1. Un taran isi cupara pentru curtea sa, cu oratanii, un cocos.
Batrinul cocos ii face instructia:
-Poti sa ai toate gainile in afara de Berta! Ea imi apartine mie...
Tanarul foarte infumurat spune:
-In nici un caz! Le vreau pe toate!
-Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Carui care va castiga ii vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor din urma...
Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta...
;)
2. Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
3. Parintii Alinutei ies in oras, intr-o seara la restaurant. Nu aveau bona, asa ca o lasa pe Alinuta singura acasa, dar ca sa nu se plictiseasca, ii pun la pick-up un disc cu povesti.
Cand se intorc parintii, dupa vreo 3-4 ore, toti peretii camerei - plini de sange ; Alinuta se dadea cu capul de pereti urland:
-Da! Vreau! Vreeaaaaaauuuu!!!
Si la pick-up se auzea:
"Vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste..."
4. Alinuta se plange intr-o zi colegelor:
- Fetelor , de cate ori mananc inghetata , fac rosu in gat , fac febra si ragusesc. Ce imi recomandati ?
O colega:
- Eu de cate ori mananc inghetata ii fac sex oral sotului meu, si nu am nimic !
A doua zi, Alinuta, radioasa:
- Excelenta reteta mi-ai dat! Uite , n-am nimic la gat, doar ca nu i-a venit sa creada sotului tau ca a fost ideea ta !
5. Intr-o zi Alinuta se intalneste cu un itzlian care ii zice:
-Alinuto, iti dau 100 euro daca te urci in copac!
Alinuta se urca in copac si primeste 100 euro. Acasa ii spune mamei de cele intamplate la care aceasta ii spune:
-Fa, proasto!!! Ti-a vazut chilotii!!!
A doua zi italianul ii dadu 200 euro ca sa se urce in copac...mama cand auzi ii spuse:
-Mai!! Iar ti-a vazut chilotii!!!
A treia zi italianul ii dadu 300 euro....la care mama:
-Fa tu nu intelegi?!?!?! IAR TI-A VAZUT CHILOTII!!!
La care Alinuta..
-A,..nu! ca de data asta i-am dat jos!!
6. Doi tipi, un american si un rus, stateau la un
pahar de vorba.
Din vorba-n vorba au inceput cei doi sa-si
dispute suprematia in ale democratiei.
Americanul, mandru de tara lui, ii spune rusului:
- La mine in tara democratia este maxima. Daca am
o problema sau vreau sa-mi spun parerea despre cineva
sau ceva, pot sa fac lucrul asta in gura mare,
cand vreau si unde vreau, pot sa merg si in
Congres si sa-i injur pe toti si
sa le spun in fata ca sunt nemultumit.
Rusul, vazandu-l pe american ca se lauda atata,
nu se lasa mai prejos si spune:
- Eu, daca vreau, pot sa ma duc in Piata Rosie si
sa ma pis chiar in fata lui Putin.
Mai stau cei doi ce mai stau, li se mai urca
bautura la cap si americanul,
la un moment dat, spune cuprins de remuscari:
- Bai, stii, am cam exagerat putin cu democratia.
Nu este chiar asa. Daca
vreau sa-mi spun parerea totusi, trebuie sa am pe
cineva puternic in spate care sa ma sustina si nu
pot chiar asa, sa-i injur pe toti.
La care rusul:
- Bai, stii, si eu am exagerat putin.
- Cum, nu te pisi in fata lui Putin cand trece
prin Piata Rosie ?
- Aaaa, ba da ! Dar stii, nu mi-o scot. :roll:
7. I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, an Uniunea Sovietica este antisemitism.
-Antisemitism?! De ce?!
-Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
-Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin: Intr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga. Isi aduce Stalin aminte:
-Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
-Nu.
-De ce?
-N-are rabin.
Da Stalin ordin: Intr-o saptamâna sa gasiti un rabin. Dupa o vreme, asi aminteste Stalin:
-Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
-Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sant jidani.
8. Se antâlnesc doua prietene moscovite:
-Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta atat de superba?
-La Paris.
-Si e departe Parisul de Moscova?
-La vreo 3.000 de kilometri.
-Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coasa! 
9. Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov an Moscova. La usa micul Aliosa e antrebat:
-Unde sunt parintii tai?
-Tata vine imediat, e doar sa faca un tur an jurul Pamântului an Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la pâine...
10. In anii '80, la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
"La granita ruso-chineza, an timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcatie avioane chinezesti le-au atacat."
Agentia China Noua:
"La granita chinezo-rusa an timp ce un grup de planoare amprastiau angrasaminte peste câmpiile cu orez, au fost atacate de tancurile sovietice."
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
"Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de experienta pe teme de agricultura."
11. Ploua torential. Un betiv se impiedica si cade intr-una dintre multele si marile baltoace de pe trotuar.Cineva, vazand incidentul, in dorinta de a-l ajuta, vrea sa-l ridice de caldaram. Betivul insa protesteaza vehement:
-Lasati-ma pe mine! eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii!
12. O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere!
8) 
8)