Bancuri

Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la Rabbi si ii da un telefon. Rabbi ii propune sa vina la el acasa.

- In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine?

- Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!

- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?

- Doar nu vii cu mainile goale ?????

Era o clatita in desert... si i-a cazut gemul...

---

de la manu

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:

-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"

Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:

-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"

Barbatul raspunde foarte calm:

-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

Cum sa invingem problemele vietii

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu

Sf. Petru , cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai,

'O vai de mine ce se intampla acolo ?' spune batranica,

'Aaa nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii la cineva

ca sa-I punem aripile de inger', batranica vadit deranjata de acest

fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet:

'Vai de mine dar asta cea mai fost?'

'A, o nimica toata, gaurim capul la cineva ca sa-i montam

aureola', batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune 'Eu nu pot

sa fac asta, ma duc jos in iad',

'Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si

violata' la care batranica raspunde 'Sigur, dar macar am deja gaurile

facute!

Un barbat era foarte fericit ca sotia i-a nascut un baiat dupa 7 fete. Va puteti inchipui ce mandrie avea el. Doar un barbat poate sa inteleaga ce inseamna sa ai un baiat .... mai ales dupa atatea fete. Si iata ca el a chemat toti prietenii si rudele sa sarbatoreasca asta. Dupa ce au baut toti se apropie unul de el si ii spune:

- Ce tu chiar crezi ca baiatul e al tau??? Fii serios, doar ai atatea fete.... e imposibil sa fie al tau.... gandeste-te bine la ce ti-am spus.

Barbatul pleaca acasa la sotie si striga:

- Spune repede al cui e baiatul asta!

- E al tau, mai.

- Spune mai repede al cui e baiatul!!!

- E al tau.

- Spune al cui e baiatul ca te omor aici!

- Stai putin..... baiatul e al tau, fetele nu.

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea , acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.

Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate cele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga. In fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart, ea, fuge acasa smechereste isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice:

- Ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.

Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult el:

- Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!!!!!

evening a scris:

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:

-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"

Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:

-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"

Barbatul raspunde foarte calm:

-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

mult prea tareeeeeeeeee

evening a scris:

:yam: Bestiale, toate !

Ravl a scris:

Lupini , te rog ... nu mai posta bancuri ! :flowers:

:roll:) are umooor cu caru`

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:

1. scoate-ti laptopul din geanta

2. deschide-l lent de tot..

3. porneste-l

4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul

5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal

6. inchide ochii si ridica capul spre cer..

7. respira profund si..

8. da click pe urmatorul link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

9. observa fata vecinului tau

Culmi

Culmea Hip-Hopului

Sa scoata BUG Mafia o caseta cu colinde.

Culmea inecului

S-a inecat un peste!

Culmea tuningului

Sa tunezi un fulger.

Culmea increderii: Sa lasi o canibala sa-ti faca sex oral.

Culmea saraciei: sa fii atat de sarac incat sa nu poti da ortu' popii.

Culmea matematicii: sa invelesti casa cu tabla inmultirii !

Culmea comertului: sa vinzi bani la kilogram.

culmea dresajului:sa dresezi un catel de usturoi.

Culmea discriminarii: mortii cu mortii, viii cu viii.

Culmea matematicii: sa fi singur si sa te simti in plus.

Culmea economiei: sa latri tu in curte si sa faci economie de caine.

Culmea virilitatii: cand nu mai poti, faci playback.

Culmea agronomiei: sa faci sa infloreasca un boboc de rata...

Culmea fitness-ului: sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.

Culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.

Culmea dresajului 2: sa imblanzesti fiare vechi.

Culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.

Culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare mesenilor.

Culmea stomatologiei: sa plombezi dintii unei greble.

Care este culmea casniciei?

Sa stai la rand sa-ti regulezi nevasta!

Care este culmea culmilor in casnicie?

Sa-ti pierzi randul!

Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...

Culmea inghetului: sa inghetze apa in p**** si sa penetrezi din greu la copca..

Culmea masturbarii: sa te masturbezi pana aproape de orgasm si sa-ti dai seama ca nu esti... genul tau.

Culmea deshidratarii:

-Sa ejaculezi praf!

Culmea culmii deshidratarii:

-Sa-ti intre si in ochi!

Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua:

- Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra?

- Fata da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici?

Un pensionar isi suna fiul:

- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!

Fiul raspunde derutat:

- Tata, dar despre ce vorbesti?

Tatal continua:

- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.

Apoi batranul inchide telefonul.

Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:

- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!

Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:

Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

GREIERELE SI FURNICA

(Fabula moderna)

Primavara.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.

- Ce faci, greierasule?

- Merg la un tenis cu baietii.

- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!

- Da, da, bine....

Vara.

Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.

- Ce faci, ma?

- Ma duc sa cant cu baietii in parc.

- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna.

Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.

- Ce faci, ma?

- Ma duc sa cant cu baietii in bar.

- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?

Vine iarna.

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.

- Ce faci, greierasule?

- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.

- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i ca-mi bag picioarele in "Balada" lui

Ce caută un grup de poliţişti