Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit...
Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"
Si Jack se duce si-l intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
Dar preotul spune:
"Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."
Si Max se duce la preot si il intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
La care preotul raspunde:
"Bineinteles fiule. Bineinteles."
Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?
=====================================================================
A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult.Inainte de moarte spune sotiei sale:
-Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa !
Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am facut un cec...
======================================================
Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit ?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la
televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am
urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...
----------------------------------
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul:
-Da' de cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.
Judecatorul:
-Da' de cati ani nu va mai intelegeti?
-Pai de 50, domn judecator
Judecatorul:
-Si atunci, ce ati asteptat pana acu'?
-Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
___________________
- Care e asemanarea dintre o blonda dezbracta si o blonda imbracata?
- Amandoua sunt in hainele de servici.
___________________
Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat, iar eu am parul ud!
___________________
-Ce fac 4 blonde cand se urca intr-o masina?
-Se cearta care sa stea la geam...
____________________
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...
_____________________
O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.
_________________
Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus...
________________
Martora este intrebata ce varsta are...
- Pana acum am numarat 25 de primaveri.
- Bine, dar numarati va rog mai repede...
_____________________
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.
________________________
Care este diferenta dintre o femeie si un loc de parcare?
Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicapati.
___________________
- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!
Un tanar invita o tanara la dans
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
......................................................
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!
...........................................................
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi,
sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
.......................................................................
- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in
sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de
taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 10 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
