Un turist, strabatand mlastinile din Florida:
- Este adevarat ca daca porti o lanterna, nu te mananca crocodilii?
- Depinde cat de repede poti sa fugi ea in mana, ii raspunde ghidul.
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca
sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
Barbatii sunt precum timpul: nu poti face nimic ca sa ii schimbi
Barbatii sunt precum vacantele: nu dureaza niciodata destul de mult
Barbatii sunt ca si bananele: cu cat imbatranesc, cu atat sunt mai putin fermi
Barbatii sunt ca si cafeaua: cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea
Barbatii sunt ca si publicitatea; sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic;
Barbatii sunt ca si contul in banca: fara bani nu prezinta niciun interes
Barbatii sunt ca si floricelele: te satisfac dar, numai pentru putin timp
Barbatii sunt ca si copiatoarele. Servesc la reproducere.
Barbatii sunt precum ninsorile: nu stii niciodata cand vin, cati centimetri cresc, sau cat dureaza.
Barbatii sunt ca si calculatorul: dificili de inteles si permanent fara memorie suficienta
In timpul celui de-al cincilea razboi mondial. Comandantul fortelor aeriene unite mondiale:
-ma idiotule, daca mai arunci cu batul in mine cobor dupa tine din copac si te fugaresc pina la ma-ta in curte.
Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El deschise ochii si spuse cu vocea slaba....."Am ceva sa iti marturisesc". "Nu e nevoie" raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat.
Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra" .
"Stiu! - spuse sotia " acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca efectul"
- La Psiholog. O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba.
Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 euro pentru sedinta....
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea.... sex... 80 de euro..
Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, in Radisson 360 euro, pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 euro inapoi...
Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti
> mutat intr-o camera
> separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
> - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
> - Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc
> intr-un bar.
> Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi
> ascunda lacrimile ce i
> se scurg pe obraz.>
> - Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.>
> - Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai
> poate ajuta!>
> - Dar ce s-a intamplat?>
> - Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
> - Si?
> - Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din
> grup...>
> - Si?>
> - Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si
> simplu fara sa se
> opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
> - Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata.
> Eu n-o sa spun
> nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
> - Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie,
> nu telefoneaza,
> nu mail... nici un semn...
Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
- Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
- Buna, raspunde ea, citesc o carte.
- Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
- Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
- Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.
CE ESTE O "BUCLA"?
Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" va ofer aici
explicaţiile clarificatoare pentru a
Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale.Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi
externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce...