Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Un tip se opreste cu masina langa o persoana ce mergea pe marginea drumului
- M-am pierdut si sunt complet dezorientat, nu stii unde duce drumul asta?
- Hmm, nu stiu
- Dar atunci, nu stii de unde vine?
- Hmmm, nu stiu
- Pai in ce localitate suntem?
- Hmmmm, nu stiu
- Pai esti prost? Nu stii nimic?
- Poate-s prost, dar macar nu-s pierdut
Un ardelean slabanog si la 100 de ani in trenul de Constanta, in
compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare, copii ?
- Da, bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm, sa ma
treziti si pe mine sa cobor la Medgidia, bine?
- Da nene, dormi linistit.
Adoarme profund tipul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand
se uita
pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in
panica, il trezesc pe bade... HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!! Trenul se pune
in miscare...
- Pai cum sa fac sa cobor din mers, ca imi rup gatul ?
- Bre, sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren
o iei la fuga pe peron odata cu trenul, ca sa nu-ti pierzi echilibrul si
dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare badie, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla
usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare ardeleanul in compartiment. Stupoare!!!
- Ce s-a intamplat, bre ?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa
tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat
de subtioara:
- Hai, tataie, ca te ajut eu, hopa sus ...
Un bulldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care scrie:
"Caine Rau"
Suna la poarta si vede un caine mititel.
-Mata-i acasa?
-Nu.
-Tac 'tu-i acasa?
-Nu!
-Atunci cine-i cainele rau?
-Eu, ca nu pap tot din farfurie... .
Bunica merge cu nepotelul la macelarie..
- Domnule macelar, nu cantariti nepotelul? Ca noi n-avem cantar acasa si sa vad cat a mai crescut
- Ba da, dar acum nu pot ca am clienti
- Pai il las aici pana ma duc sa cumpar paine si il cantariti cand puteti
Cand se intoarce bunica intreaba:
- L-ati cantarit?
- Da, 2 kg dezosat
Ce sadic, Argv....
A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
- Stiu, stiu, am fost deja informat!
Rusii sunt intrebati: Cu ce masina calatoriti prin oras? Raspuns: cu Lada!
Cu ce masina calatoriti la vila? Cu Moskvici!
Cu ce masina calatoriti la mare? Cu Volga!
Si cu ce masina calatoriti in strainatate? Cu tancurile!
Doi tarani de la un colhoz din Rusia stateau la un pahar de votca. Primul:
- Am citit in ziarul Pravda ca peste zece ani asa o sa progreseze statul comunist incit fiecare om o sa aiba elicopterul sau personal.
Al doilea:
- Vai, ce bine o sa fie! Atunci cand o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, hopa sus in elicopter si la Baku dupa sireturi! Cand o sa aud ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa, hopa sus in elicopter si la Odessa!
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
O adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa, ajunge in cabinetul ginecologului. A batrana ramane in sala de asteptare, pustoaica intra in cabinet unde, dupa o discutie preliminara si completarea fisei individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa urce pe capra, pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei, datorat timiditatii:
- D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada pasarica. Sa stiti ca pasarica mea nu a fost vazuta de nimeni si nici nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse medicul, pana la urma, o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea, in egala masura lua fata "foc", asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau de tot, il trase pe ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si... dupa o vreme... ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ametit si dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la pustoaica si spuse:
- Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai spui unui barbat ca ai intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat!
O adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa, ajunge in cabinetul ginecologului. A batrana ramane in sala de asteptare, pustoaica intra in cabinet unde, dupa o discutie preliminara si completarea fisei individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa urce pe capra, pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei, datorat timiditatii:
- D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada pasarica. Sa stiti ca pasarica mea nu a fost vazuta de nimeni si nici nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse medicul, pana la urma, o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea, in egala masura lua fata "foc", asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau de tot, il trase pe ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si... dupa o vreme... ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ametit si dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la pustoaica si spuse:
- Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai spui unui barbat ca ai intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat!
- Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut ?
- Sigur ca nu.
- Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea?
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia." 
