Bancuri

masha rasputina a scris:

Asta romani nu are nevoie de terorism, face SINGUR treaba! :)

:P

Tare de tot!

Da, super :P :think: :)

*

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:

− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?

− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.

− Chiar totul?

− Tot.

− Si picaturile de la lumanari?

− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..

− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati?

Antrenorul echipei Napoli trimite observatori de incredere prin lume, ca sa caute un nou varf de atac, care sa-i ajute sa ajunga in Cupa Uefa.

Unul din observatori ii zice despre un fotbalist irakian, care, dupa parerea lui, promite mult.

Antrenorul se duce in Iraq sa-l vada, ramane foarte impresionat si il ia la Napoli.

Doua saptamani mai tarziu, Napoli pierdea cu 2-0 acasa. Cu 20 de minute inainte de finalul meciului, antrenorul face o inlocuire si trimite pe teren un fotbalist din Bagdad.

Incredibil!

Da trei goluri in ultimele 20 de minute si Napoli castiga!

Spectatorii sunt in delir, jucatorii, tot staff-ul si ziaristii il adora.

Imediat ce iese de pe teren, fotbalistul o suna pe mama lui ca sa-i povesteasca despre primul lui meci in campionatul italian.

- Buna, mama, ia ghiceste - am jucat 20 de minute azi, ne conduceau cu 2-0, dar eu am inscris de 3 ori si am castigat!

- Bravo, ii raspunde mama - Acum sa-ti povestesc cum a fost ziua mea: Au tras focuri de arma pe strada si tatal tau a fost ranit, eu si sora ta am fost jefuite si batute, fratele tau a intrat intr-o banda de hoti! Toate astea in timp ce tu te distrai!

Tanarul e distrus de vesti:

- Ce pot sa zic, mama.. Imi pare rau...

- Iti pare rau? ITI PARE RAU??!?!?! E vina ta ca ne-am mutat la Napoli!!!

:close: .... in sfarsit un banc cu italieni care imi place si mie :roll:

Amarena a scris:

Antrenorul echipei Napoli .....

...

- Ce pot sa zic, mama.. Imi pare rau...

- Iti pare rau? ITI PARE RAU??!?!?! E vina ta ca ne-am mutat la Napoli!!!

:roll: dadada, chiar ca este atat de tare, mai ales ca atunci cand il vezi cat e de lung te gandesti c-o sa se rasufle. si cand colo ... :close:

Aseara, sotia mea si cu mine stateam la masa si vorbeam despre chestiuni de viata. Cand am ajuns sa discutam despre moarte, i-am zis:

- Sa nu ma lasi niciodata sa traiesc in stare vegetativa, complet dependent de un aparat si hranit cu lucruri artificiale!

Daca o sa ma vezi in starea asta, te rog sa opresti aparatele care ma tin in viata.

Atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul, computerul si mi-a luat berea din fata....

... tampita!!

Doi tineri erau casatoriti doar de 2 saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni ca sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."

"Unde mergi, iubitel ?" intreba sotia.

"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spune: "Vrei bere, dragostea mea ?" Deschide usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India..

Sotul nu stia ce sa faca, singurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea.. dar la bar.. stii tu... au halbe inghetate.." Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupe: "Vrei halbe inghetate, iepuras ?" si scoate din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse:"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok ?"

"Vrei gustari, papusel ?" Deschide cuptorul si scoate 5 tavi cu diverse gustari aburinde [aripi de pui, ciuperci, coaste de porc..]

"Dar, draga mea... dar la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate, draga ?... AUZI, BA P**A ! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI PENTRU CA ESTI INSURAT SI NU MERGI NICIUNDE !!!! CLAR, NENOROCITULE ?!!!!"

...si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

Cu cine se culca femeile?

Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....

O bagaboanta i se tot vaita prietenului ei ca de capul ei se tot tinea unul sa i-o puna, foarte insistent catindatul. Se tot ruga de ea, ba ca sa vezi ce bine o sa fie, ba ca daca ma faci iti dau ceva... Pana la urma insistentul ii promite ca, cada il lasa, ii da 500 de euro. Prietenul se lacomeste si zice "na, acum ce-o fi, 500 de euro inseamna ceva banet si pentru pentru o ciocaneala mica acolo ...". Asa ca ii spune tipei, gata, pune-i-o repede si dupa aia ne facem cu banii.

Merge tipa cu insistentul la hotel, prietenul asteapta jos. Si asteapta, si asteapta... Doua, trei, patru ore. Dupa sapte ore apare tipa zguduita, despletita ...

- Ce-ai facut, panaramo, sare asta, ai zis ca-l cordesti repede si iei aia 500 de euro!

- Pai aia am si facut dragule, da' erau in monede de cate zece centi si le-a imprastiat pe toate pe jos ...

Un baiat invita o tanara acasa la el.

Dupa ce se fac comozi, o intreaba...

- Vrei niste whisky?

- Un deget..

- Nu vrei mai intai niste whisky?

Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau

Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 : (curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)

2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)

3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)

Modulul 2 : Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)

2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)

3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)

4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)

5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)

6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

Modulul 3 : Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis

2. nivelul 2 (avansati)

Prima mea supa instant fara sa ard cratita

Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine

Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)

Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)

Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)

Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.

Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC. Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)

Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)

Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.

Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)

Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?

Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul

Modulul 1

1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria

3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)

4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare

5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect

6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde

7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

Modulul 2

1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.

2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.

3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar

4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?

5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)

6 Notiuni elementare de f