Bancuri

In curtea azilului, un nebun rade de unul singur.

- Ce ti s-a intamplat de razi asa?

- Rad pentru ca-mi amintesc bancuri. Si acum tocmai mi-am adus aminte unul pe care nu-l stiam...

Doi ardeleni se

Fluturel a scris:

Doi ardeleni se

Marius-Doru a scris:

Erotism nocturn

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se indeseau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.

- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

- Cum adica ai terminat???

- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

Hahaha!!!!!!

Asa merita!!!

Regulament de ordine interioara

CONCEDIUL MEDICAL: Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu...

OPERATII CHIRURGICALE: Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL: Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

Goala pusca

Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky.

Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il

intreaba:

- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul:

- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura???

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:

- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!

- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.

- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.

Preotul este revoltat:

- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.

Scotianul iese, spune rugaciunile si se duce la cutia milei.

Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:

- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!

Scotianul, uimit:

- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum mi-ai spus, este ca si cum i-as fi bagat!

3 gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.

Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate.

O araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?".

Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza mai intai gagicile misto".

Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.

Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".

Araboaica: "eu am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze mai intai pasagerii bogati".

Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.

Astea doua:"ce-ai draga, te-ai ticnit?".

Negresa:"sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intai cauta cutiile negre!!!

Stefan cel Mare, după o batalie crancena, reuseste sa scape cu viata,

impreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, cata

frunza si iarba. In departare se vede o padure. Stefan:

- In padure!

Cand ajung in padure, Stefan comanda:

- Toata lumea sus

Cosmarul vinatorului aborigen

Care este cosmarul vinatorului aborigen?

Si-a cumparat un bumerang nou si nu poate sa-l arunce pe cel vechi!

Echipa de fotbal

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.

Englezul zice:

"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"

"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"

In sfarsit, arabul zice:

"Eu am 17 neveste acasa".

Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.

"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

Sotul si sotia in pat, noaptea.

Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:

- "In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata".

Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :

- "Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"