Bancuri

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:

- Vai, dragele mele, am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:

- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta!

- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:

- Femeie, cine e sefu' in casa asta?

Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:

- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

Un jurnalist merge la un celebru spital de nebuni sa faca un reportaj

Il intreaba pe doctor

-Cum va dati seama ca un bolnav s-a vindecat?

-Simplu. Umplem vana cu apa si punem langa o lingurita si o cana mai mare, dupa care ii cerem bolnavului sa goleasca vana

Rep- Inteleg, orice om normal ar lua cana

Doc- Doriti un pat la geam sau la usa? Orice om normal ar scote dopul .....

Seful spune un banc. toti se prapadesc de ras mai putin unul

Seful: tu de ce nu razi ?

Respectivul: pai eu mi-am dat demisia, ce rost mai are?

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.

> Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:

> -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:

>

> "Sub aceasta pietrisoara

> Doarme-a noastra Marioara.

> S-a nascut fecioara

> A trait fecioara

> Si-a murit fecioara."

>

> Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar

> de text, sapa pe cruce:

>

> "E Maria dedesubt

> Nu are sigiliul rupt."

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:

- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?

Sotia il priveste si raspunde:

- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

Banc invizibil :

TEST:

Daca tu, care acum esti un roman nefericit, ai avut vreodata impresia ca intr-o viata anterioara ai fost print/printesa, si ai trait intr-o tara frumoasa, unde totul era numai lapte si miere,gasesti mai jos un test care-ti va confirma sau infirma banuiala.

Esti roman 100% daca:

- ai masina mai scumpa decat casa in care stai;

- bagi gunoiul in pungi primite gratis de la supermarket;

- ai bateriile de la telecomanda batute cu ciocanul, ca sa tina mai mult;

- te duci la un restaurant scump, cumperi o bere si dupa aia bei vodca din sticla de sub masa

- tragi un furtun de la etajul patru, pana jos, ca sa-ti speli masina;

- folosesti ca pres la intrare covorasele vechi de la masina;

- faci gratar in spatele blocului, cu usa de la masina deschisa, muzica la maxim, in acelasi timp cu ceilalti vecini, care fac acelasi lucru;

- te prefaci ca esti handicapat, ca sa mergi gratis cu tramvaiul;

- ai tot timpul in portbagaj o sticla de doi litri de benzina;

- faci baie cu apa calda din calorifer;

- ai "o cunostinta" la RENEL care vine si-ti da contoarul inapoi;

- iti petreci mai mult timp la butic in fata blocului decat in casa;

- cand te duci la nunta, ascunzi o sticla de whisky si pleci dimineata cu ea acasa;

- ai in vitrina din sufragerie: balerine, betivi pe banca, pesti de cristal, pescari chinezi, elefanti, si sticla de whisky luata de la nunta;

-concediul ti-l petreci la mama la tara,la munca campului, dar toti prietenii tai stiu ca esti plecat intr-o destinatie exotica;

-in dulapul tau nu ai loc sa arunci un ac,dar tu te imbraci mereu cu aceleasi haine si te plangi ca nu ai altele;

Daca ai facut vreodata in viata ta ceva din cele de mai sus, am o veste trista pentru tine:LEGEA REGALA INTERZICE ASTFEL DE PRACTICI !

Mostenirea de familie in ceea ce priveste caracterul la romani, se transmite din generatie in generatie.

Asadar esti 100% roman!

BANCURI:

Comentariul ei dupa noaptea nuntii:

Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...

Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?

Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...

Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel ma duc la Sibiu , Romania

Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot asa de mare ...

Romanii au trei maxime:

a) saluta orice batran care trece pe strada - nu poti stii care din ei ti-ar putea fi tata!

b) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!

c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - ea stie!

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua in cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:

"Opreste-te bah, noi am glumit, nu ai castigat la loto..."

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:

- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...

Sotul, mindru nevoie mare:

- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...

- O nu, prostut mic.... sa fac dragoste stiu.... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

banc cu basescu : BA SE SCUtura trandafirii !

banc cu, curca : CUR CA tine n-are nimeni 8)

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul

Educatiei si Invatamantului

Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite

barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o

ignorau.

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)

2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)

3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2: Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)

2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500

ore)

3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)

4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap

(800 ore)

5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500

ore)

6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu

practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis; OFF inchis

2. nivelul 2 ( avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita

Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor,cursurile vor avea

maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la

dulap

Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de

diapozitive)

Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal

calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)

Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu

provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator ).

Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flor i, chiar daca te-ai

casatorit cu ea

Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu.

Expozitii cu tema "generatia spontana"

Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu

Universitatea Harvard)

Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara

riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)

Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.

Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua

(exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)

Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau

sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?

Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta

Curs special pentru femei

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta

(folosirea creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva

greu)

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul

Roscate 3 luni fiecare modul

Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module

Modulul I

1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria

3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)

4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare

5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect

6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu

microunde

7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II

1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul

2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina

3. Parcarea, Partea I: Notiuni elementare

4. Parcarea, Partea II: Manevre

5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.

6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia

automata)

7. Folosirea corecta a semnalizatorului.

8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare

9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.

10. Curs special: Parcarea in garaj.

11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule

12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie

13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc

14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este

posibil!!)

15. Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si

a apei.

Modulul III

1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea

ridica la nivelul barbatului

2. Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti

gata?"

3. Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"

4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.

5. Drept cetatenesc si morala I: Discutiile barbatilor despre tema fotbal

6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste

discutii

7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sant frumoasa?",

"Am ceva special?")

8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.

9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea

barbateasca a femeii

10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de

limita de suma

11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere

12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon

(nu uitati sacul de dormit)

2. Machiajul: Metamorfoza femeii

3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!

4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate

5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei

6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

Naeema a scris:

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

Managerul: - De unde esti?

Angajatul: - Din Canada!

Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?

Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!

Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!

Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?

ce s-a scos angajatul! merită promovat!

Trei barbati se lauda cu darurile pentru sotii.

- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde: un Porsche.

- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde: un Ferrari.

- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.

- Nu exista ceva atat de rapid.

- Ba da, i-am luat un cantar ...

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.

Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo.

Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.

A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.

Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.

A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte...

Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.

Sotul:

- Nevasta, s-a intors cainele acasa?

- Da, s-a intors.

- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

Tu, Marie, ai nişte picioare ca de căprioară, zice Ion.

- Aşa de fine, Ioane? se bucură Maria.

- Nu, aşa de păroase.

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:

- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tot timpu' numai: "Mamei

nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e

bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa...E baietelul mamei! Nu mai

suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.

- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te

comporti mai provocator,sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de

maica-sa!

Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela

neagra,manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se

intinde pe pat. Sotul intra, o vede si exclama:

- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?

costy1 a scris:

Mai multe la DIVERTISMENT

www.bancuri.ro

Cioc, cioc !

Cine este ?

Marean !

Care Marean ?

Care este !

Vanillia a scris:

banc cu basescu : BA SE SCUtura trandafirii !

banc cu, curca : CUR CA tine n-are nimeni :( :P