Bancuri

Cel mai ghinionist om din lume se hotaraste sa mearga la pescuit.

- Oricum nu o sa prind nici un peste, sunt ghinionist...dar sa mai treaca timpul

Zis si facut...

Merge ghinionistul la pescuit, sta o zi intreaga si seara prinde pestisorul auriu.

- Daca imi dai drumul in apa iti indeplinesc o dorinta!

- Numai una?

- Pai dee. esti ghinionist

Sta omul si se gandeste cum sa il pacaleasca pe pestisor, zicandu-si in sinea lui...care o fi cel mai norocos om din lume??

Zice pestisorului:

- Stiu! Vreau sa fiu un print. El e si bogat , are si faima are tot ce vrea.

Arunca pestisorul in apa si a doua zi dimineata, slujitorul vine sa il trezeasca pe print:

- Printe Ferdinand, treziti-va, e timpul sa plecati la Sarajevo!

:P

Doua prietene stau de vorba la birou... -Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat. -Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. -Serios? -Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare... -Ei, cum te mai simti? -Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..

Marius-Doru a scris:

Doua prietene stau de vorba la birou... -Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat. -Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. -Serios? -Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare... -Ei, cum te mai simti? -Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..

Foarte tare

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:

- Ce face el in patul nostru?

- Minuni...

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:

- Nu va deranjati, continuati!

Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urma vezi ce e in farfuria vecinului si regreti ca nu ai luat ce a luat si el!

I: Ce a zis Dumnezeu atunci cand a creat barbatul?

R: Pot face si ceva mai bun.

Seful intra intr-un birou:

- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!

Unul din lucratori, uitandu-se la sef:

- Dar cine lucreaza?

I: Ce are o femeie cu doua oua in mana?

R: Atentia totala si nepartinita a barbatului...

- De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?

- Pentru ca nu suporta comparatiile.

I: Ce asemanare este intre un barbat si o vacanta?

R: Nici vacanta si nici barbatul nu tine intotdeauna cat ai vrea!

La interviul pentru angajare:

- Sunteti casatorit?

- Nu.

- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

- De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul?

- Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.

- Cum se numeste un barbat care se asteapta sa faca sex de la a doua intalnire?

- Mototol.

I: De cati barbati e nevoie pentru a schimba o hartie igienica la baie?

R: Nu se stie, un astfel de fenomen nu a mai fost observat pana acum...

Cand am avut 14 ani am vrut sa am si eu o prietena. La 16 ani mi-am realizat dorinta. Am avut o prietena insa nu m-am simtit atras fizic de ea. Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, insa sensibila. La cea mai mica neintelegere izbucnea in plans si ameninta ca se sinucide. Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un carater stabil. La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie. Din pacate ea era prea previzibila si m-am plictisit repede. La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala. Vorbea mult si cu patos, sarea de la un subiect la altul si era cam certareata de felul ei. Nu am reusit sa tin pasul cu ea. Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care stie ce vrea si stie cum sa-si realizeze dorintele. Am avut noroc si am gasit-o. Ne-am casatorit. Chestia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort si a plecat cu tot ce aveam. Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tate mari.

- Boii se insoara?

- Da, mai ales boii.

:) :) :D

Oldiez but goldiez :)

----------------------------------

This is the transcript of an actual radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October, 1995.

Radio conversation released by the Chief of Naval Operations on November 10, 1995.

Americans: Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.

Canadians: Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision.

Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.

Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma

In dragoste ca si in matematica, cand nu suntem atenti 1+1=3

O fetita o intreaba pe maica-sa in timpul unui mariaj:

- Mama, de ce mireasa este imbracata in alb?

- Pentru ca albul este culoarea fericirii si astazi este cea mai frumoasa zi din viata ei

- Atunci de ce mirele este imbracat in negru?

Un sot se intoarce acasa de la lucru si o gaseste pe nevasta-sa cu un tip in pat. Socat zice

- Nu inteleg! Ce faceti acolo, ce faceti acolo?

Nevasta-sa se intoarce catre amant si-i spune:

- Vezi, ti-am zis ca-i prost

Se intampla un accident. Intr-o masina doi poponari, iar in cealalta un tip beat. Asta tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.

- Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia! Cei doi rad si nu accepta.

- Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia. Cei doi iar rad si nu accepta.

- Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii - va dau 500 $!

Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:

- Atunci sa va f*t in c*r pe amandoi ! Astia bucurosi :

- Uite vezi, asa se mai poate discuta...

:) Asta e super tare :

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.

- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.

Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.

- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!

Ardeleanul:

- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

Si asta : ;)

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:

Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...

Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:

- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?

Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:

- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:

- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:

- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!

Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:

- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?

- Exact!

Atunci intreb:

- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?

- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.

Indraznesc:

- Numele d-voastra?

- Numele meu este Marcel Pavelescu.

Si urmez:

- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?

- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.

Adaug:

- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?

- Da.

Lovitura de gratie:

- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.

De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.

- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.

- Esti inca acolo? ma intreaba.

- Da!

Atunci imi striga:

- Nu mai suna, ca altfel...

I-o tai repede:

- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!

Urla:

- Cine esti?

Raspund:

- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.

- Zau? Si unde stai?

Bravez:

- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.

- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.

Surad:

- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:

- Alo? Salut, gaozare! si astept.

Tipul incepe sa urle:

- Daca pun vreodata mana pe tine...

- Ce-o sa-mi faci?

- Iti sparg botu'!

- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!

Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.

ACUM ma simt mult mai bine...

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,...

Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??

Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?

Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??

Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!

Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!

Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.

MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

***

Intra unu' intr-un bar, se aseaza, comanda ceva... Apare barmanul cu comanda, il serveste si observa ca asta se apucase sa vorbeasca cu... degetul mic de la mana! Il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: "Imediat, vorbesc la telefon."(!) Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur, iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii.

Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta. Barmanul ii arata unde e, asta se duce... si nu mai apare. Asteapta barmanul 10min., 20min. ... si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c..! Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: "Astept un fax!"

***

Un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar:

-Vrei sa jucam Magic?

-Ce-i ala?

-Mergem la mine acasa, facem sex si dupa aia dispari.

***

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.

La un moment dat se aude un urlet infricosator.

UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.

Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.

Ghidul le spune glumind:

-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.

"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

***

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.

Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat,

isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.

Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, la care

Tipul: "Ma nevasta, da' stresati mai suntem"

***

- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici s