Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Un hardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri... Totusi, cei doi ies teferi din 'epave', fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu
7 motive sa nu te "joci" cu copiii
1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona .
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.
2. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza...
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...in cateva minute.
3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.
4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?
5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!
6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.
7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "
Medicul chirurg, o somitate in domeniu, vine in rezerva in care se afla pacientul recent operat.
-Va felicit, aratati minunat, il incurajeaza doctorul. Ati trecut cu bine hopul !
-Ei, inca nu de tot.
-De ce ? Va mai supara ceva ?
-Nu, dar astept sa vad nota de plata.
Vine barbatul acasa, isi da camasa jos si zice:
-Soacra, scuipa !
-Nu,de ce ?
-Soacra, scuipa !
-De ce ?
-Medicul a zis ca boala mea se trateaza cu venin de vipera !
Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.
Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama cind termina si-i zice:
-Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este foarte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...
Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi...
Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner: - Fiule, aveti balena? - Nu parinte. - Nici rechin sau foca? - Nu parinte. - Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa maninc peste.
Seful plutonului de politisti:
-La dracu, cum a putut sa ne scape infractorul ? Nu au fost pazite toate iesirile ?
-Ba da, dar probabil ca ascapat pe usa de intrare, ii raspunde un coleg…
La doctor:
-D-le doctor, cainele meu nu are nas !
-Si cum miroase ?
-Ingrozitor…
Doi canibali urmareau de pe tarm cum se scufunda un vapor care esuase pe reciful de langa insula lor. Se uitau si asteptau cu nerabdare sa le apara papica. La un moment dat apare pe mal, epuizata de distanta pe care o strabatuse inot, o blonda superba cam despuiata.
-Stiti ce? zise unul dintre canibali. Am impresia ca o sa devenim vegetarieni! :)
Un canibal se muta la oras, dupa ceva timp vine maica-sa in vizita. Si in timp ce mancau, asta zice:
-Stii, nu prea imi plac vecinii tai
Un francez, un american si un roman discutau ca intre barbati despre cum anume isi consuma caloriile:
Francezul:"Eu prefer sa fac sex! E teribil: sa dezbraci o femeie, sa te sui pe ea, sa impingi, sa impingi, sa impingi pina la epuizare... este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu poate sa consume mai multe calorii ca sexul!"
Americanul:"Eu prefer un rodeo barbatesc: te sui pe un cal naravas, te lupti cu el, el se zmuceste si tu il stringi bine de grumaz, el se zbate si tu iti incordezi toti muschii... este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu consuma mai multe calorii!"
Romanul:"Eu am gasit o metoda sa consum de doua ori mai multe calorii facind si rodeo si sex in acelasi timp!"
Americanul si Francezul in cor:"Cum? Cum?"
Romanul:Vin acasa, imi dezbrac nevasta, ma sui pe ea (asta e sex nu?!)....si..................ii soptesc la ureche:"cind te gindesti ca acum juma' de ora eram in aceasi pozitie cu secretara mea...! Si sa vedeti ce rodeo incepe.".
Cica se inventeza o masina de facut copii. Primii care vin sunt un cuplu francez. Intra, platesc, invart la manivela si iese un copil alb. A doua pereche, din Anglia, intra si la fel, platesc si iese un copil alb. Vine si un cuplu de hardeleni... platesc si la fel, invart la manivela si pac un copil alb. Se mai gandesc astia... si hai sa mai faca unul. Invart iar la manivela si de data asta iese un copil negru. La care sotul: "no ca pe asta l-am ars"
LuciaD a scris:Ion pleaca la munca peste mari si tari pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
Poanta finala era:
Mah, inca nu, dar sa vezi ce atent asculta!
florianb a scris:Poanta finala era:Mah, inca nu, dar sa vezi ce atent asculta!
