi!

Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:

- Unde? Unde?

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.

Doctorul o intreaba:

- Ce ati patit?

- O albina, raspunde femeia.

- S-a pus pe nasul dvs.?

- Da.

- V-a intepat?

- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

Fat-Frumos ii zice calului sau:

- Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn

la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra

drept pe tine, ca sa putem fugi, bine?

Calul ce sa zica, este de acord... daca trebuie, trebuie...

Fat-Frumos urca in turn, insa dupa un timp, se aude cum cineva

bate la usa ... Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza,

deschide, si la usa - ce sa vezi, era calul!

- Mai, fata, spune-i lui Fat-Frumos ca afara ninge, asa ca-l

astept aici pe hol...

In multime, la intrarea intr-o manastire, se

aude un strigat:

- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!

- Spune, cum s-a produs minunea?

- Mi-au furat masina!

Cum se sparge o parola de mess

http://vplay.ro/watch/rx542y6t/

de la colegi in dimineata asta:

Gripa porcina nu se ia de la om la porc.... :rot:

Rodica` a scris:

de la colegi in dimineata asta:

Gripa porcina nu se ia de la om la porc.... :rot:

Corect, daca sunt protejati .

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad. Dupa un timp, Elisabeta:

- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.

Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:

- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

- 5 milioane $.

Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...

Dupa cateva momente, Bush, tipa: E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!

Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:

- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

- 10 milioane $.

Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...

Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement: Vreau sa sun in Romania, sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie.. Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!

Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:

- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?

- Un dolar...

- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??

-Pai, da, e convorbire in retea ...

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"

Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

ca tot revin in actualitate bancurile politice. asta e primit pe mess:

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:

- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.

- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.

- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?

- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.

- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?

- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!

- OK. Dar ca pozitii?

- Oricum. E mitzvah!

- Femeia deasupra?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Caineste?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Pe masa de bucatarie?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva

vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Putem sa o facem si stand in picioare?

- Nu, sub nici o forma, e interzis!

- De ce? - intreba barbatul.

- Poate sa degenereze in dans!

In Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre valoni şi flamanzi. Vine politia sa-i desparta. Comandantul, un tip solid, striga cu o voce de tentor:

- Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stanga!

Combatantii se executa. Astfel ca