Bancuri

Perfect Illusion a scris:

Un tip la pescuit la copca... Sapa baiatu', sapa, si cand baga undita in apa aude o voce care-i spune: "Aici nu vei gasi peste!" Tipu' nostru o ia de buna, crede ca-i vreun spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe. Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima. Din nou vocea: "Nici aici nu vei gasi peste". "Ba, frate, da tu de unde stii unde e peste si unde nu". "Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului".

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:

- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?

- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!

- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.

Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.

Acesta se uita la fotografie si spune:

- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

Intr-o zi Adam vorbeste cu Dumnezeu.

-Spune-mi Doamne,de ce ai facut-o pe Eva,asa de frumoasa,cu asa frumos par lung si blond?

-Ca sa o iubesti,Fiule.

-Si de ce ai facut-o asa de vesela si cu asa corp splendid?

-Ca sa o iubesti,Fiule.

-Atunci de ce ai facut-o asa de proasta?

-Ca sa te iubeasca,Fiule!

Sf.Petru a vrut sa puna un gard in RAI si a chemat trei constructori pentru a estima costul.

Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000 $.

Sf. Petru l-a intrebat :

- De ce?

Rusul a raspuns:

- 2000 pentru materiale si 3000 manopera.

Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000 $ la care Sf.Petru a intrebat:

- De ce?

Italianul a raspuns :

- 2000 pentru materiale si 8000 manopera, deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.

Al treilea, un roman a spus :

- 25000$

...la care Sf. Petru a intrebat:

- Dar de ce asa mult ?

Romanul a raspuns:

- 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

***

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:

- Cocaina? cocaina?

- Nu, antrax.

***

O pereche de elveţieni, ceva mai

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.

Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"

Si Jack se duce si-l intreaba:

- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"

Dar preotul spune:

"Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."

Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.

Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."

Si Max se duce la preot si il intreaba:

- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"

La care preotul raspunde:

"Bineinteles fiule. Bineinteles."

Morala:

Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!

Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria

....................

PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.

Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:

- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, iau cascavalul si o sterg, ba!!!

- Mama , ce tare e asta!

Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:

- Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!

- Ba ... asta e nebun de tot! Auzi, se drogheaza cu otrava!

Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.

- Unde fugi dementule?

- Ma duc sa f*t pisica !

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !

"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic." Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.

"Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.

"Ce dracu'?"

Enervat stinge tigara si intra in casa?

- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.

- Am fumat o tigara pe balcon.

- Doua zile?

Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba pe acesta:

-Cine e tipa asta obraznica?

-Amanta mea, ii raspunde sotul..

-Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama!

-Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, sky in Alpi si croaziere pe Mediterana!

Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta.

-Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia.

-Amanta lui, raspunde degajat sotul. Dupa cateva minute de reflectie,sotia ii sopteste usor la ureche:

-A noastra-i mai frumoasa!!...

Un bogat bancher evreu Shlomo isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc

- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei

:D

Ave Maria

Ave Maria

Ave Maria

Ave Maria