PERLE DIN ARMATĂ
Băi, rahaţilor, dacă vin la voi vă măn
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilu' Minune.In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau , la intervale scurte, din cap. Cassius Clay il intreba pe Minune cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da' ma stropesti in ureche
Vine garda financiar in sat...
-Batrane, ai porc?
-Da, am!
-No.. si ce ii dai sa manance?
-Pai.. resturi ce imi raman si mie.. laturi.. deastea..
-Aoleu.. ai 200 mil amenda... cum poti sa dai la porc sa manance laturi.. dai si tu legume.. fructe... sucuri..
peste 1 luna ... vin alti de la garda..
-Avetzi porc?
-Da!
-Si ce ii dati sa manance ?!
-Pai... ii dau sucuri.. fructe.... legume..
-Aoleu.. cum se poate una ca asta? oameni mor de foamne.. si dvs dati fructe.. legume.. la porc sa manance.. cum se poate una ca asta? aveti 100 mil amenda.
peste 6 luni apare iara garda...
-Batrane.. ai porc?
-Da!!!
-Si ce ii dai sa manance?!
-Nu'i dau nimic!
-Da cum asa ?!
-Pai... ii las 100 de mii ... sa isi ia el ce vrea,...
La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman. Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bita de baseball.
Din sala, o domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
- La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene.
Domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De dulce, domnisoara, de dulce
Trei barbati ajung la poarta raiului.Ii intampina Sf.Petru.
-Tu cum ai murit,il intreaba pe primul.
-Am venit acasa,si am vazut cum unu' imi umbla la masina.Am aruncat shifonierul pe fereastra si mi-a cedat inima de efort.
-Dar tu?pe al doilea.
-Doream sa merg la un film cu masina.M-am chinuit 10 minute sa o deschid pana cand mi-am dat seama ca nu este a mea si mi-a cazut un shifonier in cap.
-Si tu?il inteaba pe ultimul.
-Pai eram la prietena mea,aceasta ma bagat repede in shifonier,apoi m-am pomenit aici.
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu‘ !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta,...!!!
Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de **** mea.... AAAAAi de **** mea....
La un moment dat se intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de **** mea...
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?
Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de **** mea...
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Lic: AAAAi de ****.....
Lupu: ZIii mah !
Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de **** mea... shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna ....
Lupu: shi , shi ?
Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o f*t.........
Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?
Lic: SHI-MI BAG P*LA in cine mai arunca tzigari aprinse prin padure.
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat,...!
Sotia: e buna ciorba?...
- Sotul: ai chef de cearta?
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
-Ma cheama Radu!
-Apai, no, daca te cheama, du-te...
Editat Vin 5 oct 2007 23:47
Trei barbati ajung la poarta raiului.Ii intampina Sf.Petru.-Tu cum ai murit,il intreaba pe primul.
-Am venit acasa,si am vazut cum unu' imi umbla la masina.Am aruncat shifonierul pe fereastra si mi-a cedat inima de efort.
-Dar tu?pe al doilea.
-Doream sa merg la un film cu masina.M-am chinuit 10 minute sa o deschid pana cand mi-am dat seama ca nu este a mea si mi-a cazut un shifonier in cap.
-Si tu?il inteaba pe ultimul.
-Pai eram la prietena mea,aceasta ma bagat repede in shifonier,apoi m-am pomenit aici.
Mortaaalll... 
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe
registre
si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel.
Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o
fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati?
Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: - Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?! La care ei:
- Si ce te superi asa, sefu`, dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi, am zis ceva?
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta? Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. -...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa, ca ti-oi da toate bogatiile pamantului! -...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor. Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice: - Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund
Un zgarcit suna la 89.89.89
Test scris
La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura
examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi
acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri
extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude.
Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:
- Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata
activitatii sexuale?
Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se
calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:
- Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti
veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te
poti aseza.. :P 
Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege.
Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce,
-
Editat Mar 9 oct 2007 08:33
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
Am luat niste adrese utile...
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, ram