Bancuri

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.

Curioasa, vulpea, trecand prin preajma, il intreaba:

-Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?

-Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...

- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....

- Cercetare stiintifica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...

Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:

-Despre ce scrii tu acolo iepurasule?

- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...

- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?

- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...

Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:

- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?

- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...

- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule.... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?

- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...

In dimineata urmatoare toata padurea era socata... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii.

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:

- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul..

O doamna in varsta merge la magazin si, putin jenata, spune:

- As vrea si eu un sul de hartie igienica, va rog..

Vanzatorul, foarte afabil si zambitor, ii raspunde:

-Doriti din cea din reclama cu vulpea, din cea parfumata, din reclama cu catelul, cea de la concurs, cea cu norisori...?

Doamna se uita incurcata:

- Dar din-aia de sters la cur nu mai aveti?!

Mami lipseste de acasa o saptamana. Cand se intoarce, isi saruta copilul si il intreaba.. Ei? Cum a fost fara mine?

- Paaai a fost bine, bona a dormit la mine in pat luni, marti si miercuri..

- A dormit "cu mine", se zice - il corecteaza tati.

- Cu tine a dormit joi, tati.

bydy a scris:

Maria si Leana discuta despre sotii lor:

- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!

- Leano, Ion al meu e impotent 300%!

- Cum asa?

- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!

............................

Sotia se intoarce acasa dupa ce a fost pe la cumparaturi , si arata sotului noul sutien pe care si l-a cumparat . El , cu o voce plictisita :

- De ce l-ai cumparat daca n-ai ce sa pui inauntru ?

- Pai atunci tu de ce porti chiloti ?

Diela a scris:

citate vechi, dar actuale

Vaai, ce rautacioase sunt

Dar daaa, foarte actuale. Oare sa insemne asta ca nu mai e nimic nou sub soare?

Stati, ca stiu si eu unul pe care il tot repet ca mi-e drag rau

O barza urmarea o broasca s-o manance.

Broasca top, top, alergand disperata, se intalneste cu vaca si-o roaga s-o ascunda. Vaca, bonoma de fel, nevazand cum ar putea-o ascunde in mijlocul pajistii, face o balega pe ea Din pacate, broastei ii ramane un picior afara. Vine barza, il vede si...hap!

Moralele:

1. Nu intotdeauna cine te baga in rahat iti vrea raul.

2. Nu intotdeauna cine te scoate din rahat iti vrea binele (logic :roll: )

3. Daca tot te baga cineva in rahat, sa te bage ca lumea.

Vine iepurele la cafenea si isi comanda parjoale si paine.

Dupa ce si-a primit comanda, s-a dus sa se spele pe maini.

In acest moment intra ursul flamand si cum vede parjoalele le infuleca deodata.

Vine iepurele si vede ca lipsesc parjoalele... isi rasufleca mainele si intreaba:

-Cine mi-a mincat comanda?

Ursu:

-EU!

-Atunci mananca si painea...

se aude in padure ca vulpea ii mare dama de companie

se strange o gasca si pleaca spre casa vulpii

intra ursul

sta ce sta..ragete..tipete cand iese... mama ce carja i-am tras

intra leul..ragete d ziceai ca darama peretii cand iese.....mama ce carja i-am tras

intra iepurasul : urlete,zgomote'n pereti..geamuri sparte, apoi liniste totala

iese iepurele mah, carja n-am gasit-o..da un scaun in cap tot i-am f...ut

-Cum poti imparti in mod egal patru pere la cinci copii ? intreaba invatatoarea.

-Facandu-le compot !!! raspunde Simona repede.

Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?

O blonda se abureste mai repede.

*

Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat. In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau: - Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!

*

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:

- Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

*

O blonda la cina impreuna cu sotul : " Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde .. am ras de era sa cad din pat .

Micul Ionuţ privea fascinat

Doi golani pătrund noaptea

Stefan cel Mare isi pierduse toti razesii in lupta.

Ce sa faca? Ce sa faca?

Merge el prin toate satele si strange ce mai ramasese, adica tiganii.

Ii cheama in fata cetatii si le tine o cuvantare.

Stefan: - Ostenii mei, in noaptea asta, o sa luptam pana la unu!

Un tigan: - Aoleo, Maria Ta, da` nu putem sa luptam pana la 12, sa ne culcam si noi mai devreme?

La o demonstratie de vinuri, internationala.

Francezul: - Noi sadim via, dupa o tehnologie anumita. Punem butasii, sub unghiul de 50 de grade. Udam. Punem ingrasaminte speciale. Cand curatim, lasam 3 ochiuri. Si, cand bei un pahar de vin si mananci un strug de poama, creste "Mandria barbateasca" precum coada la harlet!

Lumea: - De lung sau de lat?

Francezul: - De lung!

Italianul: - Dar noi, dupa o alta tehnologie, sadim butasii, sub unghiul de 75 grade. O udam in anumite perioade. Dam anumite ingrasaminte. Soarele sa bata din partea dreapta. Cand curatim, lasam 4-5 ochiuri. Si, cand mananci un strug de poama si bei un pahar de vin, creste "Mandria barbateasca" precum un butoi!

Lumea: - De lung sau de lat?

Italianul: - De lat!

Moldoveanul: - Dar noi sadim via unde nimerim, cum nimerim, o uda numai ploaia si, cand bei un pahar cu vin si mananci un strug de poama, creste "Mandria la barbat", ca un harbuz!

Lumea: - De lung sau de lat?

Moldoveanul: - De dulce, bre!