Se insoara ungurul cu o romanca. Inainte de nunta, tatal ungurului ii spune:
- Fiule, noi trebuie sa-i impresionam pe romani! Dupa nunta, duci mireasa acasa, o treci pragul casei in brate, sa-i arati ca esti puternic, o arunci in pat, sa-i arati ca esti hotarit, te dezbraci in pielea goala, sa-i arati ce frumos este ungurul, dupa care o iei la p..a, sa-i arati ce viril este ungurul.
Dupa nunta, tatal isi intreaba fiul cum a procedat, si i se raspunde
- Am trecut-o pragul casei in brate sa-i arat ca ungurul este puternic, am aruncat-o pe pat sa-i arat ca ungurul este hotarit, m-am dezbracat, sa-i arat ce frumos este ungurul, dupa care am facut o laba, sa-i arat ca ungurul este autonom! 
De curand s-au gasit cutiile negre ale avioanelor sinucigase ce au lovit tyrnurile gemene din New York. Dupa o luna studiere a acestora s-au descifrat ultimele cuvinte ale pilotilor: Funare, Funare, sigur aici ii Budapesta? :cry:
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
- Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
- Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?"
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ...
Super tari
Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.
Am citit k alcoolul dauneaza Grav sanatatzii .. m-am lasat de beut ... am citit k Tutunul dauneaza grav sanatatzii .. m-am lasat de fumat ... am citit k sexul dauneaza grav sanatatzii ... M-am lasat de citit ..poi ce mama masii ')
Profesoara la scoala : -copii ce luam de la gaina!unu dintre copii -oua! -copii da ce luam de la porc!un colip -carne! Copi da ce luam de la o vaca !la care bula: -teme pt acasa!!)
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor barbat idiot + femeie idioata = casatorie ......... elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie! elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici elev idiot + profesor idiot = crudul adevar =))=))=))=))) mass =))
Vreau sa va multumesc tuturor celor care mi-ati trimis mass-uri pe parcursul anilor trecuti. Datorita bunatatii voastre am trecut prin urmatoarele: 1. Am citit de 270 de ori ca, contul meu de yahoo va fi sters. 2. Am cam 30000de ani plini de ghinion in fata mea si am murit deja de 671 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe. 3. Mi-am sacrificat o mare parte din economii pt micutul Raresh care saracul de el e de 3 ani tot nou nascut si in spital in stare critica(apropo... nu exista cancer la creier). 4. Telefonul meu gratuit Nokia nu a ajuns la mine niciodata si nici televizoarele si miile de dolari nu isi fac simtite prezenta 5. marele miracol nu s-a intamplat ...da mai departe dak esti impotriva massurilor tampite
Un american, un japonez si un roman.
- Americanul: noi avem asa multe avioane militare ca daca isi iau zborul toate nu mai ramane loc pe cer
- Japonezul: noi avem o flota atat de mare incat daca ies toate navele pe ocean nu mai ramane deloc loc in apa
- Romanul: eu am o sula atat de lunga incat cand e in erctie se pot aseza 13 porumbei pe ea
Americanul si japonezul: hai mai ca exagerezi si noi am exagerat.
- Americanul: avem mult avioane dar mai ramane totusi loc pe cer
- Japonezul: avem multe nave dar mai ramane loc in apa
- Romanul: sula mea e asa lunga incat pot sa stea 13 porumbei pe ea; dar la ultimul ii tot aluneca un picior ca-i chiar pe margine
Anonymus Kline a scris:Vreau sa va multumesc tuturor celor care mi-ati trimis mass-uri pe parcursul anilor trecuti. Datorita bunatatii voastre am trecut prin urmatoarele: 1. Am citit de 270 de ori ca, contul meu de yahoo va fi sters. 2. Am cam 30000de ani plini de ghinion in fata mea si am murit deja de 671 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe. 3. Mi-am sacrificat o mare parte din economii pt micutul Raresh care saracul de el e de 3 ani tot nou nascut si in spital in stare critica(apropo... nu exista cancer la creier). 4. Telefonul meu gratuit Nokia nu a ajuns la mine niciodata si nici televizoarele si miile de dolari nu isi fac simtite prezenta 5. marele miracol nu s-a intamplat ...da mai departe dak esti impotriva massurilor tampite
:)