Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi, fa, fir-ai a dracu
Laughlin a scris:Un ungur se insoara. In noaptea nuntii tacsu ii da ultimele sfaturi: Ma, cand intri in camera, o iei de par, pentru ca un ungur E PUTERNIC; Iei femeia si-o arunci pe pat, pentru ca un ungur E MANDRU; Dupa aia te dezbraci, pentru ca un ungur E FRUMOS; Si apoi iti faci treaba . A doua zi ii intreaba tacsu cum a fost. Pai am luat-o de par, pentru ca un ungur E PUTERNIC, am aruncat-o pe pat, pentru ca un ungur E MANDRU si apoi am facut cea mai tare laba, pentru ca un ungur E INDEPENDENT si AUTONOM !
:)
3 motani se laudau care dintre ei sunt mai lenesi…
PRIMUL: Baaa mie imi inmuia stapana mancarica in lapte si mi-era lene sa deschid gura sa o mananc!...
AL DOILEA: Pai ma mie imi treceau sobolanii pe la bot si tot ca tine imi era lene sa-i mananc!
ULTIMUL: Ce ba, voi sunteti minciuna pe langa mine…
EI: Pai tu ce ai facut ma?!!!
ULTIMUL: Ati auzit urletele alea de ieri?
EI: da!
ULTIMU’: Ala eram eu. Ma asezasem pe “oua”si imi era lene sa ma ridic.
O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat si monteaza singura dulapul. Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment trece tramvaiul prin fata geamului. De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi - monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai. Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste.
Suparata merge inapoi la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se prabuseste. La care meseriasul: - Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide usa.
In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul: - O, iubire, vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba furios: - Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat: - Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ...
Editat Mar 17 feb 2009 04:29
Incepind de la aceasta data sint interzise saruturile. Contravenientii vor trebui sa ramina asa ptr probe.
Daca copii sint o binecuvintare, de ce ne injura vecinii pentru ei?
Toata natura concura pentru cea mai inalta forma de manifestare a naturii: Copilul cocotat in virful copacului si maica-sa urlind la el.
Alfa si omega.
Sa se faca lumina.
Plata luminii, va rog.
Nu există nimic mai valoros ca omul.
Hai nu zău, strigară dracii in iad, iar au scumpit astia materia prima.
Editat Mar 17 feb 2009 07:12
Un politist statea langa un lac , cand apare un tip cu un tractor care vrea sa treaca prin lac.
Acesta il intreaba pe politist: domnule ce marime are apa ? pot sa trec cu tractorul ?
Politistul : Da , linistit.
Trece omul cu tractorul, apa e tot mai adanca ,trece peste tractor .
Politistul se uita nedumerit si zice: cum naiba , doar mai inainte a trecut o rata si abia ii ajungea apa pana la jumatate...
Dix a scris:Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi, fa, fir-ai a dracu
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam: - Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta. - Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina. - Cam 5 litri...
:P
Intra un popa intr-un restaurant. Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
Trei inşi, beţi turtă, merg in patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plange cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.
Un gropar, scarbit de viata, cu o tigara Carpati fara filtru in coltzu gurii, sapa noaptea o groapa in cimitir. Si cum sapa el asa plictisit, deodata o mana de schelet iese din pamantul pe care tocmai il sapa. Groparul se uita lung la mana, scuipa intr-o parte, mai trage un fum din tigare, si…sapa mai departe.
Scheletul, uimit de o asemenea reactie neasteptata, sare nervos din pamant cu totul si..Bau! la gropar. Asta se uita iar lung la el, mai trage un fum de tigara si…sapa. Scheletul incearca de toate, vine prin invaluire, il ia prin spate, de dupa o cruce..asta nimic..fuma scuipa si sapa.. Suparat foc de o asemenea treaba, scheletu’ da sa sara gardu cimitirului sa isi incerce talentele in alta parte. In secunda urmatoare isi ia dintr-o parte o lopata de vede stele verzi si pica inapoi in cimitir.
Groparul: "Baiete, radem, glumim, dar NU parasim incinta!!” 
Editat Mar 17 feb 2009 18:26
Sir si cu servitorul la Sir in birou. Dintr-o data se aude galagie mare pe strada.
Sir servitorului :"Du-te uite-te pe fereastra si zi-mi ce s-a intamplat!"
Servitorul :" A luat-o unu' la stanga."
Sir: "Pai si..?"
Servitorul:" Nu era!"
-Ce trebuie sa ii faci unui hipopotam care are diaree?
-Loc!!!
Mihai Viteazu mergea pe cal si dintr-o data cade. De ce?
-S-a terminat calul!
Un om avea un cal, si calu nu avea nimic impotriva!
Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?
STRUGURI!!!
I: Stiti cu ce seamana o jumatate de portocala?
R: Cu cealalta jumatate