Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omor
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
- Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal?
- Nu
Un t
Un tip beat si un sasiu se ciocnesc pe strada.
- Sasiul: bai omule, de ce nu te uiti pe unde mergi?
- Betivul: dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti?
trei betivi merg in patru labe si unu zice:ba nu se mai termina scara asta?al doilea zice da ma da zi mersi ca are balustrada.si ultimun zice:ura vine liftu!!!!!
Un savant hardelean mergea intr-o seara pe strada. Un amic il intreaba:
- Ce mai faci? Cum te mai simti?
- Prost. Schiopatez. Amicul a ras cu pofta:
- Nu schiopatezi ! Tocmai de aceea te-am oprit, ca mergeai cu un picior pe trotuar si cu celalalt pe drum!
Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul: "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."
Rusul: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."
Romanul: " Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza."
Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.
Dimineata nu maninc pt ca ma gindesc la TINE;
Dupa amiaza nu maninc pt ca ma gindesc la TINE;
Seara nu maninc pt ca ma gindesc la TINE;
NOAPTEA NU DORM PT CA MI-ESTE FOAMEEE!!!!!!
Doi programatori vorbeau pe messenger.
Unul dintre ei:
-Wow, ce frumos ninge afara!
La care celalalt:
-Da-mi link!
___________________________________________
Doua briose intr-un cumptor.
-Vai, ce cald este aici.
A doua briosa:
-OMG, o briosa vorbitoare.
___________________________________________
Iepurasul statea prin padure. Langa el opreste ursu cu un BMW.
-Iepurasule hai sa te dau o tura.
Urca iepurasul in dreapta langa urs. Ursu merge cu 140 km/h.
-Iepurasule ti-e frica ma?
-Nu ursule.
Accelereaza pana la 170 km/h.
-Iepurasule ti-e frica ma?
-Nu ursule.
Merge maniac cu 210 km/h.
-Iepurasule ti-e frica?
-Nu ursule.
Peste vreo luna opreste iepurasu langa urs cu un Ferrari. Cam vechi ce-i adevarat, dar Ferrari ramane Ferrari.
-Ursule hai sa te dau o tura.
Iepurasu 170 km/h.
-Ursule ti-e frica?
-Nu iepurasule.
200 km/h.
-Ursule ti-e frica?
-Nu iepurasule.
240 km/h.
-Ursule ti-e frica?
-Nu iepurasule.
-Ar trebui sa in fata e o prapastie si nu avem frane.
__________________________________________
Tatal merge la fiu in camera si ii spune acestuia.
-Mai baiete am auzit ca atunci cand vorbeste maicata cu tine, tu nu o bagi in seama. Este adevarat?
-Da, taticule imi pare rau...
Tatal il intrerupe:
-Lasa scuzele. Spune-mi, cum faci?
La o firmă se prezintă doi canibali pentru angajare. Prima dată n-au vrut să-i angajeze dar,
Aflat intr-o scurta vizita la Paris, George Copos, cunoscut pentru zgircenia sa proverbiala, vrea sa vada cum functioneaza o casa de randes-vous. La intrare sunt afisate terifele: cinci euro - placeri moderate, 10 euro placeri subtile... si tot asa, pina la o mie de euro.
" Ia sa vedem cum e placerea cea mai ieftina" - isi spune, plateste si este condus intr-o incapere intunecoasa. Cind se obisnuieste cu semiintunericul, vede mizerie, singe pe pereti, o saltea pe jos... dar lasa, e bine si asa, marinareste, ca frantuzoaicele au temperament... Se deschide usa, cineva azvirle inauntru o gaina si usa se inchide la loc. Se repede si incearca clanta, usa incuiata, daca tot a dat banii hai sa vada cum e cu gaina. A doua zi, nesatisfacut de prima experienta sexuala pariziana, plateste pentru nivelul urmator, zece euro. Este dus intr-o incapere circulara, intunecoasa, unde citiva indivizi se masturbau privind prin orificii practicate in pereti. Se apropie de unul dintre ei:
- Ce faci domle?
- Uita-te si tu!
Priveste prin gaurica si vede un negru cu o alba facind sex in toate felurile posibile.
- Eh, am mai vazut asemenea scene, la cinema.
- Pacat ca nu ai venit ieri - ii spune interlocutorul - ca il vedeai pe unul cu o gaina!
Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la
insistenta sotului :
- Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta.
- Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra, de cateva ori pe zi