Bancuri

Suna telefonul:

- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara..

Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine?

Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.

Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?

Ernesto: Da senor, acela.

Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata.

Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?

Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.

Rod: Cal mort? Ce cal mort?

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge,Blackye , senor.

Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?

Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.

Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?

Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.

Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?

Ernesto: de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si

perdelele...

Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?

Ernesto: Si, senor.

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?

Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.

Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!

Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.

Rod:............................!!!!!!!!!!!......????

Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa tiptil pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.

Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !

Femeile sunt ca locurile de parcare: cele bune sunt luate, cele libere sunt pentru handicapati :P)

asta e cam rautacioasa la adresa femeilor! :P

Lynxule, rautacioasa si spusa de o femeie. Adevarul este ca femeile sint cele mai rautacioase la adresa femeilor, parol. Se privesc intre ele cu un ochi extrem de critic.

Doi olteni repara semnalizarea la masina.

Unul intreaba:

- Merge?

Celalalt raspunde:

- Acum da, acum nu, acum da, acum nu......

ha

ha

shepte

Am dat pe motorul de cautare dar nu am gasit nimic . Sper sa nu fie repostat , daca e , scuze - mie una mi-a placut mult si m-a amuzat teribil ...

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa.. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela...

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

- Serviti broaste in acest restaurant ?

- Servim pe oricine ! Luati loc !

~~~~~~~~~~

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac ?

- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

~~~~~~~~~~~

- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?

- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate

sa bea o saptamana fara sa lucreze ...

~~~~~~~~~~~

- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?

- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

~~~~~~~~~~~

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat ?

- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta il enerveaza.

~~~~~~~~~~~

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca

saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.

Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de

comanda ... nu se deschide. Mai trage o data ... nimic trage comanda

de la parasuta de siguranta ... tot nimic mai trage o data ... nimic,

dupa care zice:

- Parca vad ca si bicicleta e stricata ...

~~~~~~~~~~~

Ion si Maria la maternitate:

- No Marie, ce avem ?

- Baiat.

- No, .... si cu cine seamana ?

- Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

~~~~~~~~~~~

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe

care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".

Cand vede textul, ii cere vanzatorului:

- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

~~~~~~~~~~~

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe

Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:

M: De ce esti asa suparat ?

C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.

M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina ?

C: Niciodata.

M: Pe luna ?

C: Da din cap negativ.

M: Pe an ?

C: Iar da din cap negativ.

M: Pai vezi, ... rugina.

~~~~~~~~~

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost,

decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

~~~~~~~~~~

Motto-ul zilei!

Daca cineva ride - Rizi cu el impreuna !

Daca cineva cinta - Cinta cu el impreuna !

Daca cineva lucreaza - Lasa-l sa lucreze !

~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul..

La un moment dat, la radio, crainica anunta:

- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.

Tipul foarte enervat: - Nu unul, sute, sute

La spital, rudele asteapta ingrijorate medicul pentru a afla ce s-a intamplat cu Gigel. Dupa o vreme apare si medicul, vizibil obosit si transpirat dupa operatia lui Gigel.

- Buna ziua. Trebuie sa va spun ca Gigel este in afara de orice pericol,totusi nu am reusit sa ii salvam creierul. Se poate face transplant de creier, dar acum trebuie sa hotarati cat vreti sa platiti, evident. Un creier de barbat costa 3.000 $ si un creier de femeie costa 300$. Care ar fi optiunea dumneavoastra? Evident, tacerea s-a asezat peste grupul de rubedenii al lui Gigel. Si sa nu va imaginati ca s-ar fi speriat de suma de bani. Pur si simplu femeile erau stupefiate de evidenta diferenta de pret dintre cele 2 tipuri de creier iar barbatii, evident, isi trageau coate si isi ascundeau cu greu zambetele. In cele din uma, domnul Z, important om de afaceri, om greu adica, retinandu-si cu greu zambetul, il intreaba pe medic:

- Si de ce ar fi o diferenta asa mare de pret intre creierul de barbat si cel de femeie?

- Pai vedeti dumneavoastra, creierul de femeie este folosit si nu il putem vinde la acelasi pret ca cel al unui barbat, care este nefolosit, este nou-nout!

*

Un neuron ajunge intr-un creier masculin.

Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...

Yu-huuu striga neuronul.

Striga degeaba, nici un raspuns.

Yu-huuuuuu... nu este nimeni?repeta neuronul.

Deodata din intuneric apare un alt neuron:

Hei, ce dracu faci aici de unul singur?Suntem toti jos...

tare